Алексей Пустовойтов (apusta) wrote,
Алексей Пустовойтов
apusta

Categories:

хокку, стихи и мысли

*
Из a_pusto:

Хокку:

***
Вот воскресенье,
Двадцать шестое мая.
Выспался. Солнце.
___
Вот понедельник,
Двадцать седьмое мая.
Поспал бы ещё.
___
Поспал бы ещё!
Ничего особо не
Снилось. Солнышко.
___
Что-то выбросил –
Перебрал шкаф с одеждой.
Пора начинать.
___
А я рисую
Человечков – у меня
Дзэн человечков.
___
Под холодный душ –
Лето! Решился-таки
И сбрил бороду.
___
Лето началось,
И для точки начала
Я бороду сбрил.
___
Но, всё-таки, я
Не отгораживаюсь
От людей, жизни.
___
Но обижаться –
Это, знаешь, совсем не
По-христиански.
___
Солнышко. Вторник.
Двадцать восьмое мая.
Расслабился я.
___
Мама принесла
Мне бутоны пионов –
Кувшин у окна.
___
Итак, новую
Работу – новый роман
Я начинаю.
___
Я думаю о
Повседневных набросках
(Журналистика).
___
Вот парадоксы:
На улице жарко, а
В доме холодно.
___
С бородой сильно
Старше я, без бороды
Сильно моложе.
___
Так не хочу я
Что-либо делать или
Уже не могу?
___
Я размышляю
О творческой практике –
О практике дзэн.
___
Жарко, солнышко.
Двадцать девятое, май,
Среда. Выспался.
___
Вот черепахи
Выползают погреться
Во двор на солнце.
___
В общем-то, всё так:
Прекратить суетиться –
И всё уже так.
___
Что времени нет
(Лекарство кончается),
Возникает страх.
___
Май, тридцатое,
Четверг. Я в семь проснулся.
Жаркое лето.
___
Распускаются
Бутоны пиончиков
В кувшине моём.
___
Всё-таки, это –
Новое начало, и
Я начинаю.
___
Под окном – жасмин.
Поспевают черешни.
Цветёт шиповник.
___
Зной. Сбегал-таки
На флюорографию,
Результат – завтра.
___
Отпусти свой страх:
Как будет, так и будет.
Всё – Божья воля.
___
Но в такой форме
Всё только здесь и сейчас
(Так) существует.
___
Все умрут – пока
Живы, должны молиться
За здравие мы.
___
Встал в семь. Пятница.
Тридцать первое мая.
Солнышко, жарко.
___
Июнь, первое,
Суббота. В семь проснулся.
С новым началом!
___
Мне надо не ждать,
А начинать поскорей
Нечто новое.
___
Я вынес мусор
И притащил водички.
Погода: жарко.
___
Хотя, конечно,
Вкус свободы – это вкус
Одиночества.
___
В школу на встречу,
Наверное, не пойду,
Хотя мне и жаль.
___
Но мне хотелось
Пойти, и переживаю,
Что я не пошёл.
___
Прошло прошлое?
Будет ли будущее?
Что в настоящем?
___
Тучи. К вечеру
Натягивает на дождь –
Была бы гроза!
___
Мама купила
Полкило на базаре
Первой клубники.
___
К пятидесяти
Я отпущу творчество –
Буду быть просто.
___
Бытие может
Быть не только пассивным,
Но и активным.
___
Вообще-то, не
Так уж хорошо это:
Мама, я – кактус.
___
Ближе к вечеру:
Выпей чашечку чая! –
Себе говорю.
___
Июнь, второе,
Воскресенье. Гроза в ночь.
Просыпаюсь в семь.
___
Прохладно утром.
Распустились пионы
В моём кувшине.
___
Я не думаю
Об этом просто – редко
Секс возникает.
___
Завтрак: лепёшки
(Мамины хачапури)
С томатным соком.
___
Я переживал
Сильно, не пойдя в школу
Вчера на встречу.
___
Я начал-таки
Сначала, заново – и
Подведя черту.
___
Я не жду, что всё
Спокойнее станет – жду:
Тревога уйдёт.
___
Хочу просто жить
И ничего не делать:
Но возможно ли?
___
Делай хоть что-то:
Что прямо здесь и сейчас
Можешь ты сделать?
___
Третье июня,
Понедельник. Солнечно.
Новолуние.
___
Мама в июне
Уедет, три дня с кошкой
Мы на хозяйстве.
___
На той неделе
В диспансер надо съездить
И уколоться.
___
Серёжа сейчас
В Москве, и я не вижу
Совсем никого.
___
Курил бы себе,
Но может не стать денег
На сигареты.
___
Солнышко. Вторник.
Четвёртое июня.
Встал позже, в восемь.
___
Лёша и Ира –
Мне снились Лиханские:
Видно, скучаю.
___
Всё бы хорошо,
Но что-то сегодня я
Затревожился.
___
Что-то сегодня
Я тревожный, даже и –
И расстроенный.
___
Но, всё-таки, и
До сих пор о тебе я
Переживаю.
___
Пока я один:
Переживать о тебе,
Ждать – бессмысленно.
___
Может быть, уже
Буду одиноким, но
Не зарекаюсь.
___
Ждать, пока что-то –
На диване валяясь –
Переменится.
___
Вот почему-то
По какой-то причине
Не люблю мяту.
___
Встал в полвосьмого.
Среда. Июнь, пятое.
Жарко, солнечно.
___
Снилась мысль, что я –
Вибратор, вставленный в мир:
Распространяю…
___
Для спокойствия
Укололи лекарство –
Убрать тревогу.
___
Хотелось пойти,
И очень переживал
Я, что не пошёл.
___
Есть новый гештальт –
И поколбашивает
Меня потому.
___
Выпить, что ли, мне
Кофейку – на сегодня
Уже последний.
___
Слегка недоспал –
Встал на час раньше. Четверг.
Шестое, июнь.
___
Ощущение –
Но оно тревожное –
Что нет времени.
___
Делай только то,
Что критично – ну, то есть,
Необходимо.
___
В три часа ночи –
Под окном мат-перемат
На три этажа.
___
Я так хотел и
Так сделал, что ничего
Не происходит.
___
Я спрашиваю:
Так есть ли вообще дзэн? –
Дзэн, всё-таки, есть.
___
Отпусти мысли.
К вечеру вынес мусор,
Принёс водички.
___
Так навязчиво
Думаем мы о чём-то:
Просто расслабься.
___
До плюс тридцати:
Прекрасная погода –
В разгаре лето.
___
Без секса можно
С ума сойти или стать
Маньяком. Выход?
___
Но, всё-таки, я
Черпаю силу в своём
Одиночестве.
___
Вечерний чаёк –
Так день завершается.
Всем доброй ночи.
___
Для завершенья
Надо ещё одно мне
Сочинить хокку.
___
Вечер, сумерки.
Завершаю дела и
Укладываюсь.
___
Июнь, седьмое,
Пятница. Разоспался,
Поднялся в девять.
___
Собирается
Дождик. Кажется, что всё
Плохо. Пасмурно.
___
Вчера поздно лёг,
И сегодня позже встал.
Распогодилось.
___
После обеда
Ненароком задремал –
Спал до вечера.
___
Июнь, восьмое,
Суббота. Я плохо спал.
Дождик, пасмурно.
___
Дождик, пасмурно –
Перемена погоды
И настроенья.
___
Может денег не
Стать на еду, не то, что
На сигареты.
___
Вот снова вышло
Солнышко, дождик прошёл –
Распогодилось.
___
Вот воскресенье.
Девятое июня.
Выспался. Солнце.
___
Я вынес мусор
И приму душ холодный.
Быть продолжаем.
___
Сосредоточься
На этом вот времени –
Настоящее!
___
Ложусь раньше – жизнь
Новую завтра начну,
С понедельника.
___
Вот понедельник.
Десятое июня.
Встал в полвосьмого.
___
Снилось мне, что мы
Поцеловались с Розой –
Было приятно.
___
Петь ли песенки?
Но, может, это такой
Дневник в песенках.
___
Делать нечего,
Планов нет – попросту быть.
На завтрак – рагу.
___
Встал в семь. Солнышко.
Вот одиннадцатое
Июня, вторник.
___
Как ни стараюсь,
Не получаю твоей
Любви – и всё зря.
___
Ну, вот и опять –
Ощущенье кризиса,
И всё заново.
___
Долго думаю,
Но зато я и быстро
Соображаю.
___
Может изменить
Всё некое сильное
Переживанье.
___
Нам нажарила –
Просто так, без повода –
Мама блинчиков.
___
Двенадцатое
Июня, среда. Жара.
В восемь проснулся.
___
Пионерлагерь:
Наш отряд должен уйти –
Такой снился сон.
___
Бездействуя, я
Ожидаю, что нечто
Переменится.
___
Даже не творю:
Только медитирую –
Ничего больше.
___
Тринадцатое
Июня, четверг. Тюрьма
Снилась. Зной, солнце.
___
То, что Кот ушёл –
Вообще, катастрофа:
Кот поддерживал.
___
Голая моя
Жизнь – наедине с жизнью.
Всё не то: кризис.
___
Доброе дело:
За водичкой сходить бы –
Хоть что-то сделать.

Стихи:

ЮНЫЙ ИЮНЬ (2019)

***
А школьную премудрость эту
На задней парте я познал:
Как коршун, намечая жертву,
Училка целилась в журнал.
___
Не разобьётся наше братство,
И вас не позабуду я:
Какими стали мы? – собраться
В той школе тридцать лет спустя.
Мы далеко ушли от детства –
На разные края Земли,
Но друг от друга нам не деться,
О, однокашники мои!
___
Жизнь так странна. Лето с густой травой.
Наша страна стала другой страной.
В мире другом так ли всё, как всегда?
Глянешь кругом: мир изменился, да.
___
О, не держись дрожащею рукою
За то, что есть – пока всё так, знакомо,
Но, если, всё же, станет жизнь другою,
То, значит, просто будет по-другому.
___
Распускают бутоны пионы,
Начинается лето, привет.
Словно дети во времени оном,
Сходим в школу спустя тридцать лет.
___
Может, в последний раз –
Как в первый класс пойдя,
Как в сорок первый класс,
Так тридцать лет спустя…
___
Июнь: уже клубника и пионы –
Вот нового начала красный цвет,
И замирает жаркий мир зелёный,
А я в рубашку модную одет.
___
Ставим знак качества,
Имя и отчество:
Может быть, начался
Год одиночества.
___
Всё мы считаем числа
Точных наук вращения:
Видно, в любви случилась
Точка невозвращения.
___
Зрелый возраст, не так ли?
Долголетние дни.
Так однажды к закату
Остаёмся одни.
Ничего не поделать.
Всё-пре-всё позабыть.
Вот клубника поспела.
Вот бы попросту быть.
___
Ну, где ж ты, демон из машины?
Вот мама делает омлет.
Мы счастливы, пока мы живы –
Здесь и сейчас, в один момент.
Всё так прекрасно и привычно –
И можно просто быть, раз так:
Жизнь необычна и обычна,
Невероятна и проста.
___
Минутка вечности – как жалко,
Что время нашу жизнь крадёт!
Сегодня пасмурно, не жарко,
И дождик, может быть, пройдёт.
___
За окошком проносятся годы,
Я б хотел ничего не менять,
Но опять – перемена погоды,
Начинаю сначала опять.
___
Подумаешь, дождик прошёл –
Но солнышко вышло:
Уже на душе хорошо.
И ранние вишни.
___
Другого мира нет, а в этом
То воду выключат, то газ –
И, сколь бы ни был ты поэтом,
Другого мира нет у нас.
Ещё не спеты наши песни,
Но друг от друга мы подчас
Зависимы – живём мы вместе,
И карма общая у нас.
Да, мир – подобье общежитий:
То врубит музыку сосед,
То что-то чинят. Но событий
И новостей почти, что нет.
И мы живём себе, как прежде,
Всё одинаково всегда,
И летние легки одежды,
И голова совсем седа.
Другого мира нет – как жалко!
Хотели ль мы судьбы иной?
Живём ни шатко и ни валко:
То зимний хлад, то летний зной.
Да, мы живём себе покуда,
Живём, пока нас Бог хранит –
Лишь Божьей милостью и чудом
Мы живы, скудный мой пиит.
___
Давай с тобой поговорим
О чём-нибудь, хоть о погоде:
Да, все пути приводят в Рим,
Но нам пора – и мы уходим.
___
Во дворах покрасили скамейки.
Зной такой! Зашёл бы кто сюда:
Здесь не слышно девичьего смеха –
Грустно, что, быть может, навсегда.
Бедно-холостяцкая квартира:
Существую как-нибудь один
В сердце обитаемого мира.
Сладко-горький мой табачный дым.
Пей же газированную воду,
В девять спать ложись – проснёшься в семь,
Празднуй одиночество-свободу,
Выпади из времени совсем.
Погляди, как девушки одеты,
Во дворе под деревом куря.
Нет другого мира. Лето где-то,
Кто-то существует, но не я.
Получи нежданную открытку,
Напиши в ответ: я Вас люблю.
В море подсознания я рыбку
Хоть какую день-деньской ловлю.
Всё-таки, я как-то существую,
Всё-таки, я есть, я только здесь,
Не мечтаю про судьбу другую:
Просто человек – я в этом весь.
Напеваю песенки простые.
Жаль, конечно: гость ко мне нейдёт.
Лето быстро кончится, остынет,
Оглянуться: там и Новый год.
А пока ещё ну очень жарко,
Времечко песком шуршит в часах,
И, по сути, ничего не жалко,
Вкус медовый счастья на устах.

Мысли:

***
Мне когда-то подарили тетрадь с Винни-Пухом «для глупых мыслей»: в неё умные мысли не инсталлируются.

Дядя говорил мне: ты где-то далеко от всех, в своих мыслях: почему, я в жизни здесь и сейчас нахожусь.

Да, пора завершать прошлое и нечто новое начинать: и в творчестве, но и в жизни нечто может начаться новое.
___
Итак, я начинаю новую работу, прежнюю работу я завершил. Хочу меньше записывать чужих песенок (эта работа сделана), меньше повторяться, ходя по кругу – а больше заниматься авторским творчеством: писать что-то новое, может быть, рисовать, может быть, писать прозу; в конце концов, даже мои заметки (это всё) – это разговоры и песенки.
Да, это всё – разговоры. Пока я пел песенки, у меня был эмоциональный выход, а, если не петь, тогда какой выход? Я не общался, но зато пел. Я уединился и замолчал, мало общаюсь – но так ли надо мне, вообще, общаться? Но вот на днях у меня были гости, и, конечно, я рад, я с удовольствием пообщался. Разговаривать-то, всё-таки, хочется. Может ли писательство (тексты) удовлетворить потребность в общении? Допустим, жить как монах, быть уединённым, бытийным, молчать, изредка разговаривать, писать дневники. Возможно, достаточно нескольких близких друзей, вплоть до семьи.
У меня есть единственный выход: жить от творческой активности, от творческой практики, но работать в стол – мало смысла, творчество надо как-то применять в мире. Может ли быть, как прежде? Но, если нет активности, то и ничего нет.
___
Если остановить рефлексию, тогда, наверно, каждая мысль мгновенна, надо сразу же сделать или лучше уметь-таки притормаживать?
___
Я рассказывал. У меня нет привычки – смотреть кино (вообще, многое объясняется тем, есть ли привычка), я ничего не смотрел лет 10. Я раньше любил кино, но теперь я, как бы, не вижу смысла: ну да, это – какие-то впечатления, но, а смысл? С другой стороны, визуальные образы глубоко въедаются в подсознание, и мне не хочется его засорять. К примеру, я не пью спиртного просто потому, что не пью: даже не потому, что мне это противопоказано – я знаю, что мог бы, как раньше, изредка позволять себе чуть-чуть выпить (рюмочку водки), ничего страшного – но зачем пить, если я не пью? Да, я курю и люблю сигареты, но я не пью, алкоголь – не мой кайф, не люблю выпивших людей и само спиртное. И многое так: я просто это не делаю. Читаю я тоже редко, но ещё умею читать, может быть, пару книг в год я прочитываю; музыку почти не слушаю, хотя могу и люблю слушать песенки; думаю о рисовании, но, опять же, привычки нет к рисованию, гитару не беру в руки; интернет стараюсь свести на минимум; а вот не писать не могу (хоть немного), не петь не могу; непрерывно нахожусь в медитации и не знаю ничего интереснее медитации. Один человек говорил: люди просто делятся на два типа: одни курят, другие нет – я просто курю; так и я: я просто курю, если бы я не курил, я просто бы не курил.
Пора бы сходить в поликлинику, чтоб сделать флюорографию (от меня требуют раз в год в диспансере), но что-то я всё никак не соберусь и ленюсь – если на днях не сделаю, то в июне. Действие лекарства закончилось, и надо будет вскоре следующий сделать укол, ещё рановато, но затягивать не вижу большого смысла. Ещё у нас 1 июня, в субботу—встреча одноклассников (30 лет после школы), они встречаются возле школы и оттуда идут в кафе, я в кафе идти не хочу, мне трудно провести часа три вне дома в большой компании, и я, к тому же, непьющий, но, возможно, к школе я подойду, чтобы повидаться со всеми. Записываю, всё-таки, песенки – мне жаль, что я это делаю для себя, и это никто не слушает; мой единственный слушатель – Кот – совсем от меня отходит, и мне приходится, к сожалению, отпускать всё дальше Кота и всё ближе принимать одиночество. В творческом плане пока не решил-таки, продолжать ли или начинать нечто новое – хотя, конечно, надо завершать (завязывать) с прошлым и начинать всё заново. В общем-то, я решил писать-таки продолжение, дзэн среднего возраста, второй том – но это и новая отдельная книга-время, до пятидесяти, четыре года; новый роман начну в 50; конечно, за 4 года море воды утечёт, жизнь не раз переменится, что-то будет возникать новое.
___
Из письма: «У нас молодая кошка, рыжеватая. Я её подобрал котёнком два года назад. Мы её стерилизовали, хотя мы против этого, но кошка нас любит, мы кошку любим, не хотелось её отдавать; кошка нормально перенесла, геройски. Когда мы разговаривали с мамой о том, чтоб кошку отдать, кошка прыгнула мне на грудь и обняла (она никогда так не делает): не отдавай меня, Лёшка, я – твоя кошка! Мама зовёт кошку Груней (Игруней), а я кошку зову по фамилии: Васильева (или Васькова). Кошка золотая, ласковая, нас любит, только прыгает плохо, ходит гулять не через окно, а через дверь, как приличные люди. Соседки её любят. Да и меня: я курю во дворе, и мы с соседями со всеми здороваемся. А пёс Портос помер 1 сентября, он был уже совсем старенький. Я ничего, настроение, в-основном, хорошее».
___
Я пока сделал так, что как-то меня устраивает, но вопрос остался открытым, я смогу его решить только спустя время и прошедшим числом, однако я замучился всё туда-сюда переделывать – и пока, наверное, оставлю, как есть.
Слава Богу, я смог сделать большую работу, работу жизни, я завершаю её и оставляю её завершённой, в прошлом, я начинаю новую работу, продолжая работу жизни – начинаю её так, КАК БУДТО прошлого нет; не знаю, смогу ли я её завершить, она может прерваться в любой момент, не знаю, что будет дальше; но, с Божьей помощью, начинаю.
___
Сделал-таки я флюорографию (нормальный результат, слава Богу – я каждый год тревожусь, потому что курю); теперь в июне будет надо съездить в диспансер – поставить отметку о флюорографии и хотя бы раз в году показаться. Думаю, укол на днях сделаем: всё нормально, и ещё рановато, но тянуть я не вижу смысла. Может быть, завтра подойду к школе, чтоб повидать одноклассников (если выберусь): некоторых я, наверно, и не узнал бы, а кое-кого помню ещё с детского сада; конечно, волнительно, всё-таки, прошло 30 лет.
___
Дядя говорил мне: если ты считаешь себя лучше других, то ты возгордился – но я спрашиваю себя: нет, я нисколько не считаю себя лучше других или кем-то особенным, я – обычный живой человек, я не отгораживаюсь от людей и от жизни. Сказано: возлюбите врагов своих, но как ты врагов возлюбишь, если ты даже ближних не любишь и на них обижаешься? Мы не спасёмся друг отдельно от друга, мы спасёмся только все вместе, мы все – в одной лодке, мы должны молиться друг за друга, за всех. Интересно, если бы к тебе в церкви относились как к обычному верующему, если бы тебя так не уважали, и не любили, и не прощали, если бы с тобой были строже, был ли бы ты таким верующим?
___
Прежняя мандала закрыта, завершена, и нужно по крупицам заново воссоздавать мир. Эта книга – настоящее время, между прошлым и будущим, но к чему она относится: к прошлому или к будущему? – может быть, если мне удастся её закончить, она войдёт в прошлое, я переложу её в прошлое, а, может быть, она будет уже новым будущим. А что потом? – вечное бесконечное бытие, в котором время будет отсутствовать, попросту здесь и сейчас в вечности, бытие.
___
Суббота, 1 июня 2019 г., снился эротический сон (и у меня болело под рёбрами): у меня было сильное желание, ей тоже хотелось, но она тянула; во втором сне мы общались, она была с моим другом, он сказал, что она – очень чистая сверхчувствительная радио-система, она написала текст под названием «Лёшенька, я иду своим путём»; и, действительно, я с ней ничего не могу поделать; я продавал книги во сне, какой-то кавказец скупил у меня все книги про Сталина и сказал, что он меня ненавидит.
___
У нас есть соседская девочка, Алиса, лет девяти, ей не разрешают отходить от подъезда, и она всегда гуляет одна – так она вечно возится с дворовыми кошками, одинокая маленькая девочка в шортах; а другая девочка, Настя, пятнадцати лет, целыми днями за стенкой слушает музыку, у неё наметился прогресс: на днях она слушала пару песен Виктора Цоя; в общем-то, она мне не так уж мешает, но мне тоже хочется иногда послушать или записать песенки.
___
По моему глубокому убеждению, поэт – это, прежде всего, человек; человек, которому ничто человеческое не чуждо; а стихи – это, как бы, побочный продукт жизнедеятельности, стихи отдельно от человека гроша ломаного не стоят, в стихах нет ничего сверхъестественного, это – попросту песенки, которые мы напеваем, пока мы живы. Хотя тут есть и такая сторона: не считайте себя кем-то особенным, а будьте такими же, как я, скромными – это ведь тоже моя гордыня.
___
Я не рисую, потому что, во-первых, нет потребности к рисованию, нет никаких графических идей, образов, во-вторых, у меня с моими рисунками связано очень сложное чувство: они и нравятся мне, и не нравятся; однако я думаю о том, что мог бы сделать быстрые живые наброски постоянной практикой, так же, как заметки и песенки – дзэнские наброски, слегка небрежные – я мог бы рисовать много, и это могло быть бы даже моей работой или, хотя бы, занятием.
___
Пока не знаю, идти ли сегодня в школу на встречу, ещё не решил: я всех помню и хотел бы увидеть, но, может быть, не идти – так не идти, посмотрю ближе к вечеру, на всякий случай, побрился; мне, конечно, жаль было бы не пойти: всё-таки, праздник жизни, большое событие, 30 лет – но, если решить-таки не идти, значит, попросту не идти; мне трудно в эмоциональном плане сходить на встречу.
___
Она позиционирует себя как одинокое существо и радуется, что она сейчас одна-одна и не имеет никаких отношений; я, напротив, хотя я сейчас один, всегда себя воспринимаю среди людей (но у меня никого вокруг или рядом нет), мне, конечно, нужно учиться быть одному и на себя полагаться, но для меня естественно – быть в отношениях, хотя, конечно, вкус одиночества – вкус свободы.
___
Вряд ли, всё-таки, на встречу одноклассников выберусь (мне трудно по состоянию), но как-нибудь договоримся, увидимся, ко мне, на самом деле, можно заходить в гости маленькими компаниями (только предупреждать), всех помню, обнимаю, мысленно буду с Вами, Ваш Лёшка. В общем-то, всё нормально, просто я практически не выбираюсь из дома и очень мало общаюсь, поэтому мне трудно пойти на встречу (много людей, эмоций). Мне жаль, простите мне, всех люблю. Я по характеру – домосед абсолютный, склонный к уединению.
___
В общем-то, я не пошёл-таки в школу: если я не хочу в кафе, то я решил совсем не идти (уже или идти полностью – или нет), мне было бы неловко уйти через полчаса; но я сильно переживаю, что не пошёл, всё-таки, это – праздник, все ко мне хорошо относятся, любят, я всех люблю; целый день думал-думал и не пошёл-таки.
___
Проснувшись, первый час я трачу на кофе и сигареты, проверку интернет-почты (раскачку), потом час медитирую, потом завтракаю, потом полчасика лежу (или даже часик дремлю), потом две сигареты, две чашечки кофе, так и день начинается; ложусь спать рано, в полдевятого вечера, просыпаюсь обычно сейчас в семь утра.
___
Если издаваться, то по-настоящему, через мир: печатать несколько копий на своём принтере не имеет большого смысла (разве что, для своих), если бы кто-то издавал и продавал мои книги, а мне нужно 10-20 авторских экземпляров.
___
Ерошка 5 лет в Америке, и 5 лет она пребывает в одном состоянии: в теории она хочет к нам вернуться из Штатов, а на практике она никуда не едет – и она сама понимает это; если она к нам вернётся, будет нам счастье, но нарочно её ждать, пожалуй, бессмысленно.

***
Понедельник, 3 июня 2019 г., погода жаркая, солнечная, небо синее, мир зелёный, красная клубника, начало лета.
___
Как ты живёшь так, без впечатлений? – но я получаю впечатления изнутри, от внутреннего мира, памяти, медитации – мне не скучно.

Мне удалось на сегодня красиво закрыть все свои вопросы, и текущие, и глобальные, но решил-таки писать продолжение, второй том.
___
Год назад я говорил: я поседел бы, не будь я уже седым – в этом году я совсем поседел-таки (от личных переживаний).
___
В общем, абсурдно и бессмысленно переживать о ней: может, когда-то всё и вернётся на круги своя, но вряд ли скоро, ждать нечего.
__
Когда действие лекарства кончается, начинаю тревожиться, но делаем следующий укол, и под лекарством мне хорошо.
Есть ли жизнь без секса? Но, извините, грубо говоря, я раз в неделю дрочу (хоть и не люблю это), и мне нормально.
Я – хронический курильщик, курю больше 20 лет: если бы я мог спокойно курить, я уже бы просто спокойно себе курил.
___
Сегодня приходила цыганка, просила милостыню ради Христа: подари мне что-нибудь, грех отказывать бедным; она меня уговорила, и я дал ей десятку; но я затревожился: кто угодно в любой момент может прийти, что угодно может случиться в любой момент; не спи, Лёша, помни о смерти. «Дверь в пещеру гражданина не нуждается в Сезаме» (И. Б.).
Я рассказывал. У меня опять возникает мысль о том, чтоб бросить курить (попросту нет денег на сигареты, ещё есть запас сигарет на месяц, но, а что дальше). Хотя я не понимаю, как бросить, потому что у меня одна и та же фишка прокручивается: несколько часов нормально терплю, а потом колбасит, и, всё равно, закуриваю, а как по-другому бросить, не понимаю. Но, если я брошу-таки, опять, наверное, в квартире засяду: так я каждый час хоть выползаю во дворик на 5 минут, вижу соседей, солнышко, зелень; просто так гулять не умею, буду, конечно, куда-то выходить, но…
Сейчас я более расслаблен и особенно об этом не думаю, но одно время я практиковал это: делай только необходимое – буквально, то, что обойти невозможно; когда нечто становится критичным – например, иди в туалет, когда уже остро хочется; это нужно, чтоб выяснить, что для тебя необходимым является, а без чего ты преспокойно обходишься.
Как я понимаю, «демон из машины»: это из античного театра: когда напряжение достигает пика, появляется некая фигура, которая чудесным образом всё решает, разрешает все вопросы-противоречия; иногда надежда только на чудо.
Я считаю себя «православным дзэн-буддистом» (если так, конечно, бывает): то есть, я стремлюсь к дзэн, к тому, чтобы быть человеком дзэн, но, в то же время, я принадлежу Христу, православию, я – Христов.
По сути, дзэн – это просто жизнь. Так в чём же разница между человеком, который попросту валяется на диване и человеком дзэн? Возможно, разницы нет, и дзэн и есть жизнь. Однако разница есть. Человек дзэн осознаёт, вот в чём разница. Всё-таки, медитация есть, она существует, и в этом тонком пункте – вся разница. Человек дзэн просто живёт, но он медитирует. Иначе нет разницы. Человек дзэн тоже валяется на диване или просто сидит – но медитативно, осознанно. Его мозг находится в режиме медитации постоянно. Дзэн – жизнь, но дзэн – это и медитация на жизни.
Возможно, я и не буду менять журнал, а даже оставлю прежнее название: дзэн среднего возраста – хотя и средний возраст, и дзэн закончатся; мой старый архивный журнал называется: черепахи танцуют сиртаки, и это уже имя, бренд.
Суббота, 8 июня 2019 г., утром пасмурно, дождик; тревога меня отпустила, но настроенье было плохое (это может быть и из-за лекарства, через несколько дней отпустит), ещё и перемена погоды; днём распогодилось.
Вчера не мог заснуть с вечера: было ужасное настроение, ещё и соседка Настя ночью громко включила музыку, мне пришлось крикнуть ей, чтоб сделала тише; ночью вставал, пил чай, думал, что будет бессонная ночь, но потом удалось как-то заснуть, и спал до восьми утра, даже и выспался; про дядю неприятный сон снился.
«Ерошечка, есть ли реальная вероятность, что ты вернёшься? Я спрашиваю, потому что не понимаю, ждать тебя или нет – у меня сейчас в плане личной жизни нет вообще ничего, и ничего не предвидится, и, может быть, теперь всегда так и будет – но, может быть, конечно, начнётся и что-то новое, мало ли; если бы ты вернулась, это бы было самым прекрасным».
___
«Когда сосед – подросток-меломан»…
«Мы не живём одни в этом мире, и не всем нравится наша музыка».
___
О возвращении: речь идёт о Ерошке, Кота я особо не жду уже, Кот – уже чужой Кот, чужой, чуждый мне человек.
___
Я рассказывал. Я себя несколько напряжённо чувствую: секса хочется, его нет, вряд ли будет – и, может быть, никогда не будет; мастурбировать мне не хочется, хотя я изредка это делаю, не видя другого выхода: разве что, отказаться вообще и воздерживаться; у меня и фантазий-то нет особых. Мне кажется, одиночество – это уже конец жизни; в 35 лет я чувствовал себя пожилым, сейчас, в 46, я чувствую себя молодым – и мне не хочется пока, чтобы всё закончилось; мне верится, что может прежняя жизнь закончиться – но новая жизнь начаться, однако возможно и так, что прежняя жизнь закончится, а новая жизнь будет уже в следующей жизни, по-настоящему, это меня печалит. Дождик прошёл, опять жарко.
___
Из письма. Я тоже тревожусь об одиночестве. Мне кажется, одиночество – уже конец жизни, а я пока не хочу. У меня в личном плане нет вообще ничего, и не предвидится. Секса вообще нет. Даже почти ни с кем не общаюсь, Кот крайне редко заходит, Серёжа сейчас в Москве. И мне кажется, что одиночество – это, может быть, уже навсегда. Что-то новое может начаться, а может и не начаться. Может, уже всегда так и будет. Но мне грустно от этой мысли. Мне кажется, когда человек остаётся один, это значит, что он движется уже к финишу. Но я себя чувствую молодым, и пока не хочу, чтобы всё закончилось. Тебя жду, но трудно ждать, не зная, вернёшься ты или нет. С другой стороны, у меня сейчас, всё равно, ничего нет в помине. Насчёт денег, я тоже тревожусь. Но христиане молятся: хлеб наш насущный дай нам сегодня; причём, я понимаю так, что сегодня – это не именно этот день, а вообще настоящее время; христиане верят, что Бог знает, что человеку нужно, и Бог это человеку даёт, то, чего Бог не даёт, нам не нужно; неисповедимы пути Господни; мы просим хлеб насущный, не больше, и Бог даёт нам его своими путями. Такие мысли.

***
Понедельник, 10 июня 2019 г., солнечно, жарко; выспался, но поспал бы ещё; у нас из-за какой-то аварии с вечера отключили воду.

У нас есть темнокожий сосед, очень доброжелательный: снилось, что он взял меня на работу – выдавать афроамериканцам зарплату.

Мой врач в отпуске, поэтому в диспансер пока не поеду (может, в июле съезжу), в воскресенье пойдём к сестричке на день рождения.

Хочется бросить всё и оставить, как есть, оставить незавершённым – но, конечно, надо продолжать, потому что жизнь продолжается.

Я заморачиваюсь на творчестве, поэтому мне хочется расслабиться, отпустить всё и всё оставить, как есть – но жизнь продолжается.

Соседи включили музыку, я подумал: ужели Настя что-то такое интересное слушает? – но это не Настя, а соседи-африканцы – конечно!

Нет, это не африканцы: это перешло в махровый русский шансон, ума не приложу, кто тут у нас из соседей может слушать шансон.

Следствие показало, что это мальчик-сосед: он, бывает, и по ночам шумит-хулиганит, но обычно с другой стороны дома, и я не слышу.

Я много раз пытался начать всё заново, но получалось опять то же самое: это потому, что мы сами не меняемся и ходим по кругу.
___
Снилось, что мы с Котом собираемся играть в ролевые игры, а я не хочу играть в игры; надо с электрички перебираться на высокий перрон, и Кот говорит, что напрасно ушёл с Ботсада (где я живу); снилось, что мой дядя погиб в теракте (погибли 400 человек), но потом он, жив и здоров, пришёл, и этот сон был про любовь и прощение; там были девушки, играющие в ролевую игру, одна из них собиралась уходить, я сказал, что нам будет небезразлично, если она уйдёт. Я рассказывал. У меня есть такая фишка, что я стараюсь постоянно позакрывать гештальты, прерываю, делю на части, создаю себе всё новые точки отсчёта, но это, вообще – заморочка, и я этим себя замучил; наверно, гештальты должны быть некоторое время открытыми. Что касается Кота, я чувствую, что для меня всё с ней безнадёжно: стараться, играть в игры, петь песни, преодолевать препятствия – всё равно, я не получаю любви (ответа), поэтому я хочу расслабиться, отпустить и ничего не делать, однако просто общаться и обмениваться новостями хотя бы по телефону для меня важно, этот человек для меня значим, по-прежнему, и я до сих пор остро на Кота реагирую. К слову, я не знаю, записывать ли песенки дальше – или просто их себе напевать: с одной стороны, они сами поются, с другой стороны, вечно одно и то же, мало нового (хотя есть), и этот процесс бесконечен (ходьба по кругу); я вкладываюсь, а ответа не получаю, я делаю это для себя, это своеобразный такой дневник в песенках; вообще, подумалось, что для себя-то – для себя, но нужно делать что-либо в диалоге, интерактивно. В общем, я сомневаюсь, продолжать или всё бросить, как оно есть – но что-то ведь будет дальше? – всё продолжается; ничего не изменится, пока мы сами не переменимся, не поменяем мышление.
___
Сейчас ложусь чуть позже, после девяти вечера, просыпаюсь в семь-восемь часов утра с ощущением, что поспал бы ещё полчасика.

Может, через недеяние я смогу получить то, чего я хочу? – но тогда ведь, всё равно, присутствует некое ожидание, остаётся желание.

Для прозы: «Курю на скамейке, рядом порхает маленькая девочка в платьице и говорит мне: что ты тут куришь один, ты умрёшь».

Я давно ничего не выдумываю, я сосредотачиваюсь на дневниковом существовании, на хронике, на времени, на жизни я медитирую.
___
Надо бросить курить по одной причине (хотя хорошо отношусь к курению): у нас нет денег на сигареты; не обещаю, но…

Пока не готов бросать, но хочу постараться хотя бы сократиться, чтоб укладываться в пачку сигарет в день или меньше.

В общем-то, сократиться на несколько сигарет в день не так сложно: курить чуть реже и не подряд – слегка постараться.

Нынче удивительный день: никаких нет тем вообще, гештальты закрылись, и думать не о чем; может, из-за лекарства.

Пока нечто вправду не переменится, наши попытки начать всё заново обречены на провал, и жизнь остаётся прежней.
___
Из письма. У нас очень жарко. Я никого не вижу: разные гости бывают, но очень редко, Серёжа месяц в Москве, с Котом мы разговариваем по телефону, но видимся очень редко, хоть по телефону стали общаться. Настроение кризисное (кажется: всё не то). Недавно укололи лекарство. Я практически ничего не делаю, только медитирую, даже подумываю отказаться от творчества, пишу дневники. Дядя со мной до сих пор так и не помирился, и это меня гнетёт. Мама нормально, ходит на речку. Новостей почти нет. Видимо, придётся раньше или позже бросить курить (нет денег на сигареты), пока стараюсь слегка растягивать свой запас; мне два месяца давали большую пенсию, но это было только на два месяца, перед выборами, и теперь пенсию дают опять маленькую. Как ты?
Subscribe

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Вот воскресенье. Первое декабря. Ноль. Первый день зимний. ___ Мороз и солнце. Ну, новое начало! У нас –…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Фонарь, сумерки. Вот четырнадцатое Ноября, четверг. ___ Вечер. На ужин Мама пожарит рыбу. Лягу спать рано.…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Тепло, но дождик. Двадцать третье октября, Среда. Выспался. ___ Зимой – долгие И чайные вечера: В покое…

Comments for this post were disabled by the author