Алексей Пустовойтов (apusta) wrote,
Алексей Пустовойтов
apusta

Categories:

хокку, стихи и мысли

*
Из a_pusto:

Хокку:

***
Январь, первое.
Утро нового года.
Снежок, минус пять.
___
Целовались во
Сне с Олькой, я летал на
Воздушном шаре.
___
Во сне Олька мне
Подарила нож острый –
Нож кремниевый.
___
Переживали:
Кошка всю ночь гуляла –
Ходила в гости?
___
Жизнь изменится,
Ведь наша форма жизни
Не выживает.
___
Среда, второе.
Я заспался, встал поздно.
Дурной сон снился.
___
Всё закончено,
Но, может быть, начнётся
Новое нечто.
___
Принёс, наконец –
Маленькая победа –
Воды питьевой.
___
Спокойной ночи.
Хоть грустно, что день прошёл,
Ложиться пора.
___
Снилось, ругались
С родными, упало на
Меня зеркало.
___
Закрывается –
Точка смерти-рожденья –
Открывается.
___
Сон: террариум,
Я поступил сразу аж
В два училища.
___
Почему тогда
Была помощь, а теперь
Нету помощи?
___
Надо быть в мире
И надо находиться
В контакте с миром.
___
Подобно сейчас
Моё состояние
Низкому старту.
___
Спал мало, встал в семь.
Снег. Обещают метель,
Гололедицу.
___
Спасибо Розе:
Под ноль (под черепаху)
Я перестригся.
___
Завтра – шестое
Января, воскресенье,
Новолуние.
___
Спал до девяти,
Но зато отоспался.
Снежок, минус два.
___
Приснилось, что мы
Пересаживаемся
На другой корабль.
___
Опять машина
С питьевой водичкою
Не приехала.
___
Четыре утра.
Не знаю, как рассказать сон –
Удивительный.
___
Минус семь – мороз,
И ветер порывами:
Очень холодно.
___
В гости не пошёл,
Сославшись на плохое
Самочувствие.
___
Январь, восьмое,
Вторник. Встал в семь, выспался.
Минус двенадцать.
___
Спал плохо. Снежок.
Девятое января,
Среда. Рано встал.
___
Метель, мелкий снег.
Минус три – потеплело.
Очень тревожно.
___
Чтоб снять тревожность,
На днях укол сделаем
Для спокойствия.
___
Для спокойствия
Укололи лекарство –
Зачем зря терпеть.
___
Встал рановато –
Полчаса до рассвета.
Снежок, минус три.
___
У нас есть одно
Единственное время –
Настоящее.
___
Притащил воды
И распечатал тексты –
Всё, как обычно.
___
Встал на рассвете.
Ноль, снежку навалило.
Многое снилось.
___
Что не сказано,
Когда всё сказано – что
Сказать надобно?
___
Ощущение
Разбросанных кубиков –
Дом из кубиков.
___
Мне говорили:
Мужская и женская –
Мои две души.
___
Жить нереально:
Мизерная пенсия
И субсидия.
___
Очень страшно жить,
Не представляю, как жить –
Помоги, Боже!
___
Снега намело,
Минус девять. Спал дольше.
Двенадцатое.
___
Говорят, что дзэн
Вовсе против всякого
Возбуждения.
___
Минус девять, а
Батареи в доме у
Нас холодные.
___
Сегодня были –
Зима классическая –
Мороз и солнце.
___
Докупил воды
(Машина приехала),
Мусор выбросил.
___
Снилось про Митю –
Но ничего не помню –
Много чего-то.
___
Пенсию опять
По каким-то причинам
Задерживают.
___
Снежок, на ноле.
Письмо принесли-таки
Вместе с пенсией.
___
Схожу на почту
И пройдусь в магазин, чтоб
Счета пополнить.
___
Сходил на почту,
В магазин – еле прошёл:
Ну, очень скользко!
___
Свет отключали:
По району два часа
Света не было.
___
У нас оттепель.
Рано встал, на рассвете.
Яркое снилось.
___
Вышло солнышко.
Тает. Этой зимою
Ужасно скользко.
___
Если я решу
Ничего не делать, то
Что тогда делать?
___
Какую-нибудь
Надо мне изобрести
Работу себе.
___
Писать? Но молчу.
Думаю, всё-таки, про
Рисование.
___
Во сне спонтанно
Танцевал и играл на
Гитаре. Мороз.
___
Встал ровно в восемь.
Короткая оттепель:
Опять минус семь.
___
Утром душ принял:
Искупался хорошо –
Новорожденный!
___
Хочу жить самой –
И ничего не хочу –
Жизнью обычной.
___
Слегка переспал.
Белое безмолвие.
Всячина снилась.
___
Друг хотел меня
На скутере подвезти –
Такой сон снился.
___
Медитация.
Выглянуло солнышко.
Минус четыре.
___
Зачем нужна жизнь?
Одному человеку?
Или для Бога?
___
Яркие снились
Сны – страшные, личные –
Не перескажу.
___
Снова оттепель.
Ноль. Восемнадцатое,
Январь, пятница.
___
Встал в семь, выспался.
Снилось много, тревожно.
Ноль, снег. Суббота.
___
Вышло солнышко.
Жить, всё-таки, хорошо.
Обновление.
___
Хотел побриться
Под ноль (под черепаху) –
Точка отсчёта.
___
Сходить за водой,
В понедельник в семь утра –
Полнолуние.
___
Сегодня – праздник:
Крещение Господне –
Всех поздравляем.
___
Встал до рассвета.
Двадцатое января.
Подморозило.
___
Минус двенадцать –
Крещенские морозы –
Мороз и солнце.
___
Двадцать первое
Января, понедельник.
Полнолуние.
___
Минус четыре –
Несколько потеплело.
Опять снег метёт.
___
Виски, бороду –
Подстригла Роза меня
Символически.
___
Сон: фильм ужасов –
Я такого сюжета
Ещё не видел.
___
Встаю раньше – за
Полчаса до рассвета.
Минус двенадцать.
___
Задумываюсь:
Вообще, думать вредно –
Проще жить проще.
___
Я простудился.
Нам передали денег –
Друзья помогли.
___
У меня – насморк:
Замёрз – в квартире у нас
Очень холодно.
___
Метель, минус семь.
Двадцать третье января,
Среда. Фонари.
___
Мама болеет.
Нас завалило снегом.
Четверг. Ноль. Рассвет.
___
Двадцать пятое,
Январь. Минус тринадцать.
Мороз в квартире.
___
Спал почти без снов,
Я во сне был ди-джеем –
Музыку ставил.
___
Пока мы живём:
Нам помогли деньгами –
Друзьям спасибо.
___
Мама хворает –
Прихватило всё сразу.
Хлюпаю носом.
___
Спал-думал: в этой
Жизни всё так, но будет
Ли жизнь другая?
___
Я прогулялся:
Притащил водички и
Мусор выбросил.
___
К чему-то стала
Юлечка Островская
Часто мне сниться.
___
Утром – минус шесть,
К вечеру – ноль, идёт дождь
И замерзает.
___
Двадцать седьмое
Января, воскресенье.
Плюс один, дождик.
___
Ещё бы поспал,
Но уже просыпаюсь
Перед рассветом.
___
Двадцать седьмое
Января, воскресенье.
Дождь с мокрым снегом.
___
Двадцать восьмое
Января, понедельник,
Четыре утра.
___
Опять минус шесть:
Вчера был дождь, сегодня
Всё подмерзает.

Стихи:

СОВСЕМ НОВЫЙ ГОД 1 (2019)

***
Есть рожденье после смерти.
В гости, старый друг, зайди.
Жизнь прожил – и не заметил:
Всё осталось позади.
___
Свет далёкий в окне.
Из-под кепки моргать:
Возродиться ли мне,
Продолжать умирать?
___
А у меня роман с фонарём:
Одни по вечерам чай с ним пьём.
Он светится в окне, одинок –
Он заглянул ко мне на чаёк.
___
А мы огоньки задували,
Чтоб зря не мигать,
Но толку лежать на диване –
Всю жизнь умирать?

***
Я пью чай, размечтавшись о лете.
Я серьёзен – себе я смешон.
Дворник Сёма в зелёном жилете
В Рождество разгребает снежок.
Всё возможно, но вряд ли, но вряд ли.
Грань меж прошлым и будущим – миг.
Наигрались мы с Боженькой в прятки –
В наше время уже не до игр.
Пару строчек запишешь, закуришь,
Загрустишь про себя ничьего.
А глаза-то, казалось, зажмуришь –
И не будет уже ничего.
У зимы из ноздрей – пар по-бычьи.
Что ж, писатель, пиши, не робей:
Человек невеликий, обычный,
Просто так человек-воробей.
Дворник Сёма в жилете, в берете
Воробьёв разогнал со двора.
Вам купить лотерейный билетик,
Рабинович, давно бы пора.

***
Я многое забыл, бредя в бреду –
Картинка эта до сих пор живая:
Шумел камыш на городском пруду,
И целовались мы с тобой в трамвае.
Картинки памяти… я к вам опять приду,
Хоть многих я людей не помню даже:
Сухой камыш на городском пруду,
Трамвай и снег, огни многоэтажек.
___
Сказав «капут» и «уезжай»,
Я вышел в путь и влез в трамвай.
Квартиру я закрыл на ключ,
Я – кактус был: небрит, колюч.
___
Мир – запертой квартирой
Снаружи-изнутри.
Ты со щеки небритой
Снежинки слёз утри.
___
Всё позабудь, желанье загадай –
И в дальний путь отправится трамвай.

***
Я проиграл, увы,
В жизни – я жил
неправильно.
Тише сухой травы
На городской окраине.
Что поделать теперь?
Размышляю о смысле.
Ночью скребутся в дверь
Страшные мысли.
Люди в тёмных домах –
Многие, невеликие.
Может, сойти с ума –
Да, на почве религии?
Хочется жизнь дожить –
Будто работу сделай.
Всё-таки, надо жить –
Что-нибудь делай.
…Надо мной – этажи.
С зимней страницы белой.
___
Всяко-разно… правда одна.
Жить так страшно – правда страшна.
Всё, как прежде, может ли стать?
Нет надежды, кроме Христа.

***
К нам слепая безжалостна вьюга.
Открывается новый роман,
Начиная с трамвайного круга,
Возвращаемся мы в океан.
Белым снегом – а может быть, чёрным –
Возвращенье к началу начал.
И становится неизречённым
Слово, сказанное по ночам.
Все слова со страницы стираем,
Слово заново надо сказать:
Жизнь помчится по кругу трамваем,
Возвращаясь опять и опять.
___
Слова молчат, молчат немые цифры,
Как титры – фильм-то кончился – в ночи,
Но оживают нотные пюпитры:
Играй, оркестрик, музыка, звучи!
Крещенские морозы отступили:
Нас снегом завалило, ноль, туман.
О чём писать? О том, как жили-были.
Вся жизнь как неоконченный роман.
___
Розенкранц, Гильдестерн мертвы.
В пьесе смысла неужто нету?
Миновала вся жизнь, увы,
За подбрасываньем монеты.
Мы – хорошие. Гамлет – псих.
Мы наивны. И нас повесят.
Мы нелепы от сих до сих.
Жизнь грустна. Режиссёр наш весел.
Неужели вся жизнь – абсурд?
Заблудились мы – не вернуться.
Приближается Страшный Суд –
Не успеешь и обернуться.
Сто охочих нам дать совет.
Просто жить, не мечтав о рае.
Фильм закончился. Гаснет свет.
Но тапёр, всё равно, играет.
___
Жизнь, как пьеса, грустна, страшна.
Нужно мужество – жить в абсурде.
Жизнь тепла и мила, смешна –
Иронично сплетает судьбы.
Незадачливый персонаж –
Сколь он трогателен, смотрите:
Он такой же, как мы, он наш,
Он таков же, как каждый зритель.
Время пьесы идёт к концу.
Как растаявшая снежинка,
Вдруг покатится по лицу –
По небритой щеке – слезинка.
___
Такие дела:
Судьба нас свела –
Зачем, в самом деле?
Смеётся судьба:
Всё было всегда
Не так, как хотели.
___
Ирония судьбы.
А нам цена – пятак.
Ах, если б да кабы! –
Но вышло всё не так.
___
Ах, слёзы-берёзы, ах, розы-морозы,
Ах, четверть страницы прозы.

СОВСЕМ НОВЫЙ ГОД 2 (2019)

***
Дворники лёд посыпают песком,
Едкою солью.
Выйдем из прошлого в путь с посошком.
Супчик с фасолью.
Наш полуостров открыт всем ветрам –
Крымский ли, Кольский.
Выйдем за хлебом в продмаг, трам-па-рам –
Путь очень скользкий.
___
Жизнь прожил – а к чему?
Не вернуться обратно.
Ничего не хочу –
Всё, как видно, напрасно.
По теченью плывут,
Ни на что не надеясь,
Дни – похоже, что тут
Ничего не поделать.
___
Ну вот, ещё один февраль.
В метели белой
Весь век в окне по вечерам
Свеча горела.
___
Ну, чем тебе, сердечко, угодить?
Нет времени с тобою поиграть.
Быть может, скоро надо уходить,
Пора, возможно, скоро умирать.

СОВСЕМ НОВЫЙ ГОД 3 (2019)

***
В Космосе звёзд-окошек,
Серых полночных кошек –
Хочется очень остро
Выйти в открытый Космос.
___
Средь садов-городов –
Предвесенние запахи,
На деревьях домов
Окна – зимние яблоки.
___
Может, любить не тебя, а других?
Искры – разряд от трамвайной дуги.
Переключиться б с тебя на других!
Искры – разряд от трамвайной дуги.
___
Забыть её, как страшный сон –
Иль продолжать? Летели блёстки,
И издалёка слышал он
Трамвайный звон на перекрёстке.
___
Вечер мой чайный –
Что впереди? –
Мелом трамвайный
Круг обведи.
___
Мы с тобою молчали,
Обо всём говоря.
И кораблик отчалил,
Мой бумажный, в моря.
Рассуждали про счастье,
Как былое спалить.
Знаешь, поздно прощаться –
Просто надобно плыть.

СОВСЕМ НОВЫЙ ГОД 4 (2019)

***
Зимы людям не льстят.
Оттепель, и на солнце
Пред весною блестят
Вымытые оконца.
___
Кончается зима.
Острее ветер бритв.
И полная Луна
Стекло посеребрит.
___
Зима идёт к концу,
Близка весна.
Монеткой на весу
Блестит Луна.
___
Стучит капель, как кастаньеты,
И во дворах весна слышна.
Луны зависшая монета.
Весна. Луна.
___
Я был один в том сне,
Хоть снились люди,
Что пели песню мне.
Всё так и будет.
Мой тёплый дом
средь льдин,
И ветер студит,
И я – один, один,
И так и будет.
___
Что-то сдвинулось здесь навек,
Перемен ощущенье терпкое.
Незнакомый мне человек
Посмотрел на меня из зеркала.
___
Как жаль, что мы умрём!
Жизнь счастлива, как детство.
Что есть в быту моём? –
И никуда не деться.

***
Мне не к лицу и не по летам
Всю жизнь считать себя поэтом.
___
Прошло немало лет –
Не вспомню даже –
Тех марок сигарет
Уж нет в продаже.
Судьба, как лиходей –
Мы были, вроде? –
Но бывших тех людей
Уж нет в природе.
___
Пять ноль три утра.
Фонари горят.
Утро, пять ноль три.
Светят фонари.
___
Февраль кончается, итожа –
Глоток недопитых чернил.
Но были счастливы мы тоже –
То время я почти забыл.
Теперь живу, себя печаля:
Я, неудачник и монах,
Себе под вечер сделал чая
В почти последних временах.
А дальше что, что будет дальше?!
Ну, время кончится вот-вот.
Счастливым стану ль я, как раньше?
Жизнь после смерти оживёт.
Мне б, заземлив, укорениться,
Зажить бы правильно. Меж строк,
Уехав, я провёл границу.
Последний день зимы. Снежок.
Теперь, пожалуй, всё иначе.
Господь, спаси и сохрани.
А я давно уже не плачу –
Но, всё-таки, достать чернил.
___
Ползёт слеза по циферблату.
Молчи, ты – сам себе палач.
Февраль. Достать чернил по блату.
Ну что ты, маленький, не плачь.
Что толку в письмах о погоде?
Начало это иль конец?
Зима сиротская уходит.
Терновый, лавровый венец.
С судьбой играешь в лотерею.
Как водка, жизнь – горька, честна.
Уж завтра – март. Глядишь, к апрелю
Раскочегарится весна.
Не плачь! Домишки заметает
Снежком последним, но вот-вот
Придёт в движенье всё, оттает,
Душа, как персик, расцветёт.
Всё переменится, пожалуй –
За то, что было, не держись:
Всё кончится – задать бы жару! –
Но новая начнётся жизнь.

Мысли:

***
С Новым годом 2019! Счастья! Дай, Боже, нам выход из тупика!
___
Мы с мамой поужинали, и полночь, честно говоря, я проспал. Но в полпервого встал и выпил кофе с конфетами, часик помедитирую.

С Новым годом! Я об отношениях сейчас особо не думаю: как есть, так и есть. Я сексуально не озабочен – я творчески озабочен, занят.

Мы понимаем, что в творчестве нужен формальный ограничитель: в частности, в хокку 5-7-5 слогов, это симпатично, почему бы и нет?
___
Снилось, я должен танцевать и петь перед блатными, думаю, одет я красиво или нелепо; приходят гости: двое блатных, моя школьная подруга с тортом, мой школьный друг, о котором я ничего не знаю, и он же мне перезванивает, я говорю, что пару раз мне удалось увидеть моего двойника; приходят двое уродов, совершают теракт: ломают замок на лестнице – что будет дальше? – я просыпаюсь.
___
Из письма. Несколько дней по всему району не было питьевой воды, но сегодня я пошёл наудачу – и удалось купить. Новый год отметили с мамой. Поужинали, и я заснул. Полночь проспал. Но в полпервого встал, выпил кофе и часов до трёх утра тусовался. Отлично встретил Новый год, я считаю. Сегодня настроение было не очень, но несколько повеселел к вечеру, выпил чаю. Мне бы хотелось в новом году писать прозу и рисовать, с кем-нибудь подружиться. Пока нет идей.
___
Я сделал всё, что от меня зависит, и нахожусь в тупике, теперь нужно, чтобы этим занимался кто-то другой (о реализации творчества).

Заметил, что постоянно прерываюсь: чуть что-то начинает развиваться, как я останавливаюсь, заканчиваю и начинаю всё сызнова.

Сегодня день рождения этого моего Живого Журнала – ему 8 лет: море воды утекло, многое изменилось, продолжение следует.

Во сне в художественном училище в расписании предметы: набросок, линия, актёрское мастерство, растения; вообще, много снилось.

С отношениями засада в том, что я её люблю, а она меня нет, и я не могу добиться её взаимности; но это – очень давние отношения.

Вообще-то, я многие вопросы решил: дописал-таки книгу и начал новую: это второй том, но это и отдельная книга-время, 4 года.
___
Раньше я говорил: творчество-общение-медитация. Сейчас я сказал бы: уединение-творчество-бытие.
___
К разговору. Я сделал всё, что мог творчески, я всё подготовил, больше я не могу ничего сделать, тем паче, думать; мне нужна помощь мира, нужны конкретные предложения. С другой стороны, я с таким трудом остановился и закрыл своё прошлое, попрощался, ушёл от мира – нужно ли мне теперь возвращаться? – мне, может, и хотелось бы тусоваться с кем-нибудь, но мне тусоваться неинтересно, общаться с людьми мне особо и не о чем.
Я только проснулся. Мало спал сегодня. Вчера не мог заснуть: вечером выпил кофе, и потом не мог остановить мысли. Думаю опять про личную жизнь, опять ничего не понятно. Но что толку думать, если я, всё равно, не могу ничего решить. Я выиграл относительно спокойный (перемирие) месяц, но сейчас я опять напрягся, и кажется, что всё плохо. Не мог остановить ум. Потом ночью, только я стал засыпать, раскричались соседи, мама шумела, ходила туда-сюда. К утру только поспал, что-то приснилось интенсивное, завершённое, так что как-то и выспался. Из письма.
Я вчера рассказывал. Я сейчас довольно спокойно покуриваю (до пачки в день, меньше пачки), в квартире не курю – выхожу во двор. Я бы бросил. Но, во-первых, я не представляю себе, как я смогу бросить, во-вторых, мне жаль потерять это, это спокойный процесс. Так я переключаюсь каждый час, а, если не курить, то, что делать? – сидеть целыми днями в медитации тоже я не смогу. И я выхожу во двор, вижу соседей, деревья, снег – этот момент тоже жаль потерять. Хотя мы обсуждали с другом, что, когда бросаешь курить, понимаешь, что курение – лишнее действие, оно вообще не нужно: пока куришь, кажется, мол, как же без этого – а, когда бросаешь, это попросту исчезает. В прошлый раз я бросил очень легко, и это просто исчезло, а теперь так просто не получается. С другой стороны, мы можем упереться вскорости в то, что на сигареты просто нет денег, мы не сможем их покупать, и тогда, хочешь-не-хочешь, как-то придётся бросить. Сейчас у меня есть запас сигарет на месяц, мама говорит, что мы пока можем ещё купить – но что дальше, что дальше? В личной жизни всё плохо таки, но пока так; хочется нормальных позитивных отношений: именно, что просто нормальных. Мы ещё вчера разговаривали о том, что для меня мои вопросы – теоретические: в теории я могу заморачиваться, а, когда что-то спонтанно происходит уже на практике, я не думаю: и про творчество, и про отношения.
Да, я курю, это – мой образ жизни, и так и есть, я курю тотально (курить, так курить) 20 лет; бросить не смог (не вытерпливаю, все попытки – по одному сценарию), поэтому попросту пока спокойно курю себе и не дёргаюсь; вообще-то, и с отношениями – нечто подобное: всё плохо, безнадёжно, надо всё изменить, но пока я ничего не могу поделать, не могу бросить, поэтому спокойно «покуриваю». То, что я курю вдвое меньше и не курю в квартире – уже хорошо, хороший результат, это меня устраивает; если б я мог курить свою пачку в день, я так бы и делал, то же про отношения.
К разговору. Для меня с тобой всё плохо и безнадёжно. Но я провожу параллель с курением, это родственно. Не говоря о том, что я люблю сигареты, я пока не смог бросить. Может быть, даже в ближайшем времени я вынужден буду бросить или сам брошу. Но пока я спокойно курю, не дёргаясь. И на некоем уровне мне с тобой просто, хорошо и спокойно, комфортно – так же, как с сигаретами. Это двойное чувство: всё очень плохо – и, вместе с тем, как бы, и хорошо. Я повторяю эту мысль, но я думал её (эту мысль) три дня. И опять мне кажется: всё не то, и всё вообще не так.
Мы с Серёжей выпили чаю (то есть, молока) на творческую тему, я попробую сформулировать этот разговор в тезисах. С одной стороны, меня сейчас интересуют новые творческие проекты и новые люди. Мне бы хотелось с кем-нибудь начать творчески тусоваться (может быть, несколько человек, которые приходили бы ко мне в гости). Но мне нужно что-то конкретное: конкретные проекты, люди и предложения; фантазировать об этом я не хочу, у меня нет информации, поэтому я не могу думать; я вообще сам больше ничего не могу сделать, не могу думать, мне нужна помощь мира. Но есть и другая сторона: последние несколько лет я шёл в противоположную сторону: я старался уйти от мира, остановить всё (причинно-следственные цепочки), заархивировать и закрыть прошлое, попрощаться с людьми. У меня получилось, но я, возможно, даже перестарался. Сейчас я ушёл от мира, и этот мир мне неинтересен (то есть, мне интересно всё, но постольку, поскольку). Мне неинтересны мероприятия, тусовки, кино, театр, стихи; мне не хочется открывать рот, мне особо общаться не о чем. Я завершил опыт, но мне грустно так, одиноко. Возвращаться ли теперь в мир? Но я в режиме «готовность №1». Я готов к контакту с миром, к новым знакомствам. Я подготовил несколько текстов к изданию (не всё собрание сочинений, но я мог бы сходу издать несколько небольших книжек, альбом рисунков). Я мог бы для своих распечатать несколько копий, но много на своём принтере я не сделаю; мне нужно штук 20-50 авторских экземпляров, но выгодно по себестоимости печатать 500-1000, а их нужно ещё как-то распространить. В общем, нужна помощь мира.
Проснулся в четыре часа утра, хотел ещё спать, но проснулся. Снился удивительный, просветлённый сон, мне редко такие сны снятся. Снилось, что я сплю во дворе на скамейке, просыпаюсь, иду домой, хочу лечь в постель и доспать. Сижу перед нашими окнами на остром щебне и думаю: вот, это – жизнь, я проснулся. Мама дома, она хочет мне что-то показать, рассказать. Я открываю дверь подъезда (часто снится, что мы живём в другой квартире) и думаю: я хотел бы здесь жить. В квартире – гости. Серёжа говорит, что у меня в квартире – бардак, потому что нет денег, нет заинтересованности, а ему хочется, чтобы был порядок, я говорю ему: я всегда тебе говорю, это делай, а это нет, ставь все вещи на своё место, гости смеются. Я забираю несколько чашек и, опять же, иду домой спать, но опять в другую квартиру; в подъезде внизу – несколько разложенных постелей, человек спит, дети на улице поют песенку о любви, я просыпаюсь. Ещё снилось, что мы с Серёжей на улице, мне трудно идти, и я предлагаю ему двигаться по направлению к дому, посмотреть, «что дают» в кинотеатре. Как я написал в письме, опять кажется: всё не то – но, может быть, это – просветление? Ещё я написал: я читал, что человек идёт в группу, когда у него заканчиваются собственные ресурсы – и у меня подобный момент, я больше не могу сам. С Рождеством Христовым! Сегодня собираюсь к дяде на день рождения.
Я рассказывал. Я контролирую себя процентов на 70, а укол добавляет те 25%, которых мне не хватает. Первую неделю под лекарством я скован, но потом недели две мне под лекарством гораздо спокойней. Мы, всё равно, укол будем для профилактики делать, потому что как профилактика он работает. Моя депрессия выражается не в плохом настроении (у меня бывает плохое настроение, острое, но обычно-то и зачастую как раз настроение у меня хорошее), моя депрессия – то, что мне ничего не интересно и ничего не хочется, но это может быть побочным или даже прямым действием препарата. Сегодня, к слову, нехорошо себя чувствую: депрессия, давление, мало спал – сомневаюсь, ехать ли в гости.
Серёжа вчера рассказывал, что человек – попросту нейронная машина с механизмами привыкания. Но, на мой взгляд, это – рационализация и обесценивание. Жизнь живая. Жизнь сложнее и проще. Жизнь целостная. Есть душа в жизни.

***
Я вчера говорил: за следующих 4 года надо многое сделать и изменить, но, зная себя, я могу и ничего не сделать; а что будет дальше?

Чтоб гулять, мне нужен пункт А и пункт Б, тогда с удовольствием, а просто гулять не умею; просто так, скорее, буду ничего не делать.
___
Я рассказывал: не люблю эзотерику за то, что это – сказки, проверить их невозможно, хочешь – верь, хочешь – нет. Я читал о системах, безумно красивых, но абсолютно бредовых. Гурджиев говорил: ничему не верьте, всё проверяйте на опыте – но и у Гурджиева не всё возможно проверить. В философии ты можешь хотя бы сам поразмыслить. По большому счёту, мне только жизнь интересна.
Я раньше носил воду для мамы с Источника, потом мы привыкли покупать водичку с машины, потом – в автомате. Я нормально доношу воду с Источника, но задыхаюсь, пока поднимусь наверх, возвращаюсь замученным, мне не в радость. К тому же, я читал заключение экспертизы, что вода в нашем Источнике по составу не слишком хорошая. Но мы привыкли пить чистую питьевую воду.
Расскажу последний (утренний) сон, вообще, много снилось. Мы в троллейбусе, он же – комната. Катька записывает на диктофон планы: что нужно сделать. Я говорю однокласснику: я тебя люблю, ты хороший – он говорит: любишь человека так, как любишь собаку? Я вспоминаю, что раньше здесь было весело: у нас была собака, кот и белая мартышка (она же – котёнок). Наша остановка, и нам всей компанией пора немедленно из троллейбуса выгружаться, а я опять завязываю шнурки и в этот момент просыпаюсь.
Я рассказывал. Я – саньясин Ошо, но теперь я не люблю Ошо, считаю его лжеучителем, даже дьяволом. Я не понимаю, что этот человек говорит, не вижу вообще смысла в его высказываниях, «тысяча страниц пустоты». Тогда в молодости меня привлекало в нём то, что я был креативным, спонтанным (хотя я никогда не говорил о свободе), но с возрастом я пришёл к совсем другим ценностям. Спонтанность – сложный вопрос, спонтанность должна быть чем-то уравновешена, должно быть, кроме спонтанности, ещё что-то: может быть, медитация-осознание, любовь, даже некий самоконтроль.
___
Последний эпизод сна: город вот-вот взорвётся, вот-вот будет взрыв, надо немедленно уходить, а все беспечны: авось, обойдётся.
___
Во-первых, у меня нет непосредственного желания рисовать (вот не писать не могу), во-вторых, у меня графическое мышление не работает: я вижу живые образы, но не вижу рисунков.
___
Любопытно: вся Вселенная остаётся скрытой, показываю только фрагменты, но и эти фрагменты относятся-таки к большему Целому.
___
Снег метёт.
___
Снилось, что я устроился на работу в супермаркет «Метро», продаю канцтовары, показываю подруге толстые тетради, бумагу; там головоломка – вроде кубика Рубика, только нужно складывать из деталей шарик (или яйцо); сначала она кажется неразрешимо сложной, но мне её удалось собрать, она живая, пластичная, и я даже вылепил из неё улитку.
___
Я рассказывал: я хотел, конечно, уйти от мира, но так я стал сильно демотивирован: я не вижу смысла вообще что-то делать творчески.

В общем-то, каждый имеет право на свои игрушки: так сигареты – моя игрушка, не отбирайте у меня мою игрушку последнюю.

Долго думаю, иду медленно, шаг за шагом; хотя как-то действовать – правильно, что-то делать, бездействие не в природе жизни.

Выделяем на сигареты деньги не из пенсии, уложиться в неё нереально, а из семейной заначки, но и та скоро кончится, надо думать.

Если бы я чем-то зарабатывал 3 тысячи гривен (100 долларов), было бы уже хорошо, а, если бы 6-7 тысяч, я был бы счастлив – но чем?!

Я писал в письме: я покоюсь на своём прошлом: позади – целый океан, вся Вселенная, и я попросту плыву по ним на спине, покоясь.

Всё сказано, но что надо здесь и сейчас сказать? Говорю капли океана, фрагменты Вселенной. Но что в этот самый момент не сказано?

Если приедет машина с водой, докуплю водички; на днях ждём пенсию, жду от Саши письма, надо сходить на почту, счета пополнить.

Начинаю много говорить на вечные мои темы, когда тревожусь, в норме не говорю об этом; я – странный, тревожный, подорванный.

Вообще, меня пугает то, что Серёжа рассказывает о бизнесе: творчество – нечто совсем другое, не лучше-хуже, а противоположное.

Это написано кровью, это нельзя продавать как конфеты. Бизнес – отсутствие рефлексии, а творчество – предельная рефлективность.
___
Мама вчера перед сном почитала квитанцию и перепугалась: нам назначили мизерную субсидию, и одну из двух наших минимальных пенсий нам придётся отдавать за квартплату: жить нереально. Но я рассказывал Серёже, что я хотел бы всегда жить так, как живу, и ничего не делать. Это мой страх, но не моё желание: что мне придётся жить как-то иначе, работать или, скажем, бросать курить, я этого не хочу, а я боюсь этого, но, видимо, оно неизбежно.
Мама вчера дала джазу: поехала нагруженная в гости к подруге, потом к дяде Саше – и по дороге потерять умудрилась одну из сумок: с кошельком, с мобильником, с документами; но добрые люди нашли её сумку, позвонили по первому телефону, попали на мою подругу, та дала им наш городской номер, они позвонили мне, я позвонил дяде (а мама как раз только пришла и в дверях стояла, расстроенная), мама им позвонила; в общем, всё удачно совпало и хорошо, слава Богу, закончилось, но маме пришлось помотаться по городу, перенервничать, зато спала потом крепко: переполох был!
___
Снилось, что мы со знакомой флиртуем, хоть мы потом и расстались, катаемся на трамвае – сон был любовным и музыкальным; городские пейзажи; утром снилось, что я сижу на скамейке, у меня день рождения, приходит человек в сером пальто, в чёрной маске (но это – мой дядя), он хочет меня похитить, но меня похищают мои друзья; мы идём в кафе, по дороге шутим, ждём отставших друзей и решаем, что взять, я говорю, что опытным путём понял: здесь пицца очень вкусная, вареники, блинчики – в общем, тесто с начинкой. Снилось, что мы ехали с друзьями на море, я заснул во сне, и меня забыли на автостанции, я ругался с Серёжей, там было много людей, и я спонтанно танцевал и играл на гитаре, чего наяву я несколько лет не делал: мне даже захотелось какой-нибудь дзэн-гитары. Снились курсы для бардов в Киеве, я говорю, что каждый год езжу на эти курсы, хотя ни разу не смог сдать сложнейших и абсурдных экзаменов; там женщина, она говорит, что мы с ней ещё на первых курсах общались, лет 30 тому назад, и потом переписывались – но я не помню её, оказывается, я многих людей вообще не помню; друг хотел меня на скутере подвезти, утром ещё всякая всячина снилась, но трудно пересказать. Снилась моя подружка, мы давно с ней не виделись, во сне было сильное желание, хотя она меня не хотела, она собирала у меня дома много гостей; снилось, что к нам приходит покойный мой отчим, он оставляет у нас собак, собаки кусают меня за руки, я вызываю полицию: он считается умершим, а до сих пор к нам ходит; снилась песня Башлачёва, лифт, дома-новостройки с тёмными окнами, я говорил, что хотел бы жить в новострое; снилось, что в бане курят марихуану, мне хотелось, хотя я её, признаться, никогда не курил; сны были сложными, яркими, страшными, личными.
___
На днях я пытался развить некоторую активность, но в итоге, наоборот, впал в депрессию: всё-таки, наверно, бизнес – это не для меня.

В личной жизни пока более-менее всё нормально, но и всё плохо, разрушено; у меня есть подружка, но мы хотели бы разрулиться.

Я бы решил ничего не делать, но вопросы так не решаются: мы просто не выживаем; всё равно, придётся как-нибудь шевелиться.

Дней 10 я никого, кроме Серёжи, не видел: поначалу нормально, медитирую, занимаюсь творчеством, а потом, взаперти сидя, дурею.

Задумываюсь, кому нужна жизнь: одному человеку? – но человек умрёт и всё потеряет; или человеческий опыт-познание нужен Богу?

Я потерпел в этой жизни поражение (неудачу), я с этим уже ничего не могу поделать – но что надо теперь делать-таки здесь и сейчас?

Во сне говорим с другом: вот, каким-то чудом дожили мы до 80-ти, а наш режиссёр ещё на 20 лет старше, и до сих пор он здравый.

Думал во сне: всё сказать невозможно: можно думать о многом, но не иметь способности сказать это; мы живы чудом неизреченным.
___
Здравствуй, дорогой Саша! Сегодня принесли пенсию и твоё письмо, на этот раз быстро оно дошло; маме пенсию немного добавили, ещё и небольшую доплату сделали. Будем с удовольствием читать твою книгу песенок с мамой, мама мечтает с тобой познакомиться. Стишок твой новый понравился, как всегда; пиши, а я, к стыду своему, не знаю, кто такой Кантемир. Спасибо за поздравления и за подарок ещё раз, поздравляю тоже тебя и твоих родных. Прошедший год, да, он был непростой, но он уже прошёл и почти забылся, может быть, он завершился и закончился сам в себе; год наступивший, новый – каким он будет? – может быть, это отдельная книга-время, сама в себе завершённая, но, всё-таки, это новое начало или продолжение и завершение всего прежнего? Я вожусь со старыми текстами, готовлю книжки к изданию, буду искать возможности, нового ничего почти не пишу. Беру фрагменты прошлого, может быть, и новые какие-нибудь фрагменты-моменты, а вся целостная Вселенная остаётся позади, остаётся скрытой, ну, да и пускай она остаётся уже в покое; хочется сделать хоть что-то, хоть что-нибудь. Катя говорила когда-то о том, чтобы строить мир художественный – а не попросту писать дневники; и я об этом подумываю: может быть, художественный мир был бы целостным: такой вот небольшой Вселенной, завершённой в самой себе. Насчёт погоды, я и не припомню настолько снежной зимы: чтобы всю зиму, начиная с конца ноября, шёл и лежал снежок, был лёгкий морозец, у нас – сугробы; хотя и пару лет назад у нас зима была настоящей, доброй. Пока не напишу больше, счастливо, привет родным. Ваш Алёша.

***
Совсем засиделся: чуть-чуть сегодня потанцевал; ну, как потанцевал – это просто спонтанное медленное движение; хотя побаиваюсь я танцевать: в покое нормально, а, когда двигаться начинаю, больно, «вступает» в спину; но хорошо было бы ввести танец в практику, как и рисование, как и прозу (наброски).
Это само по себе плохо – ощущение, что всё плохо и, вместе с тем, нормально: это словно привычный вывих: всё плохо, но я привык; и лучше с этим человеком не будет.
Снилось, что из метро (из подземного мира) на эскалаторе поднимается сначала Юля Островская, потом мой школьный друг Лёша; Юля, действительно, в ином мире, а о Лёше я ничего лет 12 не знаю – но, может быть, так из подсознания поднимаются на поверхность воспоминания.
Как я писал сегодня в письме: допустим, мы какое-то время ещё протянем – но дальше что? – всё равно, надо думать о том, что делать; но что я могу делать, что я могу придумать?
Мне кажется, жизнь – такая страшная и грустная штука, особенно с возрастом, но мне не хочется соглашаться с этим.
Выбор в том, быть ли в отношениях, но в плохих, или вообще быть без отношений – и этот выбор непрост. Новые (хорошие) отношения не создашь просто по щелчку пальцев. С возрастом новые отношения уже могут быть, а могут не быть. Вообще, хочется нормальных человеческих отношений.
Снился странный и яркий сон: я обнимаю своего лечащего врача-психиатра, он хочет спать, и я веду его в гостевую комнату, он занимается с куртизанкой сексом, а я смотрю со стороны и умственно неполноценным себя ощущаю.
Читал заметку в газете: что надо делать, если проснулся ночью, а хочется ещё спать: не иди в туалет и не смотри на часы – мне это показалось слегка сомнительным, и придумал я продолжение. Не открывай глаза, только не открывай глаза! Не начинай думать, не начинай думать ни в коем случае! И, самое главное, ничего не ешь.
Как говорил наш друг Карлос: ложь не содержит намерения. Если ты чего-то не делаешь, то просто не обещай. Либо будь безупречным воином, либо признай, что ты – обычный человек, живи обычной жизнью и наслаждайся ею. Откажись от сказок эзотерических.
___
Вчера снился фильм ужасов: я воспринимал сон как фильм, ещё думал: как сюжет необычен, никогда такого не видел, но всё забыл.

***
Полагаю, что в жизни экзистенциально нет ни надежды, ни смысла – а Христос, всё-таки, даёт нам надежду на жизнь и спасение.

Может быть, то, что переживаю – не что-то особое, а нормальные, обычные возрастные переживания (пост-кризис среднего возраста).
___
Серёжа на днях на физиологических примерах доказывал, что большинство женщин – вовсе не женщины. Бредовая идея, по-моему. Я говорю: а ничего, что у женщин тоже два уха? Конечно, все – люди, гомо, в лучшем случае, сапиенс. Откуда берутся эти ожидания, что женщина – некое существо нереальное? Сами эти ожидания нереальны. Конечно, все – люди. Или женщина должна быть облакоподобной, зелёной с антеннами в крапинку – и восемь глаз на затылке? Мне в юности когда-то женщина рассказывала о книге Хайнлайна «Не убоюсь я зла». И она говорит: там два человека в теле одного человека. Я понял так: в мужском теле. Но потом я прочитал книгу, и оказалось, что это – женское тело. И эта притча кое-чему меня научила. Женщина – человек. Глупо и вредно ожидать чего-то сверхъестественного от людей-женщин. Я хочу сказать: эти ожидания нереальны, а все мы – люди, обычные люди, в чём-то простые, в чём-то сложные.
___
Все прошлые гештальты закрыты, надо что-то новое делать, с кем-то новым общаться. Хотя, возможно, мне не нужно много людей – несколько человек. Старые друзья – старыми друзьями, но, возможно, мне хотелось бы и нескольких новых друзей. В самиздате сейчас нет смысла: у меня нет контактов, раздавать некому; я могу дать лично кому-то свои архивы, но, если вообще издаваться, то надо по-настоящему, через мир. Всё существует для себя самого, но работать «в стол» мало смысла: если вообще решить реализовываться, то надо выходить в социум; чётко разделять личную жизнь с социальной жизнью, творчество и работу. Думаю, что я – неудачник, и, как ни старайся, так будет, однако, может быть, можно в какой-то момент переменить всё (сценарий), в какой-то точке перевернуть мир: «кризис как шанс жить лучше».
Subscribe

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Вот воскресенье. Первое декабря. Ноль. Первый день зимний. ___ Мороз и солнце. Ну, новое начало! У нас –…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Фонарь, сумерки. Вот четырнадцатое Ноября, четверг. ___ Вечер. На ужин Мама пожарит рыбу. Лягу спать рано.…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Тепло, но дождик. Двадцать третье октября, Среда. Выспался. ___ Зимой – долгие И чайные вечера: В покое…

Comments for this post were disabled by the author