Алексей Пустовойтов (apusta) wrote,
Алексей Пустовойтов
apusta

Categories:

хокку, стихи и мысли

*
Из a_pusto:

Хокку:

***
Первое мая.
Выспался. Холодина.
Среда. Бельтайн. Дождь.
___
Предлагайте! Я –
Одинокий мужчина
Сейчас, свободный.
___
Гости не ходят,
Сижу сам-один. К ночи
Гроза началась.
___
Я играл честно,
Но, что поделать, я и
Проиграл честно.
___
Поэт думает,
Что он делает нечто
Особенное…
___
Однако, всё же,
Работа жизни ещё
Не закончена.
___
Второе мая,
Четверг. Дождик, пасмурно,
Чуть потеплело.
___
Начало лета.
Какой-то хаос в душе:
Всё в движении.
___
Прошлое… это –
Жизнь пересматриваю –
Больше не нужно.
___
Но в этой жизни,
Всё-таки, не умереть
Не получится.
___
Прохладно, дожди.
Третье мая, пятница.
Но развиднелось.
___
Однажды уйду
Я от виртуальности,
Но пока я здесь.
___
Как писал Пратчетт,
«Здесь и сейчас вы живы».
Всё здесь и сейчас.
___
Как говорится,
«Потом – значит, никогда».
Вышло солнышко.
___
Что остаётся,
Когда делать нечего? –
Бытие просто.
___
Когда образов
Много, мозг, не справившись,
Затревожился.
___
Май, четвёртое.
Солнышко, потеплело.
Суббота. Лето.
___
Некоторые
И поседели уже
Одуванчики.
___
Переживаю
До сих пор из-за Кота –
По Коту «траур».
___
А в воскресенье,
Пятого мая, завтра –
Новолуние.
___
Каштаны цветут.
Тепло. Дождик капает.
Начинается!
___
Пятое мая,
Воскресенье. Рано встал.
Новолуние.
___
Укладываться
В пачку сигарет в день я
Стараюсь (норма).
___
Снилась колбаса,
Стонущая голосом
Человеческим.
___
Хотя прохладно,
Мама нарезала нам
Первой окрошки.
___
Дома холодно,
Хоть на улице жарко –
Дом не прогрелся.
___
Хоть я играю
С тобой по-честному, но
Проигрываю.
___
Для спокойствия
Укололи лекарство –
Чтоб снять тревогу.
___
От лекарства я
Несколько заторможен,
Но это пройдёт.
___
Встал в полшестого,
Плохо спал. Понедельник.
Шестое мая.
___
Находись всегда
В настоящем времени –
Момент вечности.
___
Дурной сон про секс.
Вторник, седьмое мая.
Полдня я проспал.
___
Может быть, буду
Уже и оставаться
Я одиноким.
___
Встал в полвосьмого.
Восьмое мая, среда.
Была гроза в ночь.
___
Сплю плохо сейчас.
Натягивает на дождь.
Прохладно весьма.
___
Завтра поедем
На кладбище проведать
С мамой и с дядей.
___
Чуть подравнялся:
Данка подстригла меня
Аккуратненько.
___
Май, девятое,
Четверг. Пять утра. Тепло.
Большая гроза.
___
На кладбище: дождь,
У меня депрессия –
Не поехали.
___
Конечно, ещё
Держу тебя – но надо
Тебя отпустить.
___
Безразличие –
Это и есть твоё ко
Мне отношенье.
___
Но для меня был
Это очень тяжёлый
Разрыв, конечно.
___
Как ни стараюсь,
Ничего не могу я
С тобой поделать.
___
Вышло солнышко.
Я притащил водички.
Цветёт сиренька.
___
Ясное небо,
Солнце. Утро. Пятница.
Май, десятое.
___
Из «великих» снов –
Про реинкарнацию –
Снилось сегодня.
___
Не хотелось бы
Закопать талант в землю –
Надо делиться.
___
Сместить себя в жизнь:
Выберись из фантазий –
Находись в жизни.
___
Мне нужно время,
Чтобы пережить это,
Тебя отпустить.
___
Я отпускаю…
Попрощаемся с Котом
Окончательно?
___
Есть полчаса в день,
Чтоб изрядно по Коту
Поколбаситься.
___
Да, это – итог,
Но это – и новая
Точка отсчёта.
___
Дождик к вечеру.
Мама пришла из гостей.
Будем ужинать.
___
Прохладно, солнце.
Май, одиннадцатое,
Утро, суббота.
___
Через неделю,
Около полуночи –
Полнолуние.
___
Мама уедет,
На флюорографию
Мне надо сходить.
___
Мама сварила
Нам первый зелёный борщ –
С яйцом, с щавелем.
___
Уже не хочу:
Секс – это брутальные
Отношения.
___
Где-то ошибка:
Невроз – плохой результат.
Что неправильно?
___
Не выспался: встал
В жутком настроении
В четыре утра.
___
Двенадцатое
Мая, воскресенье. Встал
В четыре утра.
___
Настроение
Улучшилось. Утром спал
До десяти. Дождь.
___
Снилось, учусь на
Табачном факультете
(Филология).
___
Что важно сейчас? –
Остальное не важно –
Это и делай.
___
Тринадцатое
Мая, понедельник. Сны
Интересные.
___
Вышло солнышко,
Потеплело. На завтрак –
Манная каша.
___
Но ты делаешь
Невозможным общенье –
Как нам общаться?
___
Звонил Андрюше
Поздравить с Днём Рожденья –
Андрюша умер…
___
Мама сварила
Молодую картошку,
С салатом – ужин.
___
Пасмурно. Вторник.
Май, четырнадцатое.
Встал в шесть, выспался.
___
Когда, наконец –
Когда включат лето, и
Распогодится?
___
Да, всё-таки, мне
Пенсию сократили.
Солнышко вышло.
___
Среда. Солнышко.
Пятнадцатое мая.
Завтрак: окрошка.
___
В кои-то веки
Заварил чая себе,
Настоящего.
___
Солнышко. Четверг.
Шестнадцатое мая.
Да, стало жарко.
___
Я пару недель
Могу накапливать и
Не суетиться.
___
Я вынес мусор
И притащил водички.
Спокойной ночи!
___
Толком не спал, встал
Уставшим. Пятница. Май,
Семнадцатое.
___
Ну, вот и опять –
Кризиса ощущенье,
И всё сначала.
___
Всё-таки, это –
Всё завершено, кризис –
Уже начало.
___
Возможно, я так
И буду впредь продолжать
Писать дневники.
___
Поспал. Суббота.
Май, восемнадцатое.
Солнце и ветер.
___
В эту ночь будет
Около полуночи
Полнолуние.
___
Вроде, майское
Полнолуние – это
Будда Пурнима?
___
Какую рыбу
Выловлю я сегодня
Из океана?
___
Вот воскресенье.
Май, девятнадцатое.
Встал в семь, выспался.
___
Возможно, как раз
В песенках нахожу я
Выход эмоций.
___
Начинается
Вот сиеста летняя
Бесконечная.
___
Меня пытают
Русским рэпом соседи
Целыми днями.
___
За развитием –
Вслед за кульминацией –
Наступает спад.
___
Я всё забыл и
Ни о чём не думаю –
Так, существую.
___
Май, двадцатое.
Сон: пещерный город. Встал
В шесть. Понедельник.
___
Я начинаю,
Всё прежнее завершив,
Главу новую.
___
Песенки – круто,
И мне жаль, что этого
Не слышит никто.
___
Вот, наконец-то –
Двадцать первое мая –
Настало лето.
___
Слегка недоспал –
Рановато встал. Вторник.
Яркое солнце.
___
Думаю, пою
Так, потому что ни с кем
Я не общаюсь.
___
Это – искусство:
Оставлять всё своё нам
Прошлое в прошлом.
___
Надо бы сходить
На флюорографию,
Но пока ленюсь.
___
Пасмурный вечер.
Двадцать первое мая.
Стало прохладней.
___
Солнышко вышло.
Двадцать второе мая,
Среда. Поздно встал.
___
Смена погоды:
Прохладный пасмурный день,
Дождик собрался.
___
Сейчас пока так,
И потом как-то будет –
Как-то иначе.
___
Было пасмурно,
Но выглянуло солнце,
И потеплело.
___
Днём потемнело,
Поднялся ветер – гроза
Начинается.
___
Ближе к вечеру –
Тихий тёплый дождь летний.
Хорошо стало.
___
Люблю пионы –
Пионы вот-вот уже
Распускаются.
___
Встал рановато.
Май, двадцать третье, четверг.
Утром пасмурно.
___
После дождика
Хорошо. Подарила
Мне пион мама.
___
Распогодилось:
Выглянуло солнышко,
Становится жарче.
___
На нас напали
Газонокосильщики –
Со всех сторон шум!
___
Жить, словно монах.
Что дальше? А что сейчас? –
Бытие просто.
___
Утро. Пятница.
Май, двадцать четвёртое.
Тепло, солнышко.
___
В путь отправляюсь –
Я отплываю в лето,
В открытую жизнь.
___
Сходил за водой,
Мусор выбросил. Полдень.
Началось лето.
___
Говорят, вчера –
Всемирный день черепах.
Поздравления!
___
Гремит гром – гроза –
Стемнело средь бела дня –
Начинается.
___
Я замучился
Уже всё туда-сюда
Переделывать.
___
Мало делаю –
Много переживаний
Из-за концепций.
___
Удерживаю
Пока этот мир, но я
Его отпущу.
___
Пожалуй, решу
Я уходить от мира –
Долго прощаюсь.
___
Но когда-нибудь,
Может быть, жизнь вернётся
На круги своя.
___
А уже пора –
Не успел оглянуться –
Уйти в монастырь.
___
Хмуро, прохладно.
Двадцать пятое мая,
Суббота. Встал в шесть.
___
Вышло солнышко.
Настроенье начала.
В добрый путь! С Богом!
___
Завершение
Или начало? Но я
Отправляюсь в путь.
___
Опять гремит гром:
То солнышко, то гроза –
Май переменчив.
___
Всё-таки, это –
Уже начало, и я
Отправляюсь в путь.

Стихи:

ЦВЕТ И СВЕТ ЛЕТА 1 (2019)

***
Как безжалостно время! –
Так тихо идёт, но проходит.
Просто хроника: немо
Наблюдай перемены погоды.
Вот морозное лето.
Но стремительно так мимо окон
Хроникёра-поэта
Промелькнула зима ненароком.
А что дальше, что дальше?
Может быть, нас и вовсе не станет.
Не оглянешься, мальчик,
А зима, словно старость, настанет.
Продолжай, наблюдай же,
Завари себе чаю покрепче
На всю жизнь. А что дальше?
От соседей доносится рэпчик,
Голосит детвора во дворе –
Значит, лето. Кино зарубежно.
Нам застыть в янтаре-январе.
А что дальше, оно неизбежно.

***
И, хотя мне очень жаль,
Я уехал.
Сколько можно уезжать,
Доктор Чехов!
___
Что смыслим мы в динамике и статике?
Постель жестка – подстелет кто перины?
Мужчины – оловянные солдатики,
А женщины – не слишком балерины.
___
Наверно,
Так сбудутся сны.
Мгновенья
Холодной весны.
___
Что ж, сначала начну.
Впереди – перемены.
Подменили страну,
Проиграли судьбу
И протратили время.
___
Как дела, расскажи?
Как сажа бела.
Что нам надо? Чтоб жизнь
Хорошей была.
___
На сцене не играют –
Живут и умирают.
Вращаются миры.
О подвигах, о славе,
Любви – не помышляю:
Я вышел из игры.
___
Сегодня не придёшь
И завтра не придёшь.
Накрапывает дождь,
Накрапывает дождь.
___
Хорошо посидели
Мы всю жизнь
на диванчике! –
Что ж совсем поседели
Мальчики-одуванчики?
___
Что-то уйдёт,
Что-то сбудется –
Время пройдёт,
Всё забудется.
___
Всё должно было иначе
Быть, наверно, может быть –
Но теперь себя не спрячешь
От такой, как есть, судьбы.
Человек рождён для смерти,
И смирись, живущий, впредь,
Ведь должно, во что ни верьте,
Всё живое умереть:
Неужели, неужели? –
Мне приснился странный сон:
Неужели, в самом деле,
Оказался вещим он?
Ой, вы, ёлочки-салазки,
Мой фонарик-леденец!
Неужели, правда, в сказке
Грустный наступил конец?
___
Что вспоминать, ведь всё прошло –
Те даты,
Когда всё было хорошо,
Когда-то…
В колокола не надо бить.
Прохлада…
Позволь себе её забыть –
Так надо.
___
Мир мой – моя квартира:
Можно прилечь, присесть.
Я ухожу от мира –
Видимо, так и есть.
Ничего не меняю.
Я остался один.
Прошлое вспоминаю
Через табачный дым.
Доживаю, потратив,
И продолжаю счёт.
Жаль, что мои тетради
Вряд ли кто-то прочтёт.
Нет гостей на пороге.
В грустной жизни земной
Что осталось в итоге,
Кто остался со мной?
Кто к итогу очнётся?
Что поделать теперь?
Знаешь, знаешь, начнётся
Новая жизнь, поверь.
___
Я ухожу, как есть я, нищим:
Хотелось, чтобы жизнь как праздник.
Чего мы в этой жизни ищем
В своих стремлениях напрасных?
Ужели жизнь была напрасной?
Кому бы передать привет?
Вот в сумерках моих прекрасный
Закатный свет, прощальный свет.
___
Мой табачный факультет…
Будто котиком учёным
Покурить да посидеть
На скамеечке под клёном.
___
Сочинить бы грустный стих
Да страдания любить –
У поэтов у таких
Хорошо не может быть.
Вот и дождичек прошёл,
Вот и прошлое прошло.
Ну, а мне бы хорошо,
Чтобы было хорошо.
___
Поговорить про то, про это –
Гость, как обычно, не пришёл.
Но у таких-сяких поэтов
Всё быть не может хорошо.

ЦВЕТ И СВЕТ ЛЕТА 2 (2019)

***
И о погоде – расскажу примету:
Повозка года повернулась к лету.
___
Всё поменять, но жизнь – простая…
Прости меня, ведь Бог прощает.
___
Есть надежда! – но подхожу
К неизбежному рубежу.
___
Как бы там мы ни темнили,
Надо жить –
Все дела свои в этом мире
Завершить.
___
Пыль летних дорог.
Замер времени звук.
Слабенький ветерок
Еле колышет листву.
Сиестой полдневной
Спать, всё забыть –
Нечего делать,
А просто быть.
___
Всё это – мне каждый день одно.
Но лето – время снимать кино.
___
Я всех люблю, и в морях с утреца
Слово ловлю на себя – на живца.
Фото-картинки: и так день за днём –
Памяти снимки я клею в альбом.
___
Из-за соседей в мире зеркальном
Я живу здесь в аду музыкальном.
Соседи, соседи – такая засада! –
Подобие здесь музыкального ада.

ЦВЕТ И СВЕТ ЛЕТА 3 (2019)

***
Мы в этом мире как шпионы
Миров иных. Так хорошо:
Вот-вот распустятся пионы,
И дождик к вечеру прошёл.
Жизнь – ежедневная газета
(Заметку пишешь в три строки):
Зелено-солнечное лето,
И новостей нет никаких –
И слава Богу, слава Богу.
Ещё прохлада, но не зной.
Мы собираемся в дорогу –
Переселяться в мир иной.
Не получилось по-английски
Уйти, по чести говоря:
Миры иные крайне близко,
И нам, наверное, пора.
Но мы пока ещё помедлим,
Ещё побудем здесь пока –
Вот дождик с поцелуем летним,
И чай заварен, как закат.
А мы под вечер одиноки,
И мы печалимся чуть-чуть:
Гуляя, мы глядим под ноги –
Нас дождик хлопнет по плечу.
Наверно, это так и надо.
Мы счастливы? Немножко – грусть.
Ещё не зной – ещё прохлада.
Всё так, наверно. Ну и пусть.
___
Летние краски текут, сгущая
Сумерки красные в чашке чая.

Мысли:

***
С Первомаем, с Бельтайном! Я – одинокий мужчина сейчас, свободный. Жду предложений.
___
Вчера думал во сне о том, что у меня реально могло быть двое-трое детей, старшие уже были бы взрослыми, и я мог бы быть дедушкой, а моя мама – уже прабабушкой. Но я не дал детям жизни и умираю без семьи, без детей. Кажется, если у человека не сложилось с детьми, то он должен продолжать жизнь хоть в творчестве. Я писал всю жизнь, у меня могло быть бы 10-15 изданных книг; но я не дал книгам жизни в мире и умираю в безвестности и молчании. У меня было много друзей, много женщин, но умираю я в одиночестве. Может быть, ещё не поздно что-либо изменить. А сегодня думал во сне о том, что, возможно, мы спим где-то там, в каком-нибудь мире, и видим себя во сне; это – устойчивый сон, потому что постоянно он повторяется, но это не больше, чем сон, однажды мы просыпаемся и забываем жизнь-сон.
___
Одно дело, что с нами действительно происходит (наши реальные травмы и обстоятельства), другое дело, что мы по этому поводу придумываем себе – и мы всю жизнь варимся в своих выдумках.
Извините за подробности, но я говорю так о не рождённых детях, потому что, хотя я знаю не всё, от меня был минимум один выкидыш и один аборт; конечно, хотя мы были тогда легкомысленны, оглядываясь назад, я вижу: это – трагедия.
Опять ночь толком не спал: с вечера было ужасное настроение (но потом прошло), ещё и в беседке под окном ржут, орут, матерятся, в 11 часов ночи слушают музыку – так это даже не подростки, а взрослые, парни, девки визжат; ночью вставал, пил чай, выходил курить, потом несколько успокоился, улёгся, спал до утра поверхностно, кое-как, и встал в 8.
На днях мама меня ночью разбудила нечаянно: мама ночью, всё равно, просыпается, так она решила посмотреть ночью телевизор (концерт), она смотрит в наушниках, но, сама не замечая, вслух комментирует, подпевает…
___
Саша, я посылаю тебе апрельское, а майское будет уже в следующем письме.
___
В этой жизни не умереть не получится.
___
В христианстве меня волнует вопрос спасения души: это – осознание, что наша душа – погибшая, гибнущая, нуждается во спасении.

Действительно, о главном сказать невозможно: я просто не говорю о том, чем, на самом деле, живу, о чём думаю; только косвенно.

Да, у меня присутствует ощущение неудачной жизни, проигранной, хотя я всю жизнь жил, как верил, по меньшей мере, себе не лгал.

Я сейчас никого не вижу недели три, только Серёжа заходит изредка, Кот сейчас не заходит – мне так и нормально, но удивительно.

Думаю, что однажды уйду от мира, от виртуальности, в частности: куда? – в жизнь; но, пока я могу, здесь и сейчас пока я присутствую.

Мне с мамой трудно эмоционально: у мамы на всё сто пятьсот реакций; простые вопросы не требуют вообще реакций, да или нет.

Говорю: прошлое не нужно – в том смысле, что, хотя это и золотые мгновенья жизни, но почти всё можно преспокойно забыть.

Сейчас себя плохо чувствую (кризис), но это и из-за того, что действие лекарства закончилось: когда возникают образы, я тревожусь.

Год с весны до весны был весь посвящён кризису в личной жизни, очень сложный был год, теперь стало проще, но мы расстались.

Большинство воспоминаний в настоящем времени полностью бесполезно: психологический мусор; пересмотр – уборка в сознании.

Воспоминания – фоновое кино; в том-то и дело, что оно нас до сих пор цепляет; пересматривать сознательно нужно, чтоб отцепиться.

То есть, пересматривать нужно не для того, чтоб хорошо запомнить, а для того, чтоб хорошо забыть; чтобы забыть, нужно вспомнить.

Здесь имеется в виду не культура или память о предках, а то, что называется личной историей: по большому счёту, это можно стереть.

А эти мальчики на переменах ходили в библиотеку; и я читал своему школьному товарищу вслух журналы, Сказ про Федота-стрельца…

То, что мы делаем – не искусство, даже не творчество, а так, художественная самодеятельность: просто сердце, творчество человека.

Человек, знающий, что может умереть, ничего не откладывает на потом и всё делает здесь и сейчас: другого времени может не быть.

Конечно, если что-нибудь делать, что-нибудь происходит; если с кем-нибудь тусоваться, и отношения возникают, как бы, сами собой.

С одной стороны, думаю, в ближайшие годы в моей жизни всё должно измениться, с другой, надеюсь, ничего пока не изменится.

Всё-таки, решил писать отдельную книгу, 4 года, а к пятидесяти, Бог даст, завершу работу и начну новый бесконечный роман-бытие.

Это – тоже новый роман, это и продолжение, второй том, но это и отдельная книга-время; прошлое завершено-таки и закрыто.

Не-поэтам поэзия кажется удивительным чем-то, но поэт-то знает, что поэзия – это кухня: обыкновенное чудо и повседневный труд.
___
Всё-таки, я создал точку отсчёта (сейчас) и начал новый роман (бытие); этот роман и есть моя жизнь, жизнь есть роман; я буду его писать столько, сколько у меня времени жизни будет.
___
А как быть? Я легко читаю на украинском, воспринимаю на слух, но разговаривать не умею, потому что не было никакой разговорной практики: окружение было русскоязычным полностью, в школе украинский преподавали из рук вон плохо, я читал книги на русском; единственный язык, которым владею, и который знаю хорошо, на четвёрку – мой родной язык – русский; лучше я буду хорошо говорить на русском, чем плохо на украинском.
Вряд ли я могу что-то сделать и как-то тебе помочь, пока ты сама не захочешь, чтобы было всё хорошо, чтобы у нас с тобой было всё хорошо; я даже оставляю попытки тебя понять, потому что я понять не могу, мои мозги с твоим безумием не справляются; я отпускаю тебя, я должен тебя отпустить, хотя мне и грустно.
___
Хочу уколоть лекарство, хотя по сроку ещё рановато, но, когда действие лекарства кончается, возникает много воспоминаний (образов), и я начинаю тревожиться, а какой смысл терпеть понапрасну; по-хорошему, надо бы разобраться, пересмотреть, но мы ведь, всё равно, укол делаем раз в месяц, так зачем зря терпеть; лекарство снимает как раз именно эту мою специфическую тревожность.
___
Крепко спал после завтрака, только около часа дня пробудился; снились яркие реалистичные сны, я ещё думал во сне: сон-не-сон? Снилось, что Митя мне даёт чашку чая, а она трескается у меня в руках пополам, и так красиво трескается, я думаю: вот, у меня – дзэнская чашка, но в ней чая осталось на донышке, и я прошу мне дать ещё чая. Митя когда-то мне, действительно, слепил чашечку: у меня был стишок: «Пить чай, не пить чай – какая разница», а Митя написал на чашке: «Пить чай, не пить чай – два разных дела».
___
Если вдруг выбирать между Ахматовой и Цветаевой, то, однозначно – Цветаева.
Я устал всё туда-сюда переделывать и решил пока всё оставить, как есть.
___
Итак, я начинаю-таки новую работу, начинаю её сознательно, прежняя работа завершена, и закрыто прошлое.
Сейчас сексуального желания и фантазий практически нет, редко хочется; если было бы что-то реальное, тогда да.
То есть, как бы, ничего нет, и не предвидится, а какой смысл хотеть и ждать понапрасну?
Ты себя так поставила, что ты со мной не общаешься, чем ждать тебя зря, мне проще сейчас тебя отпустить.
Завтра собираемся с дядей Сашей и мамой съездить на кладбище: проведать дедушку, папу, бабушку, дядю Толю…

***
Саша, этим письмом тебе я открываю-таки новый роман; вернее, он давно уже начат, с Нового года, но сейчас я начинаю его сознательно; я завершил, слава Богу, прежнюю большую работу, но я – живой, я продолжаю жить и писать (писать = жить), я начинаю новый роман, который бесконечен в том смысле, что, возможно, я его никогда не окончу; сколько я буду жить, столько собираюсь его писать. У нас, наконец, потеплело, настало лето; всё зазеленело, отцвели абрикосы, вишни, цветут каштаны, весь двор – в одуванчиках, многие одуванчики уже пушистые, белые. Сегодня курил на скамейке, вижу – идёт почтальонша, и она мне вручила твоё письмо. В этом году изменилось то, что я остался один (не говоря о маме), по Коту до сих пор горюю, но, видимо, нужно начинать что-то новое, совсем новое (а пока всё не то).
Здравствуй, дорогой Саша! Сажусь, принимаюсь отвечать тебе на письмо. Спасибо за письма; всё в порядке, пиши, жаль, что я физически не в состоянии ответить на все философские темы. Понравился (но несколько подивил) скабрезный твой Кантемир. Напишу тебе три-четыре темы сегодня. Ты знаешь, в моей жизни так и получилось, что я всё поставил на одну карту – и проиграл. Я разочарован теперь. И многого я не делаю, потому что разочарован; я долго шёл в другую, противоположную, сторону, и мне странно обратно теперь поворачивать. Вот и в отношениях: я никогда однолюбом не был, я мог любить сразу нескольких женщин, но так сложилось, что в последние годы я остановился (даже зациклился) на одном человеке; и, когда она меня бросила, а, по сути, она меня бросила, я остался у разбитого корыта. Ты знаешь, я стараюсь учиться у моей мамы. Мама просто живёт, она любит это еврейское выражение: «делать жизнь». Она любит просто вздремнуть, но ей всё интересно, она любит ходить на концерты, выставки, в гости, на речку, в лес; любит по городу путешествовать, ходить в супермаркеты. Она живёт полноценной жизнью, готовит нам кушать. Но у неё и нет ничего, кроме жизни. Это бедная жизнь, но эта жизнь – и богатая. У мамы много печалей, но она любит каждый миг жизни, хотя у неё и нет как таковой философии. И я тоже думаю о том, что я хотел бы просто жить, просто быть. Но что-то ведь надо делать? Вот, я пишу – это и есть то, что я делаю. В сущности, медитация – тоже дело, дело без дела, дзэн без дзэн, чай без чая. Просто осознанно проживать каждый момент жизни-времени. Это и есть в этом моём письме основная тема. Сложный философский вопрос: могли ли мы быть тогда другими людьми, совершить иной выбор? Но, может быть, надо было всю жизнь, с молодости, жить правильно: заводить семью, детей, работать, писать прозу; издавать все свои книги вовремя. Жалею ли я об упущенной жизни? Может быть, и нет, не жалею. Я прожил свою жизнь сполна. Хотя, возможно, иногда она мне и кажется неправильной и напрасной. Может быть, я в прошлом своём письме высказался о поэтах несправедливо (переживаю). Мне попросту хотелось несколько снизить значимость. Меня раздражает в поэтах, что они думают, что делают нечто особое. Поэзия – попросту речь, и это нормально – хорошо уметь разговаривать. Ещё бы наше искусство было хорошим! – а то мы часто делаем, что попало, гордимся этим. Чем меньше претензий, тем лучше. Это – попросту песенки, которые мы напеваем. Ничего сверхъестественного. Думаю, великие поэты скромны. Как ни странно, я, например, Михаила Щербакова уважаю за скромность. Знаешь, я почти и не знаю Чехова. Читал, конечно, в юности фельетоны, читал сложнейшую «Драму на охоте», «Степь» с любовью читал. Мне Чехов нравится, скорее, как персонаж. У меня есть несколько стихов «на отъезд Чехова»; но эта тема не взята из Чехова, это собственно моя тема: человек, который вечно уезжает, всю жизнь прощается и не может никак проститься. Как в анекдоте: уйти по-английски – значит, уйти, не прощаясь, а уйти по-русски – значит, долго прощаться и не уйти. Но, честно говоря, наверное, действительно, многое в Чехове, на самом деле, меня б раздражало. В частности, гордость, в частности, отношение к женщинам, мрачная печаль, происходящая из непрерывных мыслей о себе драгоценном. Может быть, я и сам таков. Может быть, Чехов даже привлекает меня «от противного». Вот, написал тебе довольно большое письмецо, пока закругляюсь. Жму руку, жду писем. Привет родным. С майскими праздниками! Ваш брат Алёша.

***
Мы с мамой на кладбище не поехали: во-первых, ливень, там к могилкам и не проберёшься, во-вторых, у меня – некоторая депрессия: не то, что я себя плохо чувствую, но ехать через весь город мне тяжело. Проблема в том, что я себя нормально (комфортно) чувствую только у себя дома, буквально, только у себя в комнате; я читал, что есть такой типаж: «человек, живущий между стен», и вот, я – такой: мои четыре стены – мой мир; я не всегда был таким, в молодости я таким не был, с возрастом я стал ещё и с трудом общаться, я могу только медитировать, а это неправильно. Я – преданный ученик Ошо, возможно, я и остаюсь по духу ошовским человеком, но медитация к грустным результатам меня привела: например, мысли о смерти, потеря интереса к миру, депрессия; например, бездействие, в которое превращается недеяние, и вот ошовская спонтанность – сложный вопрос: спонтанно можно ещё каких дров наломать; я непрерывно нахожусь в медитации, близкой к ошовской, но, по сути, достаточно было бы медитировать в день часа полтора. У меня есть, конечно, зависимости: я «сижу» на галоперидоле, на кофе и сигаретах, я только начинаю сейчас выходить из зависимых отношений; я несвободен, я завишу от своего образа жизни, от маминой опеки, от медитации; отчасти депрессия может быть и побочным действием препарата, вообще, всё – одно к одному; но мог ли бы я жить иначе? – конечно, мог бы: у меня есть опыт, когда я жил по-другому. Как я говорил, моя депрессия выражается не в плохом настроении, а в том, что мне ничего не интересно и ничего не хочется; ещё я как-то рассказывал, что, хотя Митя мои психозы считал игровыми, я с ним не совсем согласен: да, они игровые, но это игры разума, с которыми я не могу справляться; а вот самый первый мой психоз в 20 лет был мощным, настоящим, реальным, я тогда реально сошёл с ума.

***
Во вторник ждём пенсию, но ждём, что пенсию опять сократят: говорят, эта большая добавка только была на 2 месяца.
Мама скоро уедет на пару дней в гости в Днепр, а мне надо сходить на флюорографию и отвезти результат в диспансер.
Снилось, в гостях ждём Наташу Ростову и пьём шампанское, но какая-то авария, и Наташи Ростовой визит отменяется.
___
Вспомнил анекдот: Мойша, у вас с Сарой есть дети? – Ой, Аркаша, откуда у нас дети? К нам никто не приходит, мы нигде не бываем…
___
Мы разговаривали сегодня (даже нормально, на удивление, пообщались). С одной стороны, я – один, я никого не вижу сейчас, кроме мамы, ни с кем не общаюсь, и мне так нормально. Хотя на днях меня посещали депрессивные мысли по этому поводу: что теперь всегда так и будет, что это – конец жизни, что я никому не нужен. Конечно, мне было бы грустно, если бы так было уже всегда. Может быть, если это – таки конец, то это – начало? В сексуальном плане мне, как бы, ничего и не хочется, но, возможно, подсознательно-то мне как раз сильно хочется. С другой стороны, мне нужно было бы начинать вообще нечто новое – и в творческом плане, и в отношениях. Но с кем? Честно говоря, я ощущаю себя в человеческом вакууме: вокруг – целый мир людей, многие люди любят меня в теории – а на практике вообще никого рядом нет, где взять общение, непонятно. Ладно, я сам молчу, но это ведь так всю жизнь складывалось одно к одному, это результат долгого разговора с миром, вопрос-ответ. Отношения ведь нужно поддерживать, нужно заниматься друг другом, нужна взаимная заинтересованность, а ничего такого у меня сейчас рядом нет. Социальные сети – это вообще не общение, нужно друг к другу в гости ходить. Отношения не построишь с бухты-барахты, отношения требуют времени. Хотя и то правда, что кто-то может появиться ниоткуда в любой момент (но может и не появиться). Что касается моих теперешних (или прошедших уже) отношений, то я пока ещё – в них, я ещё переживаю, ещё не вышел из ситуации полностью. Может быть, не поддерживать вообще общение было бы даже проще, и это помогло бы пережить и забыть. Но я хотел бы, всё-таки, общенье поддерживать. Тут сложно сказать, что проще. Может быть, мои переживания – это только уже инерция, и всё решено, может быть, со временем я смогу воспринимать это как прошлое: в чём-то хорошее, в чём-то плохое – но прошлое, к прошлому я отношусь спокойней. У меня практически нет надежды, что у нас всё вернётся на круги своя, возможно, всё переменилось необратимо, но некая надежда, что всё наладится, ещё теплится…
___
Я узнал, что недавно умер мой друг, Андрюша (у него сегодня был день рождения), он был затворником, отказался совсем общаться: по сравнению с ним я – социально активный… он был лет на шесть меня старше, умер от рака желудка, но у него и шизофрения последний год прогрессировала; мы с ним в больнице познакомились, подружились…
Если отношения – ролевая игра, то я играю по-честному, но проигрываю; я вообще не хочу играть в игры. Я проигрываю в том смысле, что желаемого результата не получаю, как ни стараюсь, а обратный результат получаю: я не умею и не хочу играть в игры, не соображаю вообще, как играть: и в житейские, и в психологические, даже и в настольные игры; единственная игра, в которую я успешно играю – творчество как пасьянс (всё должно одно к одному сходиться).
Да, пенсию мне дали-таки, как раньше, в два раза меньше: эта большая добавка была на два месяца; мы так и предполагали, потому не расстроились, но, всё равно, немного досадно. Ходил утром на почту, хотел отправить Саше свою книгу стихов, но там – километровая очередь, отправил попозже, пришлось сходить второй раз. Андрюшина сестра (он жил со старшей сестрой, родители умерли) хочет собрать для меня на память об Андрюше его вещи, новые (если бы зимняя обувь, было бы вообще хорошо). Сегодня сел и записал полчасика песенок, пока мама пошла гулять. Дядя, оказывается, на меня сильно обиделся за то, что мы с мамой на кладбище не поехали, я огорчился-расстроился.
«Тут надо учитывать, что ты – здоровый психически человек, ты свободно выражаешь свои реакции, нормально общаешься, а я не совсем здоров, я многие свои реакции вынужден сдерживать, я затруднён в общении».

***
Смерть или перемены.
___
Утром было прохладно-пасмурно, но развиднелось-распогодилось, вышло солнышко, потеплело: неужели, наконец-то, начнётся лето?
___
Встал в полседьмого, выспался, солнечное утро, обещают жару. Снились яркие сны. Праздник в городе, на площади концерт (как будто прямо у меня в комнате). У нас с мамой полно поклажи, баклажки с водой, ручка рвётся – как мы это всё дотащим; мама покупает нам дорогое мороженое, мы спорим, старый ли это магазин, тот, что был – или новый. Я хочу купить в подарок другу толстую книгу Брэдбери – роман про сестру. Там продают шоколадки как книги (фэнтэзи): съел шоколадку – будто книгу прочёл. Ерошка говорит, что, если я полностью сконцентрируюсь на том, чего хочу, я это и получу (её возвращение), а, если так-сяк, то ничего и не получу; но я говорю, что мне надоели эти бесконечные мучительные непонятные испытания, мне хочется просто хлопнуть её по плечу: брат Ероха!..
___
После завтрака опять крепко спал до полудня, снились реалистичные сны (моя комната, гости). Думал во сне: что будет, если уже ничего не будет? – либо я умру, либо всё переменится, а может ли вообще всё оставаться по-прежнему?
___
Из письма: «У меня практически не бывает галлюцинаций, но эпизодически при засыпании может что-то мерещиться (например, что кто-то есть в комнате, или кто-то меня окликает по имени, в общем, какая-то фигня, которая кажется в этот момент реальной, как будто бы она есть; это на один миг, но, всё равно, неприятно). У нас 1 июня будет встреча выпускников в кафе (30 лет после школы, подумать страшно), но я вряд ли выберусь, хотя всех и помню. Дядя, по-прежнему, на меня обижается, не помирились пока, это меня тревожит».
___
Сегодня толком не спал, хоть всю ночь и валялся: душно, не мог остановить мысли, и меня «глючило», я поднялся измученным.
___
Я рассказывал: у меня, на самом деле, видимо, есть сейчас неразрешимый вопрос: я хочу его решить сейчас, на данный момент, но, по сути, я смогу его решить только спустя года три, спустя время, а сейчас, хотя я всё и переделываю туда-сюда, я не способен его решить, потому что не знаю, что будет в эти три года или три-четыре года спустя; неразрешимо!
___
Мы тут шутили про черепах: скажу Вам, нервная черепаха – это душераздирающее, конечно, зрелище.
И, всё-таки, это – новый проект или продолжение? Готов ли я прямо сейчас сходу новую жизнь начать?
___
Наше сознание запрограммировано, но важно помнить, что это не нечто содержательное, существенное, а только компьютер психики.

Расскажу ещё один еврейский анекдот, мой любимый: Фима, иди домой! – Что, мама, я замёрз? – Нет, ты хочешь кушать.

Я говорил: как я ни стараюсь, как ни борюсь с собой, но депрессивные тенденции побеждают, они с возрастом только усугубляются.

Решил продолжать работу, писать продолжение 4 года ещё, до пятидесяти, если, Бог даст, конечно, я доживу; новый роман начну в 50.

Сейчас стараюсь укладываться в пачку сигарет в день, но слегка не укладываюсь: курю чуть больше пачки; пока курю и не дёргаюсь.

Есть такой стишок: никто меня не любит, никто меня не ждёт, никто не приголубит, никто не обоймёт; Алёна сказала: плохая мантра…

Не пытайся описать всё – всё уже сказано; говори то, что нужно здесь и сейчас сказать; какие фрагменты к картине нужно добавить?

«Я прошу прощения за то, что обидел тебя ненамеренно; я не знал твоих обстоятельств, как и ты не знаешь моих обстоятельств»…
___
В этом дизайне мне нравятся длинные строки (чтобы мысль помещалась в одну строку), удобное расположение аватарок и ненавязчивость; в другом дизайне хороши заглавная картинка и информация на полях.
А ещё я люблю такой анекдот: дракончик, где твоя мама? – Съел. – А где твой папа? – Съел. – А дедушка с бабушкой? – Съел. – И кто ж ты теперь такой после этого?! – Круглый сиротинушка…
Я сегодня – весёлая черепаха, но уставшая к вечеру. Индейцы говорят, мы при ходьбе устаём не от ходьбы, а от думанья. Это так. Мы, вообще, больше всего устаём от думанья.
___
«Ты сам иногда называешь меня больным, а иногда совсем этого не учитываешь; так больной я или здоровый? – я считаю, что я – нормальный, общайтесь со мной как с нормальным, но я имею некоторые особенности (некие аутичные черты), с которыми необходимо считаться; скажем, например, как мне говорили, возможно, моё домоседство – это не симптом, а характер; в своё время принятие болезни очень мне помогло, теперь я считаю себя нормальным, но некоторые особенности (аутичные черты, акценты) прогрессируют с возрастом: например, зацикленность на своих переживаниях, затруднённость в общении, трудности в выражении и восприятии эмоций, в конфликтах, в контактах, домоседство, острое восприятие звука, стремление к уединению и молчанию»…
___
Что же такое норма? Например, я и мухи в обычном состоянии не обижу, но при обострениях я могу быть и социально опасен.

Что делается в потоке? Например, я в потоке непосредственно пишу и пою, но я не рисую – этого в потоке просто не происходит.

Сейчас по отношению к Коту я себя чувствую никак, то есть, нормально и хорошо; ну, общаемся изредка; было бы всё у неё хорошо.

Как-то меня спросили, так ли важно для меня то, что я делаю – я делаю только то, что для меня важно, иначе просто не делаю.

Прости меня: я ведь не против чего-либо, просто я практически не выбираюсь из дома, не только туда, я вообще почти никуда не езжу.
___
…Например, я писал о моём друге, ныне покойном, Андрюше. Он вообще отказался общаться и выходить из дома. Ему было трудно даже поговорить 5 минут по телефону. Ему становилось плохо, если 15 минут он не медитировал. Конечно, у меня всё не настолько запущено. Я, всё-таки, выхожу, хотя устаю, мне поговорить хочется. Хотя мне со всеми пришлось попрощаться, люблю людей. Мне часто нечего сказать, но я люблю и пообщаться, послушать. Люблю обниматься, хотя мне и почти не приходится. Дядя спрашивал: ты что, стал женоненавистником? – отнюдь, почему, я очень люблю женщин, по-прежнему, просто сейчас у меня их нет, и взять женщин негде, но я ничего не против, люблю.
___
Одно время я мог думать только о ней, теперь у меня возникают эротические фантазии и о других женщинах (скорее, у меня нет выдуманных фантазий, но зато много воспоминаний), но, положа руку на сердце, я и эротических фантазий не люблю, я предпочёл бы нечто реальное (его нет); к слову, я по её поводу успокоился и, как бы, вообще ничего не думаю – ни за, ни против, ни хорошего, ни плохого; любопытно ещё, что некоторые воспоминания нас уже не затрагивают, а некоторые и до сих пор цепляют, они живые.

Ещё пара слов: https://a-pusto.livejournal.com/1470846.html

Ещё пара слов: https://a-pusto.livejournal.com/1471808.html
Subscribe

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Вот воскресенье. Первое декабря. Ноль. Первый день зимний. ___ Мороз и солнце. Ну, новое начало! У нас –…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Фонарь, сумерки. Вот четырнадцатое Ноября, четверг. ___ Вечер. На ужин Мама пожарит рыбу. Лягу спать рано.…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Тепло, но дождик. Двадцать третье октября, Среда. Выспался. ___ Зимой – долгие И чайные вечера: В покое…

Comments for this post were disabled by the author