Алексей Пустовойтов (apusta) wrote,
Алексей Пустовойтов
apusta

Categories:

хокку, стихи и мысли

*
Из a_pusto:

Хокку:

***
Вот воскресенье.
Первое декабря. Ноль.
Первый день зимний.
___
Мороз и солнце.
Ну, новое начало!
У нас – банный день.
___
Как ни грустно, но
Все умрут, и я умру –
Надо прощаться.
___
Я поел супа
И подремать пытался.
Фонари, сумрак.
___
Конечно, должны
Друг друга поддерживать
И молиться мы.
___
Я переставил
Кресло лицом к окошку –
Окна напротив.
___
Всё бы ладно, но
Стали ли мы жить лучше
За эти годы?
___
Ужин: картошка,
Квашеная капуста,
Рыбка (консервы).
___
Вот понедельник.
Вот второе декабря.
Солнце, морозец.
___
Что-то кому-то
Доказывал во сне, хоть
Не был уверен.
___
Встал в восемь. Зима:
Иней, мороз и солнце.
Творог на завтрак.
___
Ощущение
На душе моей неких
«Вихрей враждебных».
___
Остановиться
Надо, центрироваться,
Начать сначала.
___
Чаепитие
С самим собою. Но я –
Несколько сонный.
___
Стало пасмурно,
На ноле. Ожиданье
Первого снега.
___
Некое время
Обедал и ужинал,
Но не завтракал.
___
На обед ел суп,
Завтрак – кусочек сыра,
Но плотный ужин.
___
Неслышно течёт
Время, проходя быстро –
Зима коротка.
___
Да, я несколько
О драном моём Коте
Успокоился.
___
Я и не хочу
Уже ничего: принял,
Простил, отпустил.
___
Как друг говорит,
Шестнадцатиметровой
Палкой не трогать.
___
Обед: картошка,
Квашеная капуста
С лучком, с маслицем.
___
Предыдущая
Книга закончилась на
Сплошных вопросах.
___
Всё сказано, но
Какие надо сказать
Фрагменты сейчас?
___
Нет даже и дзэн,
Есть только жизнь сама – но
Это и есть дзэн.
___
Третье декабря,
Вторник. Встал пораньше. Ноль.
Первый снег выпал.
___
Началась – выпал
Первый снежок, замело
Дороги – зима.
___
Завтрак: с гренками
Яичница с колбаской –
И с винегретом.
___
Может быть, уже
Перемены свершились –
Всё изменилось.
___
Мама купила
Мне зимние сапоги
Типа валенки.
___
На обед у нас –
Макароны по-флотски.
И я спокоен.
___
Закончить свою
Работу или уйти
Мне в бесконечность?
___
На ужин – супчик.
Фонарики, всё в снегу –
Сказка зимняя.
___
Секса без любви –
Ведь это убийственно –
Уже не хочу.
___
Морозец, солнце.
Четвёртое декабря,
Среда. В восемь встал.
___
Завтрак: творожок
С абрикосовым джемом.
Медитативно.
___
Вот заволокло –
Ожидание снега,
На ноле – небо.
___
Снежок хлопьями.
Начинаю сначала –
Сотри былое.
___
Был ошибкою
Взаимной секс без любви,
Если коротко.
____
Обычно молчу:
Есть разговор – хорошо,
И нет – хорошо.
___
Перевожу я
Мысли в фоновый режим
Размышления.
___
Отношения
Без любви, секс без любви –
Наша ошибка.
___
Отношения
Были, к сожалению,
Травматичными.
___
Средина пути:
Не начало, не конец –
Момент вечности.
___
Принять: ничего
Изменить невозможно –
Путь к переменам.
___
И, слава Богу,
Что эта история
Уже кончилась.
___
Встал на рассвете.
Декабрь, пятое, четверг.
Снежку намело.
___
Мои валенки
Порвались на второй день –
Зима босиком.
___
Снег тает, завтра
Подморозит – не выйду:
Принёс водички.
___
Мне проще рано
Проснуться, чем поздно лечь:
Я – жаворонок.
___
А, может быть, и
«Умерла, так умерла»:
Помнить нет смысла.
___
У нас в городе
Есть улица Мирная,
Есть – Военная.
___
Что же нам делать?
Осталось только идти
В церковь сдаваться.
___
Но, если будет
Новая история –
Будет новая.
___
Думаю, что Кот
Не придёт – может через
Год появиться.
___
Всё – возрастная
Динамика – нормально,
Своим чередом.
___
Я сам так сделал,
Что у меня ничего
Не происходит.
___
Я творческие
Вопросы красиво все
Свои порешал.
___
Мама сварила
На ужин (и дня на три)
Фасолевый суп.
___
Перед сном выпить
Ряженки с булкой, с джемом.
Спокойной ночи.
___
Не переношу
Запах варёной рыбы
(Для кошки варим).
___
Декабрь, шестое,
Пятница. Солнышко, ноль –
Подморозило.
___
Мама на завтрак
Цветной капусты в яйце
Нам нажарила.
___
Встал в восемь. Солнце.
Хорошо отоспался.
С новым началом!
___
Снилась подруга:
У неё был рак лёгких,
Мы говорили.
___
Общежитие
Снилось – и мне улетать
Надо куда-то.
___
Может, выберу –
Что мне творчески делать? –
Уединенье.
___
Когда ссоримся
С мамою, реально мне
Жить не хочется.
___
Я стараюсь, но
Мне кажется порой, что
Всё очень плохо.
___
Декабрь, седьмое,
Суббота. Вот оттепель.
Тает, пасмурно.
___
Творог на завтрак.
Выспался и встал в восемь.
Тепло и сыро.
___
Я боюсь, Кот, что
Я не сохраню уже
К тебе тёплых чувств.
___
Выглядывает
Солнышко через тучи.
Воспоминанья.
___
Нам надо принять,
Что в жизни потерпели
Мы неудачу.
___
Что, кроме Бога?
Хочу перечитать я
Евангелия.
___
Остаток жизни
Провести в молитве и
Покаянии…
___
Во сне в женскую
Я переодевался
Одежду – странно.
___
На обед – рагу
И жареная рыба,
Спасибо маме.
___
Боюсь хороших:
Я – порченый, общаюсь
Я с порчеными.
___
Вот воскресенье.
Декабрь, восьмое. Сыро
И неприютно.
___
Проснулся раньше,
В полвосьмого – пасмурно –
Но я выспался.
___
Ужин сегодня:
Картофельное пюре
И селёдочка.
___
Вот понедельник.
Девятое декабря.
Туман. Выспался.
___
В десять вечера
Ложусь спать, встаю утром
В восемь – режим мой.
___
Вспоминаю жизнь
(Пересматриваю) – и
Я расслабился.
___
Вот приходила
Моя одноклассница
Таня к нам в гости.
___
Но закурить, хоть
Я бросил курить Кота,
Очень хочется.
___
Может, когда-то
Я и закурю Кота
Опять – пока нет.
___
Пока ничего
Не делаешь, ничего
Я не делаю.

Стихи:

ПРЕДНОВОГОДНЕЕ (2019)

***
Зимние взять ботинки.
Где вы, мои читатели?
Мы, как письмо в бутылке –
Снегом нас запечатало.
___
Снег ластиком стирает память
И пишет белые слова
На белом. Что случилось с нами,
Что дальше? В пепле голова.
___
Что поделать… сколько лет…
Неужели жизнь напрасна?
Что ж теперь-то сожалеть –
Надо было думать раньше.
___
До свидания, Маска!
Результат – налицо.
Это долгая сказка,
Но с печальным концом.
Мы когда-то любили –
Разлюбили сейчас,
Всю-то жизнь жили-были –
Кто-то умер из нас.
Догоняй… обгоняешь.
Снег неслышно прошёл.
Всё кончается, знаешь –
Это и хорошо.
До сих пор, изогнувшись –
Далеко ль до беды –
До сих пор, оглянувшись,
Я читаю следы.
Только всё это – в прошлом.
Наша сказка странна –
Нас снежком припорошив,
Завершилась она.
Посидим на дорогу
И нальём посошок.
Говорю: слава Богу.
Будь счастливой, дружок.
___
Поехать к морю в не-сезон,
Бродить в пальто пустынным пляжем.
Цветной на набережной зонт,
И мокрый снег под ноги ляжет.
Всё позабыть – всё вдалеке –
Всё вспомнить, как во время оно –
Лечиться временем. В ларьке
Купить горячего бульона.
Всего на пару-тройку дней,
Как навсегда, горчащим горем –
И сочинять стихи о ней,
И любоваться зимним морем.
Гулять по набережной вдоль
И поперёк, как доктор Чехов,
Сыграть с собою в карамболь
И не застать себя, уехав.
Туда, туда, где – никого,
Где вымерший курортный город.
Кричит лошадка и-го-го,
И прячешься в пальтишка ворот.
Там никого – и ничего,
Там даже не к чему придраться,
Чужого нет и своего…
Найти себя и потеряться.
___
В жизни едины
И счастье, и горе.
Первые льдины,
Открытое море.
В путь отправляясь –
Куда? – ниоткуда.
Солнечный заяц,
Для чая посуда.
___
В сердце ныне
Холодок
Первых льдинок.
Одинок.
Сердце ныне –
На замок
Первых льдинок.
Одинок.
___
Через месяц – уже Рождество.
Тают льды. Аромат мандаринный.
Детство, кажется, было вот-вот.
Новый год, что же ты подарил нам?
Все тревоги свои позабудь.
Вот бы жизнь была вечной, беспечной!
Оттолкнувшись от прошлого – в путь,
В новый путь, в новый путь бесконечный.
___
Нас познакомила тоска,
Как сваха.
Ну, что от радости скакать,
Что плакать-ахать.
Тоска сиреной городской
Завыла –
И не любовью, а тоской
Всё это было.
Чего в цветной толпе людской
Мы ищем?
Я, жизнь прожив с тобой-тоской,
Остался нищим.
Но вот уже произошло
Прощанье,
И утро новое взошло,
Как обещанье.
Не в силах превозмочь тоску,
Я помню,
Как прижимался лбом к стеклу,
Глядел из комнат.
Тоску не в силах побороть,
Покорный,
Я затыкал кричащий рот.
Мир заоконный.
Как мне хотелось слов любви,
Слов тёплых –
Но доставался мне, увы,
Лишь дождь на стёклах.
Я погибал – что ж, селяви –
На сценах
За ласку крох твоей любви
Бесценных.
Но что теперь? – лишь рвётся плач
Наружу.
Прощай. И капелька тепла –
Бальзам на душу.
___
Я – упрямый, но я учёл:
От меня тебя Бог увёл.

Мысли:

***
На завтрак доели кашу (булгур), мама котлет нажарила – и с томатным соком, на обед у нас – гречневый суп с грибами.
Творческие вопросы вчера красиво закрылись, но на душе неспокойно.
Я пишу о себе, о чём же ещё писать, но, конечно, мне бы хотелось отвлечься от саморефлексии, писать о мире, о бытии.
___
Снились в продаже в магазине тетради с моими рисунками на обложках – пока я раздумывал, их кто-то издал, а мне не досталось никаких дивидендов (у нас была когда-то идея о блокнотах с моими обложками); к утру снилась школа, мне нужно было написать несколько больших сочинений (например, на тему, как нас спасали дельфины), мы с моей первой девушкой, Юлей, занимались любовью, она сказала мне: ты держишь меня, я боялся, что зайдёт кто-то, в школе ночью было много людей, мы общались, мои одноклассники выпивали в кабинете физики, я говорил им, что пора расходиться.
Единственная игра, в которую я более-менее успешно играю – некий творческий пасьянс (всё должно сходиться одно к одному). Ещё я люблю играть с кем-то, как бы, в простые шашки (беседовать), делать ходы, двигать разные фишки – интересно, как складывается игра (беседа), другая партия могла бы сложиться совершенно иначе.
Мне раньше хотелось поговорить с Котом, попрощаться по-человечески – а теперь, наверное, и не хочется: как говорит Серёжа, шестнадцатиметровой палкой не трогать; ты знала, что бросаешь меня одного – ты смогла это сделать, и ты не в первый раз меня обманываешь и предаёшь, о чём нам теперь с тобой разговаривать – впрочем, я прощаю и отпускаю.
Я пишу роман в заметках, стихах и хокку – но это и есть мой роман; мне бы хотелось и художественную прозу писать – вы можете спросить: а о чём? – ну, попросту о жизни, о бытии; может быть, художественные заметки, наброски.
Говорят, мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны; я полагаю, что я красивый: я чуть-чуть красивее обезьяны.
Раньше я читал много и создал себе немаленький культурный запас, теперь не читаю, но до сих пор питаюсь своими «жировыми запасами»; думаю, что по словарному объёму мои заметки – вполне роман.
Мне говорили в юности: ты создашь семью позже, потому что сейчас ты не пожертвуешь своим творчеством; да, может быть, теперь я ради семьи и пожертвовал бы своим творчеством, даже и медитацией. Собственно, медитации-то и нет: жизнь и есть медитация.
У нас тоже сегодня ночью первый снег выпал! Я люблю снег, но это теперь – на всю зиму: гололёд, снег – зима началась, а у меня ещё столько планов до зимы было: сходить в парикмахерскую к Розе (подстричься), пока могу я пройти, сходить в церковь, сегодня нужно вынести мусор, сходить на почту, если придёт, наконец-то, письмо от Саши – зима запечатала нас, как в бутылках, в квартирах-берлогах.
Саша, про Кота я до сих пор переживаю (думаю, что это надолго), хотя уже легче, гораздо легче, и в целом я простил-отпустил; вообще, двойное ощущение на душе: спокойствия – но и острой тревоги, очень сложные ощущения на душе.
___
Здравствуй, Саша, друг драгоценный! Пришло сегодня твоё письмо долгожданное – я уж и не ждал сегодня. Как я тебе по телефону сказал, оно мне очень понравилось: оно огромное, интересное, в хорошем смысле сложное, философическое – сразу так не ответишь и не поймёшь, нужно перечитывать, размышлять, но я тебе, как обычно, сразу напишу в ответ полстранички, а потом буду размышлять уже долго, потом размышления будут догонять – может, в моих заметках. Представляешь, у нас сегодня ночью первый снег выпал! И, действительно, ждали-ждали – но неожиданно. Мама по случаю начала зимы купила нам тортик. Ещё мама купила мне зимние сапоги – это такая дешёвая обувь, на один сезон, я называю их «валенками», но у меня не было в этом году зимней обуви адекватной. Не переживай за Укрпочту: за то, что она передаёт наши письма, мы ей денежку платим, это – её работа, и она рада для нас стараться; если бы мы не писали друг другу писем, что бы она (почта) делала? К слову, пишут много, как я замечаю, но, наверно, таких душевных писем, как мы, мало пишут. Меня совсем наша переписка не напрягает: одно письмо в месяц написать не так трудно (хотя и это, конечно – целое дело). Так что, как я тебе говорил, «прекратить прекращать переписку»! Это, знаешь, как, допустим, люди двадцать пять лет дружили, и они вдруг говорят друг другу: мы стали такими близкими людьми, мы так хорошо узнали друг друга, мы стали родными – может быть, хватит, может быть, давай разойдёмся, что ещё мы можем сказать друг другу? Нет, конечно, не хочется, чтобы близкие люди от нас уходили, хочется, чтобы близкие люди были всегда. Иногда близкие люди (как мой дядя, как моя бабушка) вообще рассказывают друг другу одно и то же, но слушают в сотый раз друг друга, и получают от этого громадное удовольствие. Действительно, тем у нас не так много, но мы раскрываем по-своему, по-новому старые темы (вечные), и эти наши вариации на вечные темы имеют вкус. Это, вообще, моё кредо: поэт – это попросту человек, обычный, может быть, хороший человек, просто он разговаривает стихами; кто-то не умеет разговаривать, а кто-то умеет – и разговаривает за всех, но, как говорят, проживаем все мы одно и то же; в этом, правда, нет ничего ни постыдного, ни великого; кто-то сам не умеет говорить, но зато читает и слушает. Поэзия – просто дар речи, а поэт – просто человек, поэт и есть человек, со всем человеческим. Это кредо. Мне было бы интересно читать твои коротенькие заметки: кстати, если бы мы переписывались с тобой по электронной почте, мы могли бы каждый день обмениваться коротенькими заметками, это очень удобно. Не хочется, конечно, упразднять бумажную переписку: это так тепло и душевно. Конечно, если что-то сломается, мы найдём какой-то другой вариант для общения, в конце концов, даже и телефон: но, так подумать: принтер, интернет, телефон, компьютер – насколько от многого мы зависим, как фатально в наш новый век мы зависим от электроники! Кажется, что в любой момент весь этот электронный мир может запросто сколлапсировать, схлопнуться – и мы вернёмся к докомпьютерному существованию; жили же мы когда-то без мобильников, без компьютеров. Будем друг другу писать бумажные письма. Да, если техника моя поломается, буду тебе, в крайнем случае, писать просто от руки на бумаге. Вот, пока написал тебе, теперь размышлять буду дальше долго. Пиши мне, я люблю наши письма. Счастливо! Твой брат Алёша.
___
Безусловно, я замечаю других людей, внешний мир – просто я мало пишу об этом, пишу о себе, пишу в определённом формате.

Самое сложное в истории про Кота то, что до сих пор не могу понять, понять эту историю-отношения, я себе все мозги об Кота сломал.

Эти отношения с Котом были абсолютно неправильными, это была «двойная ловушка», и, слава Богу, конечно, что мы из них вышли.
___
Понимаю, что писать про Кота – ошибка, но пока не могу эту ошибку не допускать, потому что я пишу, о чём думаю, а про Кота до сих пор я думаю; пересматривать, конечно, надо, впрочем, это – одна из тем, и хочу мысли про Кота перевести в фоновый режим размышления.
___
Могли ли мы поступать иначе, могли ли мы что-либо изменить, могли ли мы быть мудрее и знать заранее? – нет, всё было, как было.
___
Я говорю, что я ничего не понимаю в тантре: на мой взгляд, просто любовного секса вполне достаточно.

Что такое любовь? По мне, это – некое добро, которое ты чувствуешь к человеку.

Я реализовываю свои эмоции в творчестве (песенках).

За свою «нормальность» я плачу свою высокую цену, но это – мой выбор.

К слову, я сейчас не особо сексуально озабочен – скорей, я сексуально депрессивен сейчас.

Думал-думал – и передумал.

В своё время у меня была проблема со словом «я» (я, я, я), поэтому я учился «быть откликом»: отвечать на вопросы.

Некоторые вещи возможно понять (увидеть) только прошедшим числом.
___
Новые мои «валенки» порвались на второй день, и у меня адекватной нет зимней обуви (дотянули): одни ботинки оказались скользкими, в них зимой ходить невозможно, другие ботинки – тесные, их надеть трудно; но у меня есть старые голубые туфли – пожилые, но крепкие (подарок Ерошки), я лет пять носил их зимой и летом, они протопали со мной Крым и Рим, и я их достал, хочу попробовать, может, в них можно ещё ходить.
___
История про Кота имела начало, развитие и финал, она завершилась естественным образом (умерла своей смертью) – и, слава Богу.

Так или иначе, как бы мне ни хотелось Кота оправдать, но то, что она жестоко бросила меня – это предательство, это трудно простить.

Наша человеческая природа отравлена и больна грехом, поэтому мы такие, как есть, неправы всегда, и всегда всё неправильно.

Раньше или позже я перестану писать про Кота, но и уже сейчас – это выход, прощание, это рефлексия по отношению к прошлому.
___
Двойная ловушка – это, когда один человек (предположим, в семье) двояко к другому человеку относится, двояко себя ведёт: и любит, и не любит, обнимает и тут же отталкивает, то есть, посылает противоречивые, даже противоположные сообщения, тогда второй человек не может понять, перестаёт понимать смысл сообщений и с ума сходит.
Собственно, раньше у нас с Котом было всё хорошо: мы были близкими друзьями, у нас был дружеский секс – и было всё хорошо; всё осложнилось в последние несколько лет, когда мы пошли в противоположные стороны: она меня разлюбила, а я её, наоборот, полюбил – я зациклился на ней, а она меня уже не любила, и отношения тогда стали безумно сложными для обоих, мы даже осознать не успели, что же произошло.
Может быть, я и хотел бы снова вернуться к дружбе с Котом, но сейчас я даже не считаю, что мы остались друзьями, мы разошлись чужими людьми, я даже не считаю Кота теперь своим другом.
Я много раз говорил, что я нормальный (адекватный) сейчас, у меня нет вообще симптоматики: ну, некоторый невроз, некоторая депрессия; мои особенности нужно просто учитывать и принимать во внимание, вот и всё.
У меня однажды случай был плагиата: некий человек под своим псевдонимом опубликовал у себя на сайте подборку ранних моих стихов, мне сообщили, причём, эти стихи могли быть только в письмах или рукописных тетрадях; я не знаю, кто он такой, Бог – судья, он не сможет отвечать за эти стихи перед Богом, а я смогу, я их прожил; но я, скорей, удивился: я никогда раньше не думал, что возможно украсть стихи – всё равно, что личность украсть, это нонсенс.
Во сне мы разговаривали с Катей в общаге, но я торопился на самолёт, и мы не договорили, ещё мы разговаривали с другой подругой (это была она, хотя во сне она была на себя совсем не похожа), у неё был рак лёгких.
Я говорил: мы не медитируем – мы просто сидим, ничего не делая, мы не пересматриваем – мы попросту вспоминаем, мы не практикуем контролируемую глупость – мы просто глупые. Или, всё-таки, я делаю метод? Вспоминаю я – или, всё-таки, пересматриваю? Присутствует некое осознанное действие – или всё «просто так»?
Думал во сне о том, что некоторая депрессивность мне даже необходима (нужно несколько сбавлять обороты, иначе меня зашкаливает), другое дело, когда депрессии уже становится слишком много.
Subscribe

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Фонарь, сумерки. Вот четырнадцатое Ноября, четверг. ___ Вечер. На ужин Мама пожарит рыбу. Лягу спать рано.…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Тепло, но дождик. Двадцать третье октября, Среда. Выспался. ___ Зимой – долгие И чайные вечера: В покое…

  • хокку, стихи и мысли

    * Из a_pusto: Хокку: *** Всю-то ночь шёл дождь. Октябрь, первое, вторник. Перед рассветом. ___ Погода: осень. Я заболевал вчера, Но не…

Comments for this post were disabled by the author