Алексей Пустовойтов (apusta) wrote,
Алексей Пустовойтов
apusta

Categories:

хокку, стихи и мысли

*
Из a_pusto:

Хокку:

***
Тепло, но дождик.
Двадцать третье октября,
Среда. Выспался.
___
Зимой – долгие
И чайные вечера:
В покое замри.
___
Время Самайна:
Конец поздней осени,
Начало зимы.
___
Опадёт листва,
А там и первый снежок –
Приходит зима.
___
Сон сексуальный.
Вот двадцать четвёртое,
Октябрь, четверг. Дождь.
___
Настроение
Моё – невесёлое,
Но спокойное.
___
Я один язык
Знаю хорошо – русский –
Но на четвёрку.
___
Полнометражный
Порнографический сон
Ночью мне снился.
___
На дворе – туман,
Сознание в тумане,
Я отдыхаю.
___
Днём спал три часа.
Батареи теплеют.
Туман. Спросонок.
___
Достало меня:
Хочу настоящего
Секса с женщиной.
___
Неразумные –
Храни нас, Господь, зимой –
Мы Твои дети.
___
Я – слишком мягкий,
Как жареная рыба:
Прощай, селёдка!
___
Двадцать пятое
Октября, пятница. Встал
Поздно. Пасмурно.
___
Похолоданье
К следующей неделе,
Снег обещают.
___
Раскалённая
Батарея у мамы,
Моя холодна.
___
Мастурбация
Меня достала – хочу
Настоящего.
___
Гриша третий том
Собранья сочинений
Мне распечатал.
___
Улучшается:
Солнышко выглянуло,
И потеплело.
___
Принтер кое-как
Печатает, но хотя
И с ошибками.
___
Хожу ли в церковь,
Всё равно, я – под Богом,
Я – христианин.
___
Хороша новость:
И моя батарея
Горячей стала.
___
Дядя звал завтра
На кладбище – не хожу
Почти никуда.
___
Двадцать шестое,
Октябрь, суббота. Туман.
Похолодало.
___
Опять спал полдня.
Пасмурно и прохладно,
Но в доме жарко.
___
Считай, Кот месяц –
Пора отпустить Кота –
Не появлялся.
___
Приготовился
Я засесть на всю зиму
В своей берлоге.
___
Вот воскресенье.
Двадцать седьмое, октябрь.
Зимнее время.
___
Мы перевели
Часы. Снилась больница.
Я спал ужасно.
___
Пасмурно. В этом
Году рановато – клён
Почти облетел.
___
Ушёл-таки Кот,
Обрубив все контакты –
Кот недоступен.
___
Спал очень плохо.
Про больницу снились мне
Ужасные сны.
___
Натаха скоро
Уедет, и мне чаёк
Пить будет не с кем.
___
Выглядывает
Солнышко, потеплело –
И жизнь хороша.
___
Хороша осень.
Самайнская погода:
Ноябрь, пустота.
___
Уходит осень,
Приходит зима вослед,
А там и весна.
___
Вот понедельник.
Двадцать восьмое, октябрь.
Новолуние.
___
Сыро, пасмурно,
Тепло. Поспал нормально,
И снов не помню.
___
Я отнёс-таки
В переплёт свой трёхтомник –
Через неделю.
___
Хочу немного
Затормозиться – хочу
Депрессировать.
___
Принтер барахлит
(Съеден тараканами),
Но печатает.
___
Ощущение
Слегка хаоса: много
В мозгу картинок.
___
Мне завтра утром
Надо вынести мусор,
Сходить за водой.
___
Если бы я жил
Активней, обострений
Риск был бы больше.
___
Всё нормально, но
Для профилактики мы
Укол сделали.
___
Я в зимней спячке.
Мама приготовила
Пиццу на ужин.
___
Ясно, холодно.
Вот двадцать девятое
Октября, вторник.
___
Встал на час раньше.
Спокойствие на сердце.
Новое утро.
___
С утра принял душ,
Схожу за водичкой и
Мусор вынесу.
___
Всё может быть, но,
Может быть, я выберу
Одиночество.
___
Чистые чашки –
Мама помыла чашки:
Гостей можно звать.
___
Поделал дела.
Солнечно и прохладно.
Самайн. Пустота.
___
Мама готовит:
Дом наполнен вкусными
Ароматами.
___
Вот и сумерки.
Пью кофеёк вечерний.
Булочка с вишней.
___
Ясно, морозно.
Тридцатое октября,
Среда. Выспался.
___
Я желаю нам
Умиротворения,
Даже благости.
___
Каждый вечер ты
Заходишь на чай – но мы
Не решаемся.
___
Может, с Котом и
Будем общаться, когда
Всё уляжется.
___
Проехал мимо
Вот на велосипеде
Разносчик пиццы.
___
Пока всё вот так,
Всё по-прежнему – но а
Что будет дальше?
___
Тридцать первое
Октября, четверг. Мороз.
Встал на рассвете.
___
Сегодня – Самайн.
Немного я недоспал.
Минус два утром.
___
Вроде бы, секс – и
Простая штука: взять-то
Его и негде.
___
Химическая
Депрессия у меня
(Медикаменты).
___
Клён мой облетел.
Приходит зима. Самайн.
Солнце, морозец.
___
Готов переплёт! –
Собранье сочинений
Моих в трёх томах.
___
Книги сделаны.
Я за книгами сбегал –
Замёрзли уши.
___
Завтра в гости жду –
В кои веки свидеться –
Ленку Чёрную.
___
Оставь прошлое
И будущее – твори
Настоящее.
___
Ноябрь, первое,
Пятница. Ночной мороз.
До рассвета встал.
___
Минус шесть утром.
Плохо спал. Снился момент
Эротический.
___
Подморозило.
Стал плохо спать – ложиться
Позже, встать рано.
___
Что толку страдать? –
Надо принять это и
Успокоиться.
___
Может быть тоже
Причиной депрессии
И курение.
___
Кошка поймала
Синицу, возится с ней.
Солнце сквозь тучи.
___
Отношения
Были шоковыми – я
Не хочу больше.
___
К нам приходила –
Пообщались хорошо –
Ленка Чёрная.
___
Что уж тут думать:
Сохранить не удастся –
Отпускать надо.
___
Разве что, чай пить –
Мне женщинам предложить
Больше нечего.
___
Играется Кот,
Как с клубком, с моим сердцем –
Оно живое.
___
Чтоб отпраздновать
Мою книгу, нам мама
Купила тортик.
___
Ноябрь, второе,
Суббота. Ноль, пасмурно.
Встал в семь, выспался.
___
Делать нечего,
Я скучаю. Мельканье
Первых снежинок.
___
Думаю, что Кот
Не придёт, и ждать Кота
Уже незачем.
___
Мне показалось
Или таки первый снег?
Начало зимы.
___
Мама сварила
На обед кукурузу.
Пробилось солнце.
___
Гороховый суп,
Как в советское время –
Из концентрата.
___
Начинать или
Решить-таки мне писать
Продолжение?
___
Но, может быть, всё
Волевым усилием
Оставить, как есть?
___
Третье ноября,
Воскресенье. Пасмурно,
Ноль. Отоспался.
___
Я целовался
Во сне с девушками, кран
Сорвало во сне.
___
Хотел я съездить,
Чтоб помолиться, в церковь –
Слегка не успел.
___
Пора перестать
Писать про Кота, пора
Забывать Кота.
___
Начинать роман
Или писать второй том –
Продолжение?
___
Видимо, решу
Писать-таки второй том –
Продолжать-таки.
___
Вот пошёл дождик,
А я опять-таки всё
Переиначил.
___
Вот дождик с градом.
Что мне делать? – всё-таки,
Писать свой роман.
___
Как пойду к Розе
Стричься, по пути куплю
Себе шаурму.
___
В Живом Журнале
Список друзей – кладбище
Мёртвых журналов.
___
Поддерживали
Мы с Котом общенье – но
Не общаемся.
___
Я попросил бы
Кота оставить меня
В покое. Прощай.
___
Я закругляюсь
И ложусь спать пораньше –
Что толку думать.
___
Оставить, как есть,
А, может, снова-таки
Всё переделать?
___
Вот понедельник.
Четвёртое октября.
Встал в шесть. Тепло. Дождь.
___
После завтрака
Проспал три часа. Мама
Сварила борщ. Дождь.
___
Я почувствовал:
Всё нормально, можно всё
Оставить, как есть.
___
Отчуждение:
Уже Кота не люблю.
Выздоравливай.
___
Продолжается:
Нет конца, нет начала –
Незавершённость.
___
Выбросил мусор,
Принёс воды, принял душ –
Поделал дела.
___
Потепление.
Ноябрь, пятое, вторник.
Поздно встал. Дождь.
___
С утра с мамою
Споткнулись друг о друга
И наорали.
___
Но, всё-таки, я
Ухожу в бесконечность –
В свой новый роман.
___
В добрый путь, с Богом:
В новый путь отправляюсь.
Весь день идёт дождь.
___
Начинать снова
Или решить продолжать? –
Себя спрашивал.
___
Мне не хочется
Уже всё туда-сюда
Переделывать.
___
Встал опять в девять.
Ноябрь, шестое, среда.
Тепло, пасмурно.
___
Елена Касьян
Приснилась, потом Кеня,
Потом мой папа.
___
Почему можно
Всем быть такими, как есть,
Мне только нельзя?
___
Стал ложиться спать
Позже и вставать позже.
Солнышко, сыро.
___
Создал свой в мире
Уединённый остров –
Осуществился.
___
До плюс двадцати:
Ужели бабье лето
В кануне зимы?
___
Тепло, пасмурно.
Ноябрь, седьмое, четверг.
Встал в семь, выспался.
___
Что касается
Кота, уже всё равно –
Успокоился.
___
Ноябрь, восьмое,
Пятница. Тепло, сыро.
Больница снилась.
___
Мама купила
Новый чайник, кастрюльку –
Жить продолжаем.
___
Больше нечего:
Прошлое исчерпано –
Что в настоящем?
___
Стало прохладней.
Девятое ноября,
Суббота. Туман.
___
Снилось, что с Котом
Мы за руки держались
И говорили.
___
Вот воскресенье.
Десятое ноября.
Лёг и встал поздно.
___
Грустно, что меня –
Черепахи – в твоём нет
Мире кошачьем.
___
Это грустно, Кот,
Что Лёшки-Черепахи
Нет в твоём мире.
___
Не понимаю
Мелодию, но зато
Понимаю ритм.
___
Вот понедельник.
Вот одиннадцатое,
Ноябрь. Выспался.
___
Похолодало,
Пасмурно. Десять часов
Проспал, спал без снов.
___
Жаль, что нам с тобой
Нельзя разговаривать –
Поговорить бы.
___
Сходил: подстригся
У Розы, купил с сыром
Себе шаурму.
___
Мама подмела,
Пока я прогулялся,
В моей комнате.
___
Не закончено –
И всё продолжается –
И не начато.
___
Я сочувствую
Президенту: считаю,
Я – украинец.
___
Я ловлю рыбку
В подсознательном море
И отпускаю.
___
Вопрос: что делать? –
Нам пока помогают,
Но что же дальше?
___
Кот изменился,
По текстам судя – очень
Ушёл далеко.
___
Шаурма – вкусно,
Но не очень хорошо
От такой еды.
___
Двенадцатое,
Ноябрь, вторник. Встал поздно,
Но заснул поздно.
___
Не патриот, но
Я принял Украину
Как свою страну.
___
Научиться бы
Мне воспринимать Кота
На дистанции.
___
Сегодня у нас
Будет долгожданное
Полнолуние.
___
У стриженого –
Алкоголическая
Моя наружность.
___
Не получилось
Пока бросить прошлое –
Но постепенно.
___
Чуть потеплело,
Хороший осенний день,
Вышло солнышко.
___
Других не жалко –
Что же это такое –
А себя жалко?
___
Не так давно мне
Исполнилось сорок семь –
Жить начинаю.
___
Остановиться,
Отформатироваться,
Начать сначала.
___
Жаль, что опять свой
Создаёшь нереальный
Придуманный мир.
___
Жаль, что не хочешь
Жить, а возвращаешься
В небо. Счастливо!
___
Я, честно, боюсь
Твоего возвращенья –
Не тормоши зря.
___
Себя комфортней
Чувствую бородатым,
Хоть могу бриться.
___
Полная Луна
Восходит над крышами
Зимним вечером.
___
Полная Луна
Отражается в чашке
Чёрного чая.
___
Тринадцатое,
Ноябрь, среда. Выспался.
Солнце, прохладно.
___
Но не очень-то,
Что же такое воля,
Я понимаю.
___
Завтра ждём деньги:
Пенсию, перевод, от
Друга подарок.
___
Агрессивное,
Активное, странное
Настроение.
___
Читаю Кота –
И поколбашивает
Слегка, конечно.
___
Я и не хочу,
Чтобы Кот возвращался –
Оно мне надо?
___
Возвращаешься
Либо – мы общаемся
С тобой – либо нет.
___
Но моим сердцем
Не надо играть в футбол –
Живое оно.
___
Новая страна,
Претендующая на
Древние корни.
___
Прошу оставить
Меня в покое и не
Выносить мозг зря.
___
Если вернёшься,
Ничего хорошего
Не получится.
___
Или от тебя
Мне абстрагироваться –
Просто новости?
___
Заколбасило
От тебя меня жёстко –
Но я не хочу.
___
Тема сегодня –
Кот: поколбашивает
Меня сегодня.
___
Переколбашусь –
Не надо что-то делать –
И успокоюсь.
___
Странно, до сих пор
Кошмар продолжается:
Кот – безумие.
___
Что-то нынче я
Загоняюсь – к вечеру
Я утомился.
___
Или удалить,
Чтобы не колбаситься,
Из друзей Кота?
___
Тринадцатое
Ноября, среда. Вечер.
Зажглись фонари.
___
Но учитывать
Надо не только себя,
А других людей.
___
Я начинаю
Новый роман, всё-таки –
В добрый путь, с Богом!
___
Поспал. Прохладно.
Вот четырнадцатое
Ноября, четверг.
___
Удалить ли мне
Кота из друзей? – хочу
Забыть, без обид.
___
Знать бы, надо ли
Сохранять отношенья –
Или можно забыть.
___
Давай мы решим,
Будем ли мы общаться
С тобой – или нет.
___
Нам надо решить,
Либо мы общаемся
С тобой, либо нет.
___
Деньги прибыли.
Прохладный солнечный день.
В настроении.
___
Пока ничего
Не делал: сложный выбор –
Я размышляю.
___
Выбросил мусор
И притащил водички –
Дела поделал.
___
Прям весенняя
Погода. Активное
Утро. Радостно.
___
Что будет дальше? –
Конечно, нас ждут ещё
Приключения.
___
Почитал Кота
В Живом Журнале – меня
Заколбасило.
___
Ты мозг выносишь,
Ты – человек кошмарный:
Себе и другим.
___
Ты – абсолютно
Человек сумасшедший,
Кошмар ходячий.
___
Я хочу принять
Взвешенное решенье,
Не импульсивно.
___
Многих нет уже:
Славик Каменев умер,
Кусков, Андрюша…

Стихи:

***
Кто выпил чаю бы со мной?
Храни нас, Господи, зимой.
___
И станем в тумане
Чаёвничать мы –
В начале, в романе,
В кануне зимы.
Критических точек
С десяток прожить –
Последний листочек –
Всё надо решить.
Мы сами с умами.
Всё жёлтое – чьё?
В вечернем тумане
Зайди на чаёк.
___
Хочется всё забыть.
Разве сердце состарено?
Просто жить бы да быть,
Сколько Богом подарено.
___
Вспомнили-вздрогнули:
Чей ручеёк? –
Бывшие рокеры
Пьют свой чаёк.
___
Что ж, печалюсь чуть-чуть:
Гостя, конечно, хочется –
Но, быть может, хочу
Пить свой чай в одиночестве.
___
Хоть, между нами,
Осень – мы согреты.
Ласкает пламя
Кончик сигареты.
___
Я мог стать крупной фигурой,
Но стал обычным – и, кстати, я
Не стал ни артистом, ни гуру –
Стал человеком (писателем).
___
Мы зимою готовимся к лету,
Существуем себе неспешно –
Так, дойдя до последней клетки,
Королева становится пешкой.
___
Я тоже делал искусство,
Я падал с небес на площадь.
Теперь я меньше рискую,
И Муза моя попроще.
Мы с Музой чаёк заварим.
Надежды наши неброски.
Бытуем, и вечерами –
Житейские, ах, наброски.
___
Незадачливый сталкер,
Жизнь свою я проспал.
Всё ж, немножечко жалко:
Мир меня не узнал.

***
Мы курим осень – стих, в котором
Последним жёлтым мы листом –
С Елизаветой под забором
(Сказать точнее, под кустом).
Мне грех печалиться, ну что ты,
Ах, всё сначала начинать –
Ко мне уже не ходят тётки,
Не остаются ночевать.
Нет, тётки разные приходят
Хоть изредка – башка бела –
Со мной толкуют о погоде,
Попьют чайку – и все дела.
Я не играю на гитаре,
Романсы позабыл свои.
Пора тебе жениться, барин –
Елизавета говорит.
Я не прошу у Вас совета,
Я сам свой чай некрепкий пью.
Ах, Лизка, ах, Елизавета!
Я тёток, всё-таки, люблю.
___
Какая странная любовь!
Сидим вдвоём на расстоянье,
Мы курим, пьём чаёк с тобой,
Не ожидая воздаянья.
Не нарушает тишину
Красноречивое молчанье –
И разойдёмся мы ко сну,
Едва обнявшись на прощанье.
Друг друга любим, всё-таки.
Мы говорим с тобою мало.
Тебе я не читал стихи,
И ты меня не целовала.
Уедешь вскоре, но пока
Наш каждый вечер – вечер чайный:
Я жду вечернего чайка,
Чтоб посидеть вдвоём в молчанье.
___
Зима к нам подступила близко.
Бредёт прохожий-человек.
Падение последних листьев.
Морозец, солнце. Лампы свет.
Читатель ждёт уж рифмы: Лизка.
На днях обещан первый снег.

Мысли:

***
Точки отсчёта: перемена погоды, включение отопления, переход на зимнее время, новолуние, листопад, Самайн – начало зимы.
___
Я и не припомню такого, никогда прежде такого не было, чтобы отопление не включили к 1 ноября – зима на носу!
В зрелости позади уже гораздо больше, чем впереди: позади – целое море опыта-времени, а кто знает, что впереди?
___
Полтора года мы рубили черепахе хвост по частям, но это свершилось, ничего не поделать, против кармы не попрёшь, отпустить надо.

У нас по всему дому в половине дома – горячие батареи, а в половине – холодные, а некоторые подъезды вообще не отапливают.

Спал плохо, снилось, что я пою концерт на стадионе, мы поём с Котом, но Кот что-то не то поёт, невпопад, и я Коту даю подзатыльник.

Сюнрю Судзуки говорил: сто лет жизни – хорошо, год жизни – хорошо; хочется остановить время, ничего не ждать, просто быть.

Сегодня к вечеру, слава Богу, наконец-то, включили отопление полностью, все батареи горячие, Бог даст, перезимуем, хотя, кто знает.

Дядя звал с ним поехать на кладбище – он обижается, я расстраиваюсь: всех помню, но практически никуда не хожу, целое дело.
___
У нас есть сосед, симпатичный парень, но с бредовыми идеями (видимо, игровыми). Вчера он говорит мне (я курю у подъезда): бумажные деньги, знаете, отменяют. Я спрашиваю: а как? Он говорит: всё будет через чип в голове, и наша плоть нам не будет принадлежать. Потом отошёл, улыбнулся и говорит: мне было просто интересно увидеть Вашу реакцию. Но как реагировать на человека, который несёт ерунду? – вот я никак и не реагирую.
Завтра мы часы переводим на зимнее время, на час назад; я не работаю, живу всегда приблизительно одинаково, зимой и летом – одним цветом, но, всё равно, дёргает, когда природное время одно, а на часах – другое; я живу природными ритмами, но и меня сбивает с толку перевод времени; говорят, в 2021 году Европа отменит перевод времени, и Украина отменит вслед за Европой, только ещё не решено, на каком времени мы останемся: на зимнем или на летнем – но лучше было бы уже одно время.
Я рассказывал: говорят, её поведение безответственно, но, если бы она была ответственной личностью, она бросила бы меня ещё несколько лет назад – вот что было бы; трудно сказать, было бы тогда мне это пережить-перенести проще, чем сейчас, или, наоборот, труднее: зависимости тогда ещё не было, но мне нужны были тогда эти отношения, я не хотел ничего менять, и сильно цеплялся за неё до последнего; мы несколько лет тянули кота за хвост, и, конечно, надо было эти отношения прекращать: и я их уже не выдерживал, и её они тяготили; похоже, что ничего не поделать, и надо нам таки расставаться: моя ли это карма или её, но против танка не попрёшь, и прощание неизбежно.
Вообще, я был настроен насчёт тёток пессимистично, мне казалось, что со мною можно только чай пить, но сегодня мне показалось, что всё ещё может быть: спонтанно, с кем угодно, в любой момент: может что-то новое появиться, или кто-то из старых (бывших) друзей вернётся – но всё ещё может быть, не зарекаюсь.
Сегодня уже закругляюсь и ложусь спать, завтра, поразмыслив, ещё что-нибудь напишу.
___
Гриша (спасибо) перепечатал-таки моё трёхтомное собрание сочинений, теперь нужно сделать переплёт – и будет у меня моя книга; слава Богу, я сделал работу жизни, написал роман жизни – но жизнь продолжается, и, Бог даст, я буду и впредь делать свою работу.
___
Но что я буду делать с моим романом? – поставлю на полку? – странно, что это вся моя жизнь, а это бумага, 2000 страниц, с буквами.
___
По зимнему времени я ложусь спать в девять вечера, в семь утра поднимаюсь.
Я на пенсии: в молодости у меня были проблемы с психикой, но теперь уже 12 лет всё нормально.
Я закрыл своё прошлое, и меня интересуют новые проекты – то, что можно делать здесь и сейчас.
Я помню Кота, и меня до сих пор колбасит, но это – остаточные явления: надо отпускать Кота, вот и всё.
___
Я рассказывал: я уже, наверное, лет 10 кино не смотрел; одно время я посмотрел сразу много качественного кино, но как-то отбил охоту, объелся; я понимаю смысл фильма, но на некоем уровне для меня кино – мелькающие картинки, и это для моего мозга – большая нагрузка, я устаю, не вижу большого смысла смотреть кино (ну, какие-то впечатления); тогда я посмотрел даже «Последнее танго в Париже» на французском – диалогов я, конечно, не понял, но уловил суть фильма, а «Мечтателей» Бертолуччи я вообще любил: вроде, тема мне не так уж близка, но фильм меня очень трогал.
В молодости я любил каждый вечер часок поваляться в ванне, а теперь у нас – бойлер, он маленький, 50 литров, да и греть воду – целое дело, ванну принять нереально, мы принимаем душ; раньше я по гостям ходил в ванну, а теперь, вроде, и пойти не к кому; я моюсь быстро, по-солдатски, попросту обмываюсь, а мама купается редко, но основательно – летом я спокойно купаюсь под холодной водой, я и зимою мог бы, но психологически страшно; если бы неподалёку была обычная баня, я бы раз в неделю в баню ходил; как в анекдоте: а мы в речке моемся! – а как же зимой, холодно-то в речке зимой? – а сколько там той зимы!
Проснулся сегодня с мыслью, что надо взять и перемыть чашки: у нас – сотня красивых чашек, но гости приходят редко, и из чашек никто не пьёт, чашки пылятся, грязнятся, зарастают мхом, паутиной – обидно за чашки!
Этот мой трёхтомник (собрание сочинений) мне стоил 1000 гривен (крупная сумма), но это – мой себе подарок на день рождения (именно столько денег мне подарили).
Снилось сегодня, что я у дяди в гостях выпил водки, думал во сне, что, если я у дяди в гостях ночевать останусь, могу ещё поесть-выпить; сейчас я вообще ни грамма не пью, но раньше, когда я мог себе чуть-чуть позволять, я полагал, что, если уж выпить – то рюмку-две водки (больше не вижу смысла: быстро хмелею, быстро трезвею, а пить дальше не вижу смысла); помню, всего раза 3-4 в жизни я напивался пьяным.
Мне не нравятся в Живом Журнале нововведения (впрочем, они уже старые): новый дизайн ленты друзей неудобен и некрасив, новый редактор неудобен, социальный капитал – замороченная идея, которую на голову не наденешь, а теперь ещё «категории»: все записи про Кота идут по категории «животные», в записи про сон упоминается троллейбус – это «транспорт», упоминается выражение «против танка не попрёшь»: категория «армия»; упоминается машина времени – это «фантастика»; категория «отношения» – это записи про секс (у меня множество записей про отношения, но не только про секс); это вообще не об этом! – ну, гадание на кофейной гуще.
Да, так и есть: если бы она была ответственной, она бросила бы меня ещё лет 7 назад, а то и, может быть, раньше, она со мной не осталась бы; не было бы всей этой нашей чехарды-тягомотины, но и её бы не было в моей жизни, и моя жизнь пошла бы как-то иначе, кто знает, может, было бы так и проще; да, мне были нужны наши отношения, но ей нет.
Думал во сне об истории, которую я прочёл много лет назад. Люди должны были быть ангелами на небесах. Мы не должны были быть в этой жизни – мы должны были творить эту жизнь. Но творец так полюбил творение, что захотел быть внутри творения. И, спустившись вовнутрь творения, он попал под законы творения, под закон смерти.
Ещё насчёт проституток: как это я буду с девушкой, а она ко мне ничего не чувствует, мы и не знаем один другую; у меня был печальный опыт, когда девушка была со мной без любви: я её любил, а она ничего не чувствовала – но я-то это чувствую, это грустно.
Наблюдая за кошками, думаю, что, когда кошка приходит к тебе на ручки, она не столько хочет к тебе на ручки, сколько она хочет на это, где ты сидишь, твоё тёплое место.
Моё лекарство имеет депрессивное действие, и, вполне вероятно, что моя депрессия (то, что мне ничего не хочется, трудно что-либо делать) – это действие препарата.
Бывают такие девушки: они красивые, интересные, яркие – но они не строят стабильные отношения; знакомясь с ними, спроси себя: а это ли тебе надо? – с ними будет интересно, но ненадолго, а надолго и хорошо вряд ли получится.
Думаю про Кота: да, было много хорошего, она честно пыталась мне помогать, но в итоге получилось всё ещё хуже; вся эта история, все эти отношения выглядят в итоге совершенно напрасными: потерянное время, деньги на ветер, треть жизни коту под хвост; да и вообще последние 6 лет кажутся неудачными: я старался, но получилось ли у меня что-либо?
Мне всё хотелось отсрочить: ну, ещё года три, ещё года три – но теперь я снимаю временные границы: всё уже здесь и сейчас, всё может случиться здесь и сейчас; я не жду, я закрываю прошлое и отпускаю будущее; вечное настоящее, бесконечное здесь и сейчас бытие; мне страшно, конечно, жить в настоящем, но я начинаю-таки новый роман, он бесконечен в том смысле, что я никогда его не окончу: сколько буду жить, столько буду писать; попросту роман-бытие.
Вчера я нечаянно прочёл, пишет один товарищ: Украине нужен новый Сталин – фильтруйте базар, уважаемый, что за хамские мнения, мнение должно быть корректно; нам, обычным украинцам, Сталин не нужен, а Вам хорошо у себя на кухне в Москве за пивком вершить судьбы мира: мы-то умнее всех президентов, никто не смог, но мы-то лучше всех знаем. Мне говорили, что секс – это ощущение близости: держаться за руки – это секс, а секс как таковой вообще не нужен; да, но совсем без секса тоже как-то, всё-таки, грустно.
Меня (да и не только меня) тревожит моя депрессивность: мне ничего не интересно и ничего не хочется, трудно что-либо делать, могу только на диване валяться, заставлять себя не хочу, мне ничего не хочется, и меня ничего не радует; вероятно, эта депрессия – от лекарства, но и отказываться от лекарства нет смысла: как профилактика оно работает, а без него риск обострений гораздо выше, мы тогда имеем гарантию обострений два раза в год, а зачем? – это лечится другими лекарствами, причём, наркотическими (корректорами) – тоже ими злоупотреблять не хочется; в общем, как быть? – но эта депрессивность – уже мой образ жизни такой.
Этот товарищ, который про Сталина написал: раньше он писал корректно, по делу, и я его записи читал просто как новости, но с недавних пор появился хамский тон в его высказываниях об Украине – и я его не хочу читать; впрочем, вряд ли это его расстроит, и это – его личное мнение, он вправе своё мнение выражать; однако удобно решать, как жить нам на Украине, сидя в Москве – как, впрочем, и удобно митинговать за Украину и быть украинским патриотом, живя в Европе или в Израиле; приезжайте, воюйте, поживите на нищенскую пенсию, баллотируйтесь в президенты, если самые умные, а так – одна болтовня на кухне (да, я ничего не делаю, но я и не митингую); извините за выражение, политика – это срач, всё по законам жанра, вообще не хочется в этом участвовать: да, я отреагировал, но это – только реакция, всегда ли нужно свои реакции выражать? – было бы это осознанным ответом, а так это – только механическая реакция.
Думаю о том, что я бы мог делать: наверное, мы должны реализовывать свой потенциал, отдавать талант в мир, чтобы он оборачивался и приносил плоды – просто потому, что так надо делать; говорят, живи как нингэн (личность-пространство), вращайся среди людей.
Часто, когда я осуществляю свои желания, у меня возникает ощущенье напрасности: это не было нужно; да, я порадовался в моменте, но это оказалось не нужно; скажем, дорогие вещи, которые я себе покупал: мольберт, этюдник, фотоаппарат, канцтовары, настольные игры – всё это оказалось мне совершенно не нужно; абсурдно делать запасы, не зная, что будет завтра.
У нас есть пожилой сосед, очень добрый, он ходит вокруг дома, прихрамывая – гуляет, мне кажется, я его помню молодым и в военной форме, так вот он, когда я курил во дворе, мне спел вчера песенку («Бабье лето» Высоцкого).
Дядя Саша, я не могу кое-что тебе объяснить. У меня – некоторая депрессия, видимо, это – химическая депрессия от моего лекарства, то есть, не всё от меня зависит. Нагружаться ещё и другими лекарствами мне, конечно, не хочется. Я не против чего-либо, но мне трудно что-либо делать. И как я себя заставлю, если мне ничего не хочется? Мне хочется только на диване валяться. Раньше я не осознавал эту депрессию и считал её своим естественным состоянием. Сейчас это меня тревожит, и я пока не понял, как быть. Если это действительно так, это многое объясняет, но это и сложнее, и проще.
Дело сделано: книги мои готовы; есть несколько ошибок, но они несущественны; я пролистал книги и с чувством выполненного долга и глубокого удовлетворения поставил на полку: это прошлое, которое я оставляю в прошлом, но и, всё-таки, это вся моя жизнь, большая работа; я продолжаю работу жизни и пишу очередной том бесконечного моего романа – возможно, это будет обычное бытие; я хочу ещё жить и делать свою работу; эти три тома – весь сохранённый мой текст, но многое осталось не сохранённым, оно утеряно, особенно раннее, и из него можно было бы ещё один том составить; буду отдыхать вечером и валяться на диване – осмысливать; сегодня – Самайн, и на днях к нам придёт зима.

***
Я боялся остаться один – и я остался-таки один – и, возможно, буду теперь один.

Понятно, почему мы с Котом не общаемся: было слишком больное, острое, личное…

«Она – кошмар для мужчин, она мужчинам выносит мозг капитально, и её любят».
___
В уходящем году у меня были две неудачные попытки уйти в новый журнал – и я думаю о том, не предпринять ли третью попытку. Здесь слишком много личной истории, но, что попишешь, этот роман завершён. Я начал бы новую историю, бесконечную. Ещё, смысл был бы в том, чтобы избавиться от некоторых «головняков». Ещё, у меня было бы не сто друзей, а десять, зато живых. Однако этот мой журнал – красивый, «наживленный». По меньшей мере, чтобы пока не создавать суету, считайте его новым моим журналом. Всё равно, вся прежняя история через полгода уйдёт в архив. Возможно, в некий момент так я и сделаю, но пока размышляю. О «чисто страданиях» писать не хочу.
___
Снились сумасшедшие женщины (женское отделение) со специфическим бредом, одна девушка со мной целовалась, чтобы надо мной посмеяться (как это так), одна девушка была очень хорошей, её мне хотелось проведывать, защищать.
Если кто-то со мной идёт на контакт, я тоже иду на контакт, если кто-то хочет со мною пообщаться – всегда пожалуйста, но сам я даже не знакомлюсь с некоторыми девушками, потому что думаю, что не могу им ничего предложить.
Для меня было открытием, что моя депрессия может быть химической депрессией от моего лекарства: я-то думал, что это я сам такой (по характеру), но, возможно, этот депрессивный фон – от многолетнего употребления препарата.
Долго думал и решу, всё-таки, наверно, писать продолжение, второй том (но это и отдельная книга-время): три года до пятидесяти продолжать и завершать все процессы, а после пятидесяти начать новый роман, новое бытие – и это бытие может оказаться совершенно иным; возможно, тогда я начну и новый журнал; в добрый путь, с Богом!
___
Вроде бы, у меня одно и то же всегда, ничего не происходит и не меняется, но, всё-таки, жизнь меняется, я изменился-таки, поседел.

Мы расстались в начале марта с Котом (8 месяцев), но поддерживали общение, и, могу сказать, этот год был тяжёлым по отношениям.

Не надо мне сваливаться внезапно на голову: либо мы общаемся, либо нет; сейчас мы вообще не общаемся, и так даже лучше, проще.

Она меня не трогает: не приходит и не звонит, но я, честно, боюсь, что она вернётся – будет опять вынос мозга; лучше уж нет, так нет.
___
Снились сны, расскажу один эпизод: я подхожу к киоску (фаст-фуд), там девушки пьют чай, они приглашают меня к себе – одна, накрашенная, говорит: вы же хотели за мной поухаживать? – вроде бы, да, хотел, вспоминаю; я сплю у неё в постели, приходят двое пожилых мужиков, они говорят, что весь их класс собирался прийти, я убегаю, я – голый на улице, там лежат мои старые вещи, которые мы давно выбросили: свитер, футболка – я одеваюсь; тут в комнату ко мне зашла мама и ненароком меня разбудила; вчера снилось, что в меня влюбилась цыганка.
Сегодня мог бы с рассвета 100 раз проснуться и спал некрепко, но вставать не хотелось, ленился и валялся до девяти утра (это поздно); снилась всякая ерунда, снилась Ерошка с мужем, они собирались опять пожениться, муж разговаривал со мной – доброжелательно, но он сказал, что для меня всё закончено (я доел свой обед, больше нет блюд), я задумался, как это будет, если Ерошка вернётся – у неё есть ведь уже семья, а я кто?
С утра с мамой дважды споткнулись друг о друга на ровном месте и наорали, мне, когда мы ссоримся, жить не хочется; у мамы на всё – сто пятьсот эмоций-реакций, а конкретные простые вопросы не требуют вообще реакций, просто да-нет – мне очень трудно с мамой постоянно быть на эмоциях; мама шумная, мама и сама не сосредоточена, и мне сосредоточиться не даёт: в этом доме ни на чём невозможно сосредоточиться, удивляюсь, как я вообще умудряюсь хоть как-то работать; мама меня кормит, но даже закармливает, и я же не могу только кушать и, ничего не делая, лежать на диване: мама живая, золотая, прекрасная – но я тоже, наверно, имею право на какую-то свою жизнь.
Это время – тревожное, незавершённое, напряжённое, переходное, подростковое – дзэн среднего возраста, самая квинтэссенция; надеюсь, что после пятидесяти ко мне придёт зрелость, и наступит более стабильное бытие.
___
Приснилась Лена Касьян: мы были в подземном здании, мы молились, Лена была седая, она сказала, что мне ещё рано сюда приходить; я выхожу по лестнице наверх (как из метро) – и меня там ждёт мама.
Говорю, что, если бы я укладывался в пачку сигарет в день, я бы считал это нормою и покуривал, нужно слегка сократиться, но я сейчас выкуриваю за день чуть больше пачки, это почти нормально.
___
Снилась Елена Петровна, она сказала: приехала сестрица – а я услышал: приехала креститься – и удивился.
___
Сейчас почти ничего не пишу своего, мне сказать нечего – пустота, осенний туман – но это и за счёт того, что пою много опять чужих песен: я думал, что с этим уже закончено, но мне попеть захотелось – я выговариваюсь, опустошаюсь; но может быть и наоборот: мне нечего сейчас сказать своего, поэтому я много пою чужого; слушаю записи чужих песенок в скромном моём исполнении – это круто, и мне даже жаль, что это никто не слушает, что петь живьём некому.
___
Я записал всего порядка пятисот песен (часов 50 с повторами записей), но в активном репертуаре я имею чуть больше ста песен.

У нас в квартире сейчас – жарища: на улице до плюс двадцати (сыро, пасмурно), а батареи горячие, можно и хоть массаж делать.

Итак, за несколько дней я записал 5 часов песен, порядка 100 песен, и раньше – ещё 3 часа: активный репертуар, большая работа.

Очень устал, выложился, сил нет, вчера не спалось, ночью пил чай, заснул только после часа, буду отдыхать теперь, восстанавливаться.

С мамой съели пополам шаурму, спасибо: гигантская порция, много курицы, вкусный соус, но сыр в ней растворился, не ощущается.

Я решил-таки упростить и начать условно новый роман: всё равно, это всё – продолжение бесконечного моего романа, романа жизни.

Есть спонтанность, но и согласованность: вопрос планирования времени – вопрос согласованности; всем хочется быть спонтанными...

Приятная позиция: я никому не должен, творю, что хочу, но это приводит к асоциальности; в своё время я учился быть согласованным.

Мама готовит оливье как отдельное блюдо (завтрак): банки горошка много на оливье: полбанки – в салат, а полбанки я доедаю.
___
Снилась папина вторая семья: сам папа, дети, жена Наташа – она моя крёстная, но с тех пор, как папы не стало, мы не поддерживаем общение, очень редко пересекаемся; во сне мы разговаривали, играли на гитаре, мне надо было ехать через весь город домой, я хотел взять такси, но поехал, всё-таки, с пересадками на троллейбусе, сон был с любовью.
___
«Это – не моя Родина: когда эта страна была Родиной, она была совсем другою страной, наша страна разрушена; мы уехали, эмигрировали из прошлого и чувствуем ностальгию; нам подменили страну, это – чужая страна, страна-самозванка, мы живём на чужбине; да, не выкинешь из жизни годы в этой стране, но и нашего детства из жизни не выкинешь, мы до сих пор здесь не адаптировались; взрослая жизнь – чужбина, Родина осталась в потерянном детстве».
___
Думал во сне, на психотерапевтических группах говорят: делайте странные вещи, но запрещаются прямые проявления агрессии, секса – но как это? – если уж мы делаем что-то странное, то и всё затрагивается-цепляется, если мы с чего-то начнём, то мы выносим наружу всё, иначе катарсис – ложь.
Я Кота немного читаю в Живом Журнале, но я выбрал позицию наблюдателя: я молчу, делаю примечания у себя в журнале, что-то меня радует, что-то, наоборот, огорчает, но я пока присутствую, и Кот пока есть; вообще, моя попытка оставить прошлое в прошлом оказалась пока, к сожалению, неудачной.
Говорю о «православном дзэн-буддизме», хотя и сомневаюсь, что такое бывает и может быть, но, вообще-то, я бы предпочёл просто быть и жить жизнью: никакой эзотерики, философии, религии – только жизнь; есть такая медитация: просто быть – даже, как бы, не медитировать: вот я бы так жил.
Категории в Живом Журнале определяются, видимо, по ключевым словам, но машина вообще не вникает в смысл, а смысл-то – совсем другой; то есть, машина вообще не угадывает, и полный абсурд получается, затея абсурдная.
Я неожиданно сделал большую работу: записал 5 часов (песен 100), ещё можно было бы продолжать, хочу до Нового года записать и постскриптум, но пока хочу приостановиться и отдохнуть; начинаю новую главу, настроение – начинать; я начал книгу 1 октября, осенью, после моего дня рождения и думаю о том, начать ли уже или, дописав главу до Нового года, переложить её в прошлое, чтобы завершить циклы правильно, пока мне не удалось завершить; хочу к Новому году приостановиться, центрироваться, чтобы начать сначала, но и уже сейчас можно, приостановившись, начать сначала.
Украина – это новый феномен, или она претендует на мощные древние этнические и национальные корни?
С тех пор, как Кот стал много снова в Живом Журнале писать, меня стало опять «колбасить»: Кот вызывает у меня крайне сложные чувства; зачем напоминать себе и переживать? – да, было много хорошего, было много кошмарного – думаю о том, не удалить ли Кота из друзей, не попросить ли Кота меня вообще никогда не трогать, попрощаться – так попрощаться; но ещё я окончательно не решил: я и хочу знать её новости, как у неё дела, но и не хочу напоминать себе.
___
Либо ты возвращаешься, и мы общаемся какое-то время, пусть это и здесь и сейчас, либо «бог весть, для какой причуды» не надо.

Я не хочу, чтобы ты болтала со мной, как с любым человеком (приятелем): либо ты ко мне как к Лёшке относишься, либо не надо.

В общем-то, всё, что я пишу – темы для медитации: они и предполагают размышление, неоднозначное толкование, не ответ, а вопрос.

Ещё пара слов: https://a-pusto.livejournal.com/1583070.html
Subscribe

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Вот воскресенье. Первое декабря. Ноль. Первый день зимний. ___ Мороз и солнце. Ну, новое начало! У нас –…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Фонарь, сумерки. Вот четырнадцатое Ноября, четверг. ___ Вечер. На ужин Мама пожарит рыбу. Лягу спать рано.…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Всю-то ночь шёл дождь. Октябрь, первое, вторник. Перед рассветом. ___ Погода: осень. Я заболевал вчера, Но не…

Comments for this post were disabled by the author