Алексей Пустовойтов (apusta) wrote,
Алексей Пустовойтов
apusta

Categories:

мысли

*
Из a_pusto:

***
Воскресенье, 1 января 2017 г., пасмурно, -5, медитативный день. Первая чистая страница новой книги, нового года.
Ночью улеглись в полпервого, я сразу, несмотря на фейерверки, заснул. Открытый гештальт, тревожное ощущение.
На днях мне Серёжа уколет лекарство, я бы и вообще не колол, но, всё равно, пора колоть, надо для профилактики.
___
Понедельник, 2 января 2017 г., ноль, пасмурно, опять оттепель. Завтра день рождения моего Живого Журнала. Начало. Снились два характерных сна. В больнице меня переводят в «творческое» отделение, женщине-врачу показали моё письмо. Она говорит: здесь все безумны, но все хотят любви. Здесь много вместе мужчин и женщин, все настроены ко мне дружественно, держатся отдельными мирами (компаниями), но все общаются. Так и есть: все безумны, но все хотят любви. Во втором сне я собираюсь уезжать куда-то, я жду, что машина заедет прямо в подъезд, в подвал. Но машина ждёт неподалёку, это – два микроавтобуса, в первом – места с первого по пятнадцатое, во втором – начиная с пятнадцатого. Объявляется посадка, все в один автобус не помещаются. Пока мы ждали, мы не успеваем, опаздываем, машины вот-вот отправятся. Девушка (я её называю Женей, хотя она – Оля), говорит, что она бы со мной поехала, я хочу записать ей свой телефон, но ручка не пишет, руки дрожат, я спешу – и прошу, чтобы свой телефон записала она сама.
Вторник, 3 января 2017 г., опять подморозило, -3, снежок. Снился эротический сон, но, скорее, неприятного свойства. Снилось ещё, я принимаю душ, мы живём в другой квартире. Звонит приезжая гостья: где ты сейчас индульгируешь? Я не у себя дома, я её почти не слышу, мы не можем договориться, она разочарована и говорит: нет, пора уезжать обратно. Снился тоннель между мирами (надувной резиновый дом, и коридор в нём): с одного конца заглядываю я, с другого конца, из Штатов – Ерошка, это близко, всего пара шагов. Хотел постричься для начала (условно), но парикмахерская закрыта (каникулы), зато вынес мусор. Думаю, мой журнал так и будет «медитацией online»; я мало рассказываю, потому что рассказывать нечего – я нахожусь в медитации; ещё думаю, что в моей жизни впредь не будет много людей. Укол сделали. Уколоть лекарство, во-первых, пора по сроку (а тянуть я не вижу смысла), во-вторых, хочу чуть затормозиться, страх возник, в-третьих. Времена перемен. В сумерках всё за окном стало белым, повалил снег. Зажглись фонари. Этот самый момент и есть жизнь.
Среда, 4 января 2017, -6, солнце, редкие облака. Снились незаконченные отношения: люди, о которых я подумал вчера. Во сне выпал зуб. Думал во сне о том, что любая часть меньше целого; любой персонаж (субличность) меньше того, чем мы в целом являемся. Любой текст, слова – всё-таки, персонаж (часть, не то), а есть мощная молчаливая медитативная часть. Я на днях напугался сам себя: возникли образы, я стал представлять – и перепугался, а лекарство именно это и убирает. Подумал вчера, что я не хочу никаких гостей (кроме старых друзей), но нужно быть-таки гостеприимным, угостить чаем.
___
Всё находится в твоей голове, ты боишься собственных образов. Ты и любишь образы. Всё – фантазии.
А человеческие отношения – диалог. Разговаривать надо, идти на контакт, разбираться на практике.
___
Я выбираю медитацию как постоянное занятие, образ жизни. Использую любую минуту для медитации здесь и сейчас. Я не столько думаю, сколько переживаю, но весь мой опыт довольно хорошо пережёван. Хороша была бы творческая практика (писать и рисовать роман, книгу), но у меня нет времени, я не могу на время рассчитывать. Впрочем, это всё уже было, это осталось за чертой, в прошлом. Я и не хочу, чтобы всё пошло опять по новому кругу. Мой образ жизни может перемениться. Возможно, придётся работать, действовать, контактировать, заниматься личной жизнью, снова смотреть кино, не будет времени медитировать. Я жил в таком режиме, я так могу жить (умею), правда, повышен риск обострений. В таком режиме я тоже пишу (на ходу). Сейчас я намерен записывать то, что приходит в медитации, будь то дневниковые заметки, размышления или художественные фрагменты, я не выдумываю чего-либо нарочно. Записываю малую часть от всей сферы – то, что само собой оформляется как слова – а вся сфера полностью остаётся в безмолвии. Я закончил и отделил первую часть новой работы-книги (три года), начинается нечто новое, но разрыва вообще нет, я и не хочу разрывать работу. Я попросту сохранил эту работу – она сделана, закончена, слава Богу. Чувство незавершённости. Впрочем, закрытый гештальт – это смерть, а жизнь – это открытый гештальт, жизнь всегда продолжается, не закончена. Говорят, гештальт – «дефицит бытия»: мы хотим не повторения, а того, чего не было; в этом смысле я думаю о чём-то новом, о динамической медитации.
___
К вечеру слегка потеплело, ветер порывами, обещают морозы и снегопады; мы искупались, завтра мама сварит суп с фрикадельками.

Четверг, 5 января 2017 г., ноль, выпал снег, деревья в снегу. Снилось, у меня были несколько прекрасных гитар, но я их все растерял.

Снилось, мой школьный друг расчищает снег, а я ничего не делаю – и я тоже начинаю убирать в комнате. Нужно сходить за водой.

Можем ли мы изменить что-то своей медитацией? Можем, но очень медленно. Подсознание меняется очень медленно, годами.

Даже для качественного скачка должно произойти накопление. А может быть, мы не можем ничего изменить, и пора просто жить.

У меня есть иллюзия, что я что-то делаю (пишу). Но это – чувство собственной важности. Человек просто живёт – и просто умирает.

Текст есть жизнь. Текст есть время. Я складываю пасьянс (пишу), но дело совсем не в тексте, не в словах – а в жизни, во времени.

Походил: вынес мусор, купил воды, постригся-таки под черепаху, под ноль, спасибо Розе. Слякоть. Дворник снег разметает в футболке.

По старой памяти я люблю эротику. Но голые люди – это попросту голые люди, они производят, скорее, неприятное впечатление.
___
Жизнь есть медитация. Я читал о том, чтобы установить связь с самим собой, со своим бытием. Достичь бытия.
Но для этого надо пройти через времена перемен, через кризис. Все пространства-времена существуют здесь и сейчас.
___
Пятница, 6 января 2017 г., -5, белый день. Вчера до полуночи разговаривали, поздно проснулся, интенсивные сны, но их не запомнил.

Снилась картинка, вроде карты Таро: девушка-златовласка, обнимающая двух ящериц. Я поделал свои дела, можно помедитировать.

Как я пишу дневниковые заметки, точно так же я мог бы и рисовать наброски, это могло бы быть одной моей книгой, одной работой.
___
Снегопад. С Рождеством Христовым!
___
Суббота, 7 января 2017 г., Рождество, Святки, вчера навалило снега, но мороз не такой злой пока, как обещали, всего -5.
Снился всякий сумбур. Снилось, что я плаваю в бассейне с лимонадом. Я собираюсь в гости к дяде Саше сегодня.
___
У меня лет 10 назад была череда публикаций. Со Станом, который в Луганске издавал сборники, было очень приятно сотрудничать: живая разношёрстная компания; они не платят, но передадут несколько авторских экземпляров. Но Стан перестал издаваться. А «Склянка часу» (толстый литературный журнал, издавался в Каневе) мне не очень понравился: мне не так нравится само издание, не особо аккуратный редактор, и не нравится издательская политика: речь не идёт о гонорарах, даже символических, авторский экземпляр приходится покупать, за участие в сборниках – платить дорого, а сборники – посредственного уровня-качества. Одно время меня вообще не интересовали публикации-выступления. Но я хочу сказать, что теперь мне что-то подобное было бы интересно: опубликовать новый рассказ – или подборку стихов.
___
К вечеру подмораживает (до -10), зато зима в этом году – добрая, настоящая. Вынес по дороге мусор, пополнил счета. Съездил в гости и провёл вечер в кругу родных. Рад был навестить родных, всех увидеть. Покушали, поговорили, развеселились. Мне, конечно, было непривычно на несколько часов выйти из домоседства во внешний мир, странно было ехать в метро. Но теперь-то я точно осуществил все свои планы на начало января (года), могу расслабиться. Нужно сделать уборку в «очень богатом внутреннем мире» (подсознание, образы), понедельник будет днём медитации, дальше жить будем. Вернулся домой, выпью чайку с «наполеоном» от тёти Оли, вскорости лягу спать. Доброй Вам ночи.
___
Воскресенье, 8 января 2017 г., воздух белый, всё белое, -10. Снилась всякая всячина. Поздно заснул и поздно проснулся. Мамин борщ.
___
Мои отношения в минувшем году в некоем смысле были очень хорошими, но в другом смысле – кошмарными.
Хочется вернуться к человеческим отношениям.
___
Я считаю свой уровень английского нулевым, но кое-что я понимаю без перевода.
Я, вообще-то, боюсь людей, но обычно перешагиваю через страх и иду на контакт.
Возникли, слава Богу, новые темы для медитации. Новогоднее волшебное время.
С влюблённостями не надо, вообще-то, ничего делать, наслаждайся ими, вот и всё.
___
В 35 лет мы казались себе пожилыми людьми. Но это – иллюзия. Мы и в 45 – молодые. Но и это иллюзия. Образы, вообще – иллюзия.

С возрастом считаю: быть моногамным – правильно. Но у меня сейчас в голове – сразу несколько женщин, целая пьеса. И это – трудно.
___
Понедельник, 9 января 2017 г., белоснежная страница, снежок идёт, -5, всё начинаю сначала.
Снилась целая повесть в трёх главах, сразу так не запишешь. Настроение зимних праздников.
___
Возможно, мышление всё ошибочно (ум – ошибка). Но невозможно начать с чистого листа: ум глубоко в нас укоренён.

Когда я делаю что-то обычное, я считаю это чем-то обычным. Даже если мне трудно, разве это подвиг, это нормально.

Я слишком «заморачиваюсь» на тексте. Но сейчас я хочу открепиться от текста: жить – а на полях жизни делать заметки.

Я не хотел бы накапливать горы бумаг. Меня интересует творческое действие «здесь и сейчас», в настоящем моменте.

Разрыва нет: пока всё одно и то же, всё непосредственно продолжается. Но, возможно, нечто в будущем переменится.

Я думаю о женщинах, а на практике я один. Но мысли о женщинах – это мысли о переменах, женщины – к переменам.

Снилось, по телевизору – поэтический конкурс, показывают картинки со стихами, и я возмущаюсь: да это же мои стихи!

Вторник, 10 января 2017 г., всё, как обычно: белизна, -4, интенсивные сны, медитация. Начинается-таки новый год.

Первая часть моей книги закончена на открытой ноте, но жизнь продолжается; эта линия раздела совершенно условна.
___
Что толку на людей злиться? Оставь их грехи на их совести. А второй шаг: молиться за них, попросить у Бога прощения за себя и за них.
___
Снилось, что женщина, похожая на мою знакомую, зовёт меня к себе в гости. Мы близки. Мы собираем зачем-то много вещей, идти пешком с вещами надо часа два подряд. Останавливается машина, люди предлагают нас подвезти. Женщина не хочет, боится. Но женщина исчезает, я остаюсь один, я растерян. Я ложусь в машину (это омлет) и, как в омлете, в ней растворяюсь. В этом сне нам дали по новому телефону, по которому можно позвонить в некую секретную службу (это тоже женщина). И ещё снился аэропорт, таможня (отчего-то часто снится, хотя я летал самолётом один раз в жизни). Меня не хотели выпускать, меня собирались усыпить на время полёта; там же, в аэропорту, был поэтический конкурс, я пел свои песни.
___
Всегда хоть что-то да происходит, пусть происходит. Будь в потоке, откройся происходящему.

Говорят, что Бог не антропоморфен. Но в христианстве как раз важно то, что Христос – человек.
___
Среда, 11 января 2017, -5, встал до рассвета. Вчера весь вечер не курил, но выдерживаю несколько часов; вечер я легко не курю, а утром закуриваю. Хотя б курить меньше, и так на несколько сигарет в день меньше курю, а хочу ещё меньше. В общем, программа-минимум: курить меньше, сократить сигареты; а программа-максимум: совсем бросить. Но сходу бросить мне трудно, поэтому я пока по программе-минимуму. Снилось, что Натаха купила троллейбус, и мы собираемся в нём жить (или в нём медитировать), а я пишу об этом от руки книгу с английскими диалогами. Это хороший сон. Из хлебного магазина выносят труп на носилках, во вторые носилки запрягли мою собаку, Портос растерян, и я берусь ему помогать. А тут как раз (в полшестого утра) он пришёл целоваться и меня всего облизал. В субботу нас с мамой пригласили к дяде Саше и тёте Оле на ужин по поводу 40 лет свадьбы. Конечно, мы собираемся.
___
Делать особо нечего, разве что решить два-три неразрешимых вопроса.
___
Четверг, 12 января 2017 г., полнолуние. Оттепель, ноль, ветрено, мокрый снег, серость, сырость. Выспался, снилось что-то хорошее.

Лекарство, как ни странно, меня в этот раз особо не затормаживало, но оно особо и не подействовало: тревога, как была, так осталась.

Ходил за водой, но автомат деньги не принимает. Слякоть, снежная каша под ногами, болото. Не хочется вообще ничего говорить.

Всегда помню о смерти. Но сейчас не настолько боюсь и особенно об этом не думаю. Скорее, наверно, о переменах, о жизни думаю.
___
У нас на подъезде – забавное объявление: «Продам кота, 17900 у.е., в подарок к коту – квартира». Порой надеешься, что человек к тебе хорошо относится, но, а вдруг это – видимость? Не всё ли равно, с кем болтать? Одному можно наврать одно, другому другое. Вечером приму душ, с мамой чайку попьём с тортом, лягу пораньше спать. Доброй ночи.
___
Пятница, 13 января 2017 г., вчера вдруг резко потеплело, подтаяло, а сегодня – опять заледенело, мороз, -7, и что это было?! Снился сон (но сон личный, не буду рассказывать), который меня удивил. Я в спячке. Выспался, хорошее настроение. Сегодня могут быть гости, завтра собираемся к дяде на праздничный ужин, на той неделе надо будет нам сходить по поводу приватизации в учреждение. Всё это – жизнь. Что-то радостно, что-то не так приятно. Но всё это – жизнь. Это сансара, детка. Сходил и купил-таки воды, скользковато. Обычная жизнь, обычное творчество, обычная медитация.
___
Честно говоря, мне рисунки не так интересны – скорее, возможно, живопись или даже кино, что-то, что ближе к жизни.
___
Суббота, 14 января 2017, серо, ветер, опять потеплело, ноль, почти не спалось, днём буду сидеть в медитации, едем вечером в гости.

В гости я еду сам: мама приболела, простудилась, ничего страшного. Снег. У меня практически не возникает гнев, и уменьшился страх.

В отношении перемен я пребываю в состоянии пограничном. Ничего пока не решил, но настроение активное, бодрое, творческое.

Если я вдруг брошу курить, от меня можно ожидать большей эмоциональности и общительности – и ещё я Вам всем потолстею.
___
Тихий и тёплый вечер. Я побывал в гостях. Сегодня я был полностью расслаблен и никуда не спешил. Насладился и путешествием через город, и беседой с дядей, и семейным застольем (с окрошкой, с пловом). Душевно, говорили друг другу тёплые слова. Да, правда, моя семья – моё детство. Там две миниатюрные ласковые кошечки, а, когда под конец вечера я прилёг, большой серый британский пушной кот Сеня соизволил полежать у меня на пузе. Обратно нас с братом отправили на такси. Ночные огни. Мама подмела в моей комнате. Дел и планов пока нет, можно расслабиться, недельку помедитировать. Доброй ночи.
___
Воскресенье, 15 января 2017 г., ветер, ноль, семь утра, ещё темно, пошёл снежок, начинает светать, я вторую ночь толком не засыпаю.
___
«Кто более, кто менее, а я – местоимение».
___
Понедельник, 16 января 2017 г., ноль, нас вчера завалило снегом, я отоспался. Шаг назад. Итак, я начинаю новую книгу.
К сожалению, могу, наверно, только лишь дружить с женщинами. Я – всегда друг, какой из меня социальный партнёр?
Снилось, что откуда-то пришла тьма, и я был на стороне тьмы. Много во сне говорил. Днём даже солнышко выглянуло.
Мой круг – неверующие или агностики. А я – оплот христианства. Не проповедую, но всё, что я могу – молиться за всех.
Вообще, мало о религии думаю, иногда вспоминаю. Иногда представляется Будда. Обращаюсь по вечерам к молитве.
Постараюсь не курить, но обещать не буду. Если удастся, спасибо скажете Ире. Если нет, постараюсь курить поменьше.
Правду говорят, что Ошо – для богатых людей. Ошо абсолютно асоциален, для жизни в социуме полностью бесполезен.
Днём всё тает, жижа, мама дважды упала. К вечеру подмерзает. 3 часа не курил, но не выдержал, стараюсь поменьше.
___
Вторник, 17 января 2017 г., вчера была оттепель, а сегодня крещенские морозы ударили, -12 с утра, днём -8, солнечно. Здравствуй, Саша! У меня намечаются-таки перемены, но говорить ещё рано, это только пока намерения. Но есть разные возможности перемен, может начаться новая история (или даже истории). По-хорошему, надо бросать курить. Но я не выдерживаю, когда меня начинает «ломать», и, всё равно, закуриваю. Перетерпеть-то надо два-три дня, «ломает» всего два-три дня, потом попросту не куришь, и всё, но я не выдерживаю. Когда я бросал в прошлый раз, получилось просто, ну, «ломало», но я спокойно пронаблюдал «ломку», а сейчас так просто не получается. Я делаю паузы, но не накуриваюсь одной сигаретой, а скуриваю подряд две-три, поэтому в итоге получается много. Но это тоже – вопрос перемен. Если решиться и пойти на перемены, конечно, надо бросать. А, если решить оставить всё, как есть, сохранять статус-кво, то можно покуривать (но постараться меньше). Я сам не знаю, хочу ли я менять свою жизнь. Но порой мне видится, что перемены неизбежны, жизнь неизбежна. Социально (по-хорошему) надо как-то работать. По меньшей мере, идти на контакт с миром. Реализовывать своё творчество. Пока я не могу даже представить себе, как я могу работать. Моей работой (занятием) могло бы быть рисование, но мне рисовать, как бы, неинтересно (хотя я мог бы даже, как я пишу заметки, так и рисовать наброски). Хочется делать что-то непосредственное, даже и жизненное. Вообще, к моему удивлению, настроение зачастую очень хорошее, к переменам. Депрессий и навязчивых мыслей нет.
____
Любопытно, мы сегодня разговаривали про мат. Я понимаю эту генитальную лексику, но не использую матерщину в обычной речи, хотя иногда могу сказать, если из песни слова не выкинешь («мы же – филологи»). Однако когда я злюсь, я могу материться жёстко. Суровая школа психиатрической клиники, я там много новых идиом почерпнул. Вообще, после больницы курю и матерюсь, не могу с собой ничего поделать. Я способен жёстко послать человека матом, но это поведение мне не свойственно. Терпеть не могу, когда летом за окном матерятся дети («сначала матюкалку-то отрасти»).
___
Я читал о вэй-у-вэй (действие из недеяния), что это не значит бездействовать, а это – чуткое внимание к тому, что может произойти, как бы, само собой. В этом смысле я в вэй-у-вэй всю жизнь верю. Всё должно быть спонтанно, само собой. Вэй-у-вэй.
___
Среда, 18 января 2017 г., -8, 7 утра, светает; я выспался, но рано проснулся. Вчера был тихий морозный солнечный день. Жду гостей.

Мы движемся всегда по результирующей силе, по суммарному вектору, надо создать его из разнонаправленных движений души.
___
Привыкаю мало-помалу к новому ощущению жизни: к «просто бытию», к пребыванию в настоящем времени.

Проснувшись, выпиваю две чашечки кофе и выкуриваю пять сигарет, проверяю почту, потом час медитирую.
___
Четверг, 19 января 2017 г., Крещение, крещенские морозы, ночью -13. Выспался, но рано (в полседьмого утра, до рассвета) проснулся.

«Судя по твоему разговору, ты не то, чтобы проецируешь, но в чём-то не осознаёшь себя и где-то не берёшь за себя ответственность».

Днём было -6, но к вечеру морозец крепчает. Начинать ли новый проект (новое время) или не разрывать одну работу – и продолжать?
___
Пятница, 20 января 2017 г., я опять выспался, но встал в 5 утра, ночью у нас -9. С крыши сосульки падают с грохотом. Я поспал утром. Снилось, что я учусь в другом городе и живу в общежитии, удивляюсь (не помню), как мы перевезли два шкафа; я практически не учусь, но мне говорят, что здесь все так учатся; в одном из шкафов – игрушки: игры и кубики. У моего соседа – много часов, несколько циферблатов. Врач вызывает меня на общий осмотр и обещает предупредить про Новый год. Сегодня надо сходить за водой, гости ко мне всё несколько дней (никто) не доходят. Внутренний день, снежок.
Суббота, 21 января 2017 г., всего -4, туман, вчера вечером принял душ, напился чая с тортом, лёг позже, встал в 8 утра. Я решил продолжать работу. Записал несколько песенок. Конечно, всё в процессе будет меняться, но это один объём (массив), 9 лет. Днём на ноле, мелкий снежок срывался. Я выполз из дома: вынес мусор, хотел купить воды, но автомат не срабатывает. Не знаю, будет ли моя жизнь меняться, по меньшей мере, я приготовился к переменам. Ушёл страх, и возникла радость. Тарас заберёт мольберт, шахматы я отдам Оле, фотоаппарат я дал Коту поиграться: хочу раздать лишние хорошие вещи.
___
Вечереет. Городские новогодние огоньки. Заезжал Тарас за мольбертом, почистил мне компьютер от мусора, спасибо. Я сходил и купил-таки воды. Минули три недели нового года, закончились праздники, обычная жизнь. У кого какие впечатления от начала года?
___
Воскресенье, 22 января 2017 г., опять -8, я плохо спал, на рассвете поднялся. Остановка мира, и второй шаг. Когда же гости придут?

Снилась автобусная экскурсия: нас возили на дальние расстояния, вкусно кормили, показывали другие города. Думал, сон или не сон.

Снился мой дом, в котором всё было идеально. Снилась мысль, что в опыте должно быть символически представлено всё, от А до Я.

Воскресенье, солнечный день, мороз уменьшается, на дереве в лучах солнца сверкают сосульки, грохочут. Я один, скучаю, схожу с ума.
___
Мы – люди старшего поколения: мы не хотим сидеть в соцсетях, мы хотим ходить (и даже ездить) друг к другу в гости.
Трудная эмоционально неделя. Когда что-то надо, семь вёрст не крюк, а, когда мне одиноко, и прошу меня навестить…
Не люблю, когда мне показывают мою незначительность. Много раз обжигался, зовя человека в гости. Не дозовёшься.
Но ты раз позовёшь, два-три позовёшь, а на пятый раз звать не будешь. Порой не хочется никого вообще к себе звать.
Бывает, я у человека в списке на тридцать девятом месте. Сто пятьсот важных дел. Но это и есть его ко мне отношение.
Когда мы друг для друга симпатичные фоновые персонажи, вопросов нет. Но тут речь идёт о достаточно близких людях.
___
Понедельник, 23 января 2017 г., всего -4, часто высыпаюсь, но встаю до рассвета, в полседьмого. Начало новой недели. Подмету в комнате, хочу постричься, но, наверно, дней через 10, неделя обещает быть гостевой. Стараюсь курить поменьше (а хорошо бы и ещё меньше), но получается чуть больше за счёт того, что я встаю рано. Прошлая неделя была внутренне трудной, я собирался попытаться бросать курить (а это – родственные процессы: та же «ломка», но от людей, и, если к этому добавить ещё и попытку бросить курить, я бы вообще, наверно, свихнулся). Но, конечно, по-хорошему, бросать надо. Вчера был кризисный день, но к вечеру я принял душ и повеселел. Вообще, парадоксально отличное настроение.
Саша, жизнь, похоже, начала меняться-таки. Сегодня, наконец-то, придут-таки вот-вот гости. Продолжаю мало-помалу напевать-таки чужие песенки (делать записи). Стихов в этом году пока мало, подборка ещё не готова, пришлю попозже.
___
Пришли ко мне гости! Я неделю просидел один, и вчера было уже невмоготу, критический день, ещё и «сосульки с крыши грохотали».

Трудно переношу одиночество. У меня есть потребность в партнёре, другом человеке. Уединение – хорошо, когда есть партнёр.
___
У меня бывает такое: «Никто меня не любит, никто меня не ждёт, никто не приголубит, никто не обоймёт» (Алёна говорила: плохая мантра). Но это лечится просто: кто-то со мной поговорит, в гости зайдёт, обнимет – я снова счастлив. Сегодня у меня гости были весь день, я, в общем, расслабился к вечеру и почти впал в нирвану.
Вторник, 24 января 2017, мороз лёгкий, я опять выспался, но встал в 6 утра, для меня обычно начало недели – вторник. Думаю о том, что моё восприятие жизни сейчас, возможно, отражало бы документальное кино, хроника. Может быть, даже и художественное кино, но снятое, как документальное. Так сказать, магический реализм. Это – обычная жизнь. Думаю, всё же, о рисовании. Как я пишу заметки, так мог бы и рисовать наброски; раньше я рисовал по представлению, а теперь у меня нет идей, фантазий, и я рисовал бы, как чукча, «что вижу – о том пою». Не хочу рисовать эпизодически, но мог бы делать сразу целую книгу (дневник в картинках). Рисунки – то же самое, что текст, одна работа-медитация. Могу, кажется, только лишь заниматься творчеством – я боялся, что мне придётся делать что-то другое. Но надо быть внутри жизни. Заниматься жизнью, заниматься творчеством внутри жизни. Создать себе практику и поместить её в жизнь. Я боялся и не хотел перемен, но, когда я с переменами согласился, ушли страх и депрессии, и возникла радость.
После пятидесяти лет откроется новая книга-Вселенная: Вселенная зрелости-бытия. А сейчас – дзэн среднего возраста: напряжённый, кризисный, переходный, подростковый период.
___
Саша, всё-таки, посылаю тебе несколько январских стихотворений (стихи сейчас почти и не пишутся).
___
All is One.

***
Среда, 25 января 2017 г., ноль, обещают большие морозы, снег валил хлопьями, проснулся позже.
Вчера устал к вечеру, было настроение никакое, с утра на всех рассердился, но потом успокоился.
Обновился-таки, подстригся: Роза (спасибо) мне подравняла виски, затылок и бороду. Снег идёт.
Сегодня отдыхал и дремал весь день. Днём даже пару раз солнышко выглянуло. Смеркается. -8.
___
Четверг, 26 января 2017 г.: во-первых, у нас – мороз (-14), и мороз крепчает.
Во-вторых, я приболел (37,5, мёрзну в четырёх свитерах, буду пить чайки).
В-третьих, я весёлый, но мне не спится, хотя валяюсь. Ночью ел творожок.
___
Морозный солнечный день, сверкают сосульки. Вчера выбросил свои распечатанные черновики, целую пачку.
Люблю избавляться от лишнего. Хочу освободить пространство, чтобы в мою жизнь пришла женщина.
Курить ещё меньше не получается. Но я устойчиво курю в день меньше на несколько сигарет. Уже хорошо.
Снился мой дом детства на Карповской. Я очень медленно иду по двору, и на деревьях сладко спят котики.
___
Пятница, 27 января 2017 г., выспался, нормально себя чувствую, но посмотрим, что будет к вечеру, вчера устал, -12, завтра новолуние.

Мне нравится, что дзэн – обычное (не изменённое) состояние. Но, вообще-то, я хочу отказаться от идеи дзэн в пользу идеи жизни.

Моя точка сборки должна быть в жизни, не могу позволить себе уходить в фантазии. Только медитирую, но медитирую в точке жизни.

Думаю, что, возможно, я и не могу работать, но я могу создать себе творческую практику (хронику). Мне придётся стать взрослым.

Либо нечто – твой Путь, и ты занимаешься им тотально, либо ты это вовсе не делаешь. Не могу не писать, насчёт рисования не уверен.
___
Суббота, 28 января 2017, -7, новолуние, восточный новый год, вчера шёл снег. Ел яблоко – сломал зуб. Рано проснулся.

Как Ника написала на днях другими словами: если человек вам рассказывает, это не за советами, это за обнимашками.

Весь человек-Вселенная находится полностью в каждом моменте-действии. Реализовывать хоть какую-то свою часть.

Снился эротический (и очень реалистичный) сон про человека, которого я почти забыл (не общаемся). Но так и бывает.

С утра совершил омовение, позавтракал пельменями по традиции (восточный новый год мы отмечаем пельменями).

Формальные ограничения тебя концентрируют. Дао – прекрасно, но тогда ты (даос) совершенно бесформен, аморфен.

Зрелость может быть активной. Я думаю о вариантах своего будущего, но это как-то печально. Действуй здесь и сейчас.

Отдыхай в Дао. Когда нам за сорок лет, мы спускаемся, ходим пешком, не спеша, как черепахи. Жизнь течёт медленно.
___
Воскресенье, 29 января 2017 г., ясный рассвет, мороз и солнце, ветерок сдувает с деревьев искры-снежинки. Начало и медитация.

Вчера потеплело до -4, но сегодня опять холодно, -15, я ночью под одеялом замёрз. У меня эти дни были гости: Кот, Линда, Серёжа.

Дзэн как умственная идея – даже помеха на Пути. Но есть более глубокая идея: о бытийном покое, о погружении во Вселенную-бытие.

Я думаю о динамическом равновесии: не о неподвижности, а, наоборот, на каждом шагу баланс нарушается и восстанавливается.

Понедельник, 30 января 2017, -21, днём -10, солнце, в квартире +12. У нас влажный климат (воздух), поэтому мороз острей ощущается.

Помогает ли тебе медитация в твоей повседневной жизни? Если медитация уводит тебя от жизни или создаёт проблемы, что-то не так.

Утром было -21, днём -10, вечером снова -16. У меня весь день были гости. Я сегодня несколько рассеян, не здесь – может, задумался.

Автомат с водой барахлит, срабатывает через раз (не принимает деньги), приходится ходить дважды, трижды. Так водички и не купил.

Вторник, 31 января 2017 г., морозы продолжаются: -22 утром, но днём потеплеет до -10, а вечером опять холодает. Встал на рассвете.

Несмотря на мороз в квартире, я таки принял душ («сколько там той зимы»). Пока -21, солнечно. Настроение солнечное. Доброе утро!

Удалось-таки с третьего захода, да и то с трудом, водички купить. Днём -10, солнышко светит и пригревает. Но руки таки замёрзли.

Не думай о прошлом-будущем: они здесь. Всё есть одно, одно огромное время. Каково твоё время? Что есть сейчас в твоём времени?

Среда, 1 февраля 2017, потеплело до -10, но нет солнца, промозгло. Выспался, поздно встал. Завтра Имболк, День Сурка. Весна скоро.

Кажется, Фромм писал, что наши экзистенциальные вопросы по своей природе неразрешимы, возможны только временные решения.

Нам не нужно использовать термины, например, «контролируемая глупость». Да, я глупый – но я иду на контакт, и это нормально.
___
Читал о семейной психотерапии, или мне эту мысль рассказывали. В семье есть две тенденции: сохранение и развитие. Эти две тенденции должны идти вместе, в ногу. Если доминирует сохранение – это застой. Если развитие – это риск для существования семьи в целом. Но это и есть, по мне, правильное отношение к переменам. Надо и сохранять, и менять.
Как писал Дальке, нужно осознавать всё, пока оно не дойдёт до гомеопатической дозы. У меня минимум информации, зато всё (каждое событие) тщательно пережёвано. За день – два-три события. У меня и мыслей-то штук пять в день.
У Хамитова есть работа «Искусство как пространство снятых противоречий». Действительно, когда мы сказали о чём-то, мы, как бы, тем самым наполовину с ним справились: создали искусство, рефлексию, посмотрели со стороны. Надо помнить, что таким образом противоречия решаются лишь символически. Можно всю жизнь сублимировать, заниматься искусством, но так и ничего не решить.
Мне захотелось сказать пару слов о Лене Касьян. Когда-то я спросил Лену: вот, твоё творчество – грустное, а какая ты в жизни? Лена ответила, что она достаточно лёгкий человек, лирик (не трагик). Лена раньше много писала о смерти, но теперь она хочет жить. Лена молодец, она сильная. Зайдите к ней в журнал в гости, ей, возможно, нужна поддержка. Давайте, пока мы живы, говорить друг другу тёплые слова, любить: у нас не будет другого времени и другой возможности.
Заснул днём: редко днём засыпаю, хотя люблю тихий час (подремать вполглаза). Мама принесла из гостей мне на ужин жареной картошки с грибами. Доброго, тёплого, светлого зимнего вечера Вам! Доброго Имболка! Волшебного вечера!
Subscribe

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Вот воскресенье. Первое декабря. Ноль. Первый день зимний. ___ Мороз и солнце. Ну, новое начало! У нас –…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Фонарь, сумерки. Вот четырнадцатое Ноября, четверг. ___ Вечер. На ужин Мама пожарит рыбу. Лягу спать рано.…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Тепло, но дождик. Двадцать третье октября, Среда. Выспался. ___ Зимой – долгие И чайные вечера: В покое…

Comments for this post were disabled by the author